Protegidos do Frango Misterioso

Mudança de Planos

2006-10-27T13:05:00.000-03:00

Há alguns dias eu estava com uma idéia assaz safada e peralta em mente, então decidi fazer algo inédito. Aproveitando a lacuna de 36 horas de tempo livre que tive essa semana, eu criei mais um blog! Só ficarei sossegado quando chegar na quantidade de três digitos.

Após algum tempo no Frango Misterioso, resolvi abrir meu próprio negócio. Meu modo de escrever mudou através dos anos, os textos ficaram gigantescos e fugiram do propósito para o qual o blog do Frango foi criado. Além do mais, os assuntos que me vêm à telha nem sempre entretém a todos do blog, já há algum tempo, e isto é compreensível. E por escrever toda hora aqui e mudar o layout ao meu bel-prazer, como um decorador aflito de jardim, acabei passando a imagem de que eu estava me apoderando do trabalho conjunto de várias pessoas.

Portanto, resolvi que seria melhor deixar todo o meu lixo pessoal produzido no meu novo blog, o Cabaret Cubano.

Cabaret Cubano, foto de inauguração.

Mas se você se recusa a adicionar um novo bookmark, não se preocupe. Eu não vou deixar de escrever no Frango Misterioso. As coisas, na verdade, permanecerão do mesmo jeito que estão. Apenas não espere mais textos sobre esperanto, vegetarianismo ou 7 páginas de como mijar devidamente em um banheiro público.

Coffe agradece a atenção de todos.

Sinta a Safadeza Oriental

2006-10-24T22:10:00.000-03:00

A China é um lugar encantado, recheado de otakus e homens desesperados à procura de uma parceira para passear de mãos dadas pelo coreto da pracinha.

Esta é a China, mas ela não é verde cafuné.
A política de contenção de chineses, sadicamente criada por um outro grupo de chineses de maior autoridade, acabou causando um impacto sem igual na sociedade. Atualmente, a proporção de homens-mulheres no país é de 5 a 1. Eu disse "5 a 1". Hã? Hã? A natureza não é irônica?

Esse índice esmagador de pirocas aflitas vem causando, através dos anos, severas conseqüencias ao bem-estar mental e à sociedade como a qual conhecemos. Aqui segue um exemplo:

Li Jigang era um pequeno prodígio. Passou a infância sob custódia da avó, colecionando medalhas nas olimpíadas de Matemática e Física em sua cidadezinha de 15 milhões de habitantes. Minguado e tímido, nunca fez muito sucesso em círculos sociais, mesmo porque eles não existem na China, fora da internets.

O rapazote deixou sua puberdade aos 25 anos e após fazer carreira na barraquinha de pastel da avó, conseguiu um posto de respeito: Primeiro Diretor do Escritório de Turismo do Distrito de Shuangqiao. A partir daí, sua vida social decolou. Ele era muito bem aceito no FaceRen, um Orkut chinês, e no chat do Lineage. O tipo de cara que todo mundo gostaria de andar no recreio.

Mas há algo importante a ressaltar: grande popularidade traz grandes vícios. Li Jigang agora bebia como um Lada 2.0 - consumia poções de mana, dos maiores jarros, como se fossem água e era usuário de ervas. Ervas estas que aumentavam a HP do seu personagem. Mas Li não ligava, no entanto. Ele gostava da pose de bad boy.

O ápice de suas aventuras sexuais desregradas, até então, se resumiram a fazer um exame de sêmen e, pasme, com uma enfermeira esperando atrás da porta. Ainda no sabor de suas desbravadas sacanagens, Li Jigang adorava bacanais no Ragnarok (o RPG online, não o embate dos deuses escandinavos). Mas dentro do bacanal, ele preferia que houvesse somente magas e assassinas no grupo, no máximo alguns porings. Sabe como é, ele é do gênero selvagem. "PRIESTS R FOUR SISSIES KEKEKEKEKEKEKEKE", zombava Li, ou xXBaDBOYXx^_^v como era conhecido online.

Bacanal com assassinas e porings, o ícone máximo da selvageria sexual entre os adolescentes solteiros de 20 anos na China.
Porém, algo muito mais grave mudaria sua vida. Aos 26 anos, ele encontrou a primeira e última namorada. Durante o primeiro beijo, depois de 3 anos de namoro, seus neurônios trançaram frenéticamente e numa injeção de hormônios diretamente na próstata, eis que Li Jigang bravamente grita, românticamente, no ouvido de sua namoradinha: "VOU TE OBEDECER DURANTE TODA A VIDA!"

Esta história é de um fim trágico. Com estilo arquitetônico antigo e um letreiro na sua entrada avisando do status matriarcal do lugar, o município de Chongqing, no centro da China, planeja inaugurar em três anos a primeira cidade feminina do país.

Concepção doentia de uma testosterona sem escrúpulos.
O projeto, planejado durante meses por Li Jigang, foi aprovado pelo Governo de Chongqing, que construirá a cidade das mulheres em uma área de 2,3 Km quadrados ao redor do lago Longshui. Feliz como um pato de coleira, Li desvelou à mídia o estatuto desta cidade encantada:

* Logo na entrada da cidade um letreiro vai trazer a inscrição: "as mulheres sempre têm razão e os homens nunca deveriam rejeitar seus pedidos".

* Uma vez passada a entrada da cidade, os homens terão que obedecer a suas esposas, namoradas ou mães sem discutir, sob pena de serem multados pela administração local, obviamente dirigida por elas.

* A fim de reforçar na sociedade os direitos das mulheres, que poderão andar em suas ruas para se divertir, os homens só poderão fazer isso se satisfizerem às vontades de suas companheiras ou mães.

* Tal cidade será governada exclusivamente por mulheres, que poderão "discriminar" e "castigar" os homens quando estes não respeitarem seus pedidos e desejos, antecipou Li.

Nada obstante, uma sociedade assim arruina o balanço do Universo. Tudo por aqui precisa de um contra-peso, presente em igual intensidade, para que os mecanismos que regem o mundo funcionem em sua forma otimizada. É como o Yin-Yang; o Sol e a Lua; o preto e o branco; pessoas sem TPM e pessoas com TPM.

A filosofia oriental da neutralidade se faz presente até nos mothafucka gangstas.
Concluindo, o advento de uma aldeia regida por mulheres somente carrega consigo a semente da própria destruição. Já foi provado que em um grupo de fêmeas, os organismos de todas se ajustam de modo a sincronizar o período fértil. Baseado nas malícias de vida que adquiri em 23 anos de existência, tenho certeza que essa sociedade vai colapsar no primeiro ciclo menstrual.

Fonte: Terra (português), Chinanews (inglês)

Aos menores de 18 que estiverem lendo

2006-10-19T20:21:00.000-03:00

Hoje foi meu primeiro dia de estágio como docente. Tive apenas que assistir a algumas aulas de Ciências em uma escola pública, escondida nos guetos da minha cidade. Aqui segue o relatório do que pude presenciar. Espero que você, que esteja lendo tudo isso, tome vergonha nessa cara mal lavada e dê um pouco de orgulho a seus pais.

Retrato simbólico de uma classe mediana de 7a série da rede pública de Ensino.
Através de meios mágicos, aos quais não posso citar devido às regras da irmandade oculta a qual participo, sei que muitos fedelhos e pimpolhos que estudam entre a 5a. e 8a. série lêem este blog. As perguntas a seguir, quiçá o post todo, é destinado principalmente para vossa reflexão. Como raios vocês agüentam ir à escola todo dia, se uma balada seria bem mais proveitosa, já que a escola hoje não passa de uma rave à luz do dia? Vocês por um acaso sabem o quanto o seu professor gasta em antidepressivos para aguentá-los? Se você não sabe do que estou falando, é um bom sinal. Você ainda tem futuro. Caso contrário...

A Escola

Esperando por uma formalidade conservadora, quebrei a cara logo no começo. Ninguém me exigiu identificação alguma. Se eu fosse um drug dealer do GTA, teria faturado o equivalente a um carro zero-km só no primeiro dia. A escola em si era mais conservada do que eu esperava. Umas pixações aqui e ali, e alguns canos quebrados. Inclusive, segundo informantes, houve um dia em que a diretoria da escola organizou um mutirão de limpeza e colocou os alunos para ajudarem a limpar a zona. A polícia foi chamada pois alguém disse que crianças estavam trabalhando forçadamente. Ironia ou não, os alunos não são responsáveis a limpar o próprio vandalismo.

A cara de pânico dos professores era evidente cada vez que nos cruzávamos pelos corredores. A professora de Ciências que me acolheu ficou excepcionalmente contente por ter recebido reforços. A aula começaria à 1h da tarde, mas os alunos só se acomodaram por volta da 1h35.

As Salas

Algo que achei bastante inteligente, e da qual não usufruia nos meus tempos de meninisse, eram salas temáticas. Nessa escola aí, os alunos se deslocam de sala de acordo com a matéria. Assim, uma sala de Química seria um laboratório todo equipado, como o esconderijo secreto onde fabricavam ooze no filme das Tartarugas Ninjas. Uma sala de Educação Artística seria um ateliê davinciano repleto de pinturas e trabalhos artesanais. Obviamente estamos falando de um país onde as principais figuras folclóricas são uma mula decaptada e um mano de gorro vermelho que fuma cachimbo e rouba coisas, pulando numa perna só, por haver perdido a outra perna provavelmente fugindo dos puliça em alguma batida. Se o objetivo era deixar as salas adequadas a cada matéria, a escola falhou miseravelmente. A sala de Ciências possuia somente uma tabela de tabuadas colada em cima da lousa, do 1 ao 6. Havia também 5 cartazes fixados com trabalhos artísticos sobre natureza, provavelmente feitos pelos próprios alunos. Além disso, a classe se encontrava vandalizada, pixada do roda-pé da lousa até os ventiladores do teto quebrados, lixo jogado e cartas de baralho pelo chão.

A Aula

A professora, ao entrar na sala, fez a chamada e começou a passar a matéria na lousa, sem pestanejar. A aula se iniciou com o assunto "Evolução". Ela havia cobrado, para este dia, uma redação com o tema "O que eu faria para melhorar a minha satisfação pessoal, física e psicológica". Porém, como ninguém havia trazido nada pronto e tampouco começado, ela adiou a entrega para a aula seguinte. É espantosa a benevolência da professorinha em questão, se é que podemos chamar de benevolência a impotência de controlar um bando de animais agitados. Não há como manter a atenção na classe, senão ajustando sua garganta a 150 decibéis e com uma descarga de Bloodlust.

A classe atrasava a aula o tempo todo, pois nossa docente saía para garimpar alunos ausentes na sala e acalmar os que estavam bestialmente animadinhos. Enquanto a professora passa a matéria na lousa, alguns gritam "Sai da frente, porra, senão eu não vou mais copiar, caralho!". Toda família deveria ensinar o respeito a esses putinhos que ocupam um lugar na escola pública com suas bundinhas suadas. No entanto, a falta deste termo na escola é estúpida e tristemente evidenciada em apenas alguns minutos de aula.

Era agora 1h52 e a professora não havia saído do primeiro quadro de matéria, sem pronunciar uma palavra ao menos. A este ponto, não faria diferença alguma, pois os grunhidos da classe cobririam a onda de impacto de um asteróide de médio porte se chocando com um gongo de bronze. De momento em momento, alguém atirava um giz certeiro contra a cabeça da professora. Esta nada poderia fazer a não ser ignorar a fantasia demente de um futuro atleta brasileiro arremessador. A professora, no entanto, não era alvo único. O espaço aéreo da sala se tornou mais movimentado que o tráfego de Boeings sobre a Europa, ocupado por gizes, canetas, aviões de papel, sabonetes desgovernados e cadeiras aladas. Até eu fui atingido por um projétil esferográfico perdido (ou talvez não tão perdido).
Como toda boa escola, o uso de livros didáticos é obrigatório mas pouquíssimos alunos os trazem.
As aulas são notoriamente tratadas com descaso pelos alunos, sendo que durante elas não há qualquer demonstração de desempenho por parte deles e isto de maneira nenhuma é cobrada pela escola.

A professora termina de escrever algumas linhas de matéria na lousa e pede à classe que façam um resumo de uma página do capítulo do livro, valendo nota na média final. Ela promete que se eles se comportarem, brincarão de forca com termos relacionado à matéria. 2h55 e o resumo é cobrado uma vez, mas a maioria não o entrega. Contra a condição de que a atividade lúdica seria efetuada somente sob comportamento adequado, a professora resolve brincar de forca mesmo assim, esquecendo-se do tal resumo. Após alguns minutos de caos, o jogo da forca também foi esquecido, dando lugar a uma algazarra vista somente no primeiro Woodstock, em 1969.

Os Alunos

Minha parte preferida do post e que renderia um bom documentário no Reino Animal da Discovery. Eram 25 alunos presentes, divididos em 5 grupos distintos: os nerds, as patys, os manos, e os normais femininos e masculinos. Apenas 10 deles copiavam a matéria da lousa. Alguns saem da classe sem pedir permissão à professora, outros falam ao celular e deixam o MP3 player correr solto. Você deve se perguntar se algum possui o rabo sentado em algum lugar, e de fato, possui: sobre a mesa e cadeira do professor.

Algumas alunas não utilizam peça alguma do uniforme, indo com calças de ginástica e blusinhas decotadas, se agarrando em meio a todo mundo com os manos ou outros, como um College Fuck Fest. Vamos lá, estou falando de uma classe de sétima série! Alguém conhece Black Eyed Peas? Identifiquei no mínimo umas cinco garotas que faziam dublê da "vocalista", mas sem aquele hunkey hump pós-hormônios.

Black Eyed Peas. Quase pedi um autógrafo.

Algumas delas ainda usavam maquiagem deveras pesada. Parece-me que, nesta cultura, isto é uma indicação visual de quem vai engravidar antes dos 14 anos.

Alunos de outras salas transitam livremente nesta, trazendo lanches e bebidas. A diferença de idade entre os alunos é gritante: dos 12 a 16. Como em todo grupo, os animais mais velhos tendem a impor respeito aos mais novos na base da dentada. Violência física entre os alunos alcança o nível tolerável de uma rebelião de presídio. Palavreado e conhecimento mais que obsceno utilizado nas conversas faria inveja ao mais experiente dos sexólogos. Alguns alunos desenham na lousa, contra a permissão da professora, símbolos pixados no muro da escola, sem medo de serem acusados.

Os garotos menores, como dito antes, são as presas preferidas da maioria. Um deles era o CDF da sala, todo engomadinho e muito quieto, porém, ninguém o perturbava. Provavelmente o tribunal judiciário estabeleceu um perímetro limite ao qual ninguém mais poderia ultrapassar, ou utilizava seu cérebro pulsante com poderes psíquicos para induzir mentalmente palavras repulsivas de comando aos demais.

Nada obstante, o alvo geral da sala, um dos alunos isolados de menor idade e estatura, foi perturbado a aula inteira com chutes, croques na cabeça, saquinhos d'água, cadeiras arremessadas e canetas aladas, finalizando categoricamente com uma bomba de pó de giz no cabelo, se tornando assim o mascote preferido da sala, apelidado carinhosamente de Clodovil. Fico imaginando os danos psicológicos causados a uma criança dessa idade que precisa tanto de um relacionamento social saudável para se tornar um adulto completo. São esses pobres seres que no futuro acabam se tornando maníacos sexuais, assassinos em série e atendentes de tele-marketing.

Mas este era apenas um loirinho raquítico contra seis MANO DAS KEBRADA E PAS BLZ MOROW MANO RAP E RESSPEITO ISSAÊ e mesmo assim ele sorria de uma forma benévola e inocente, como se admirasse todo o espetáculo do circo no qual ele era o ursinho retardado de saia tentando se equilibrar em uma bola. Deste comportamento peculiar, pude concluir duas alternativas:

1) O menino desenvolveu a Síndrome de Estocolmo, onde o agredido começa a ter simpatia pelo agressor;
2) Por dentro ele estaria pensando "isso... dêem risada! Aproveitem esta semana, enquanto vocês ainda têm mandíbulas".

A professora, percebendo que a classe estava se esvairando e perdendo o contorno, se tornando intangível e fugindo para um plano infernal inferior, resolveu usar as rédeas que lhe faltavam e acusou erroneamente outro aluno do feito. Isto acabou causando revolta a quem prestava atenção ao espetáculo, com jargões pejorativos que não aprendi em 5 anos de faculdade, e uma semi-agressão física.

Quando tudo parecia perdido e completamente fora de controle, o líder do bando se fantasiou de Batman e saiu correndo da sala, berrando como um mamute em chamas. A professora convida então o aluno demasiadamente agitado a ir embora. Desacreditado daquele cenário maldito, saio da sala na hora do intervalo e vejo uma rodinha de 6 ou 7 alunos, segurando um menino bem menor do que eles e contra a vontade, simulando um estupro. Como não havia inspetor nenhum, coube à professora, que havia acabado de sair da sala, ir até lá e acabar com a cena repugnante.

E assim terminou meu dia. Tema, tema muito, pois voltarei a semana que vem para dar a aula de Ciências para essa turma.

Reino Encantado da Larica

2006-10-18T15:32:00.000-03:00

Tal como na história de João e o Pé de Feijão, talibãs guerrilheiros venderam seu camelo minguado para um judeu feirante, em troca de maconha mágica. A princípio, ninguém botava muita fé de que aquela plantazinha um dia cresceria, mas cresceu.

Agora, tropas do insuperável exército de estilingueiros do Canadá - ou você acredita que Canadá tem algum poderio militar? - que lutam contra militantes talibãs no Afeganistão encontraram um inimigo potente e inesperado: florestas quase impenetráveis de plantas de maconha, com cerca de três metros de altura.

O general Rick Hillier, chefe da equipe de defesa canadense, disse que os talibãs estariam usando as florestas como esconderijo. Como forma de ataque, os canadenses camuflaram pelo menos um veículo com maconha.

Potcopter, o veículo militar camuflado para a missão.

"O desafio é que a maconha absorve muita energia e aquece rapidamente. É difícil penetrar com dispositivos térmicos. Temos que ter muito cuidado para que os talibãs não utilizem as florestas como esconderijo freqüente", disse o general em Ottawa.

"Tentamos queimar a floresta com fósforo, mas não funcionou. Tentamos com diesel, também não funcionou. Tentamos queimá-la também com uma churrasqueira e um ventilador, mas não surtiu efeito algum. As plantas têm tanta água que simplesmente não dá para queimá-las", ressaltando o temível general canadense sobre uma das leis inefáveis da Natureza: água não pega fogo.

Diante deste entrave termoquímico, nada mais resta aos bravos jovens soldados da Canadalândia, a não ser chamar a única esperança, aquele que pode unir nações inimigas e separar dois irmãos, aquele que é um pilar de sustentação do Universo, o Homem Erva.

Site oficial do Weed Man.

Até quando a incineração teve sucesso, houve problemas. "Algumas plantas foram queimadas com sucesso, mas um grupo de soldados que estavam contra o vento sofreram efeitos indesejados. Então provavelmente esta não é a melhor idéia", declarou Hiller. (Nota pessoal do Cafetão: AHUHUAHEIUHAEUHUAHEIUAHEAUIH!!)

Um soldado disse ao general mais tarde: "Senhor, três anos antes de entrar no exército eu achei que nunca diria 'Maldita maconha!'".

Nota Mental: em caso de fim do mundo, issurreição dos insetos, holocausto nuclear ou invasão alienígena, construir um iglu de maconha.

Se quiser ler a notícia original, clique aqui. Se quiser se alistar à Poderosa Força Armada Canadense, clique aqui.

Marasmo

2006-10-18T12:01:00.000-03:00

Não estou roubando, não estou matando, não estou jogando Day of Defeat, só queria um minuto da sua atenção. A Internet não anda muito inspiradora, a faculdade anda exigindo seminários demais e os eventos mais interessantes que ocorreram nos últimos dias foram a biribinha atômica do Jaspion do Norte e o Raio Cósmico Cor-de-rosa. Como não tive ainda bolas para escrever um texto decente sobre nenhum dos dois, aqui segue algo que me fez rir idiota e freneticamente durante 18 segundos.

Agora me dêem licença, pois estou tentando cozinhar feijão em uma panela de pressão sem o chumbinho. A panela se encontra peidando há 40 minutos e os grãos parecem farelo de aerolitos.

Etiqueta de Banheiro Masculino

2006-10-13T00:34:00.000-03:00

O banheiro masculino - os mictórios, os vasos sanitários, o lavatório; um santuário de alívio e de elevação espiritual. O banheiro masculino do século XXI é a combinação de séculos e séculos de conhecimento, advindo de incontáveis homens, que abriram mão da luxúria e do aconchego dos lares para garantir à raça humana o bem estar social. Tal fato representa a vitória da tecnologia sobre as adversidades fisiológicas do ser humano.

A eficiência do banheiro masculino tem sido preservada, através dos séculos, por uma espécie de contrato social. Um acordo escrito sobre os comportamentos que são lícitos e ilícitos dentro deste mundo encantado, recheado de encanamentos e água corrente. Porém, com o advento da globalização, Internet e uma inevitável superpopulação mundial, podemos mais facilmente perceber que este contrato não é universalmente abraçado. Portanto, em prol da castidade do banheiro masculino e da paz mundial, eu lhes apresento:

ETIQUETA DO BANHEIRO MASCULINO

I - Eficiência

Desde sua criação e existência, o banheiro tem sido o orgulho fálico dos homens em relação ao banheiro feminino, devido a sua alta eficácia e velocidade nos processos de transição. A funcionalidade do banheiro é diretamente proporcional à eficiência dos homens que o utilizam.

a) Não perca tempo. Isto é primordial e vital. Entre, faça o que deve ser feito, lave as mãos, vá embora.

b) Nunca estabeleça contato visual. Isto pode ser considerado com uma proposta passional e resultar em um dragonpunch de direita em seu olho, ou em um convite indesejavelmente sexual que fará com que a cadeira do seu psicólogo seja ocupada por um longo tempo.

c) A conversa é sua inimiga. Nunca, jamais, sob nenhuma circunstância você deve dizer uma única palavra enquanto dentro do banheiro. Nem para um amigo, nem para um amante, nem para o próprio Jesus. Isto não somente desintegra a eficiência do banheiro masculino, como também é uma degradação perante todas as leis da natureza.

II - Mictórios

Ao entrar no banheiro, você deve sempre selecionar o mictório que esteja o mais distante possível dos outros já utilizados. Seguem abaixo algumas ilustrações de vários arranjos geográficos de mictórios e a ação correta a ser tomada.

Situação #1: Todos os mictórios estão vazios
Manobra Correta: Utilize qualquer mictório em cada uma das extremidades.

Isto permite com que outros homens apliquem as regras a seguir mais eficientemente.

Situação #2: Um mictório está em uso.
Manobra Correta: Obviamente, o mictório à direita é a única opção viável.

Isto minimiza as chances de qualquer contato que seja com a pessoa com a qual você está dividindo o banheiro.

Situação #3: Dois mictórios estão em uso.
Manobra Correta: Mictório do meio.

É a opção mais sábia e eficaz, pois assim você estará a uma distância igual e otimizada dentre ambos mictórios ocupados.

Situação #4: Três mictórios estão em uso.
Manobra Correta: NÃO HÁ MANOBRA CORRETA.

O banheiro atingiu massa crítica. Cuidado! Você deve ou voltar em um momento mais seguro, ou usar o vaso sanitário. Sob nenhuma circunstância, NENHUMA, dois mictórios adjacentes devem ser utilizados. Esta é quiçá a regra mais importante a ser lembrada.

III - Vasos Sanitários

a) Vasos sanitários são para se sentar. Nunca urine em pé. Tal regra é perfeitamente descartável em sua casa, mas em público ninguém deseja ouvir quaisquer ruídos que não sejam absolutamente necessários. O som de uma mijada caindo de uma altura de 1 metro pode ser totalmente eliminado se você simplesmente colar sua bunda na privada.

Em algumas vezes, não é possível sentar no vaso sanitário, geralmente por inconvenientes higiênicos. Se este for o caso, NUNCA urine com a tampa abaixada. Isto, além de ser uma heresia contra a castidade do banheiro masculino, pode respingar gotas da própria urina em seus joelhos.

b) Se eventualmente você entrar em uma divisória e o vaso sanitário estiver sob a manifestação infernal de um cocô pandemônico, dê meia volta e vá até o vaso sanitário adjacente.

c) Nunca gemer. Seus intestinos não precisam de ajuda das suas cordas vocais. Se você estiver sentido uma dor brutal, encare-a como homem. Gemer de dor em público é o mesmo que gritar a todos no banheiro, que seu rabo está cuspindo labaredas solares. Por outro lado, se você está aproveitando este momento fatídico, reflita silenciosamente sobre este seu prazer peculiar e conte a respeito para seus netos algum dia.

Nunca expresse sua alegria às pessoas ao seu redor em um banheiro masculino. Quando outros ocupantes ouvem seus feitos e tribulações, eles se sentem desconfortáveis e incapazes de completarem necessidades fisiológicas corretamente, nos remetendo de volta à Regra da Eficiência.

IV - Limite de Tempo

Algumas vezes você chega ao mictório e não consegue urinar - você então experimenta a temível Cascata Tímida. É muito comum isso acontecer quando pessoas à sua volta estão desrespeitando a etiqueta do banheiro. A cascata tímida pode ocorrer quando você está sob pressão, como quando 120 pessoas lhe esperam na entrada do cinema, ou quando uma pessoa no vaso sanitário mais próximo faz muito barulho, como se um cabrito raivoso estivesse atravessando seu duodeno.

Se isto acontecer, há um limite de tempo no qual você deve permanecer em frente ao mictório. Este limite equivale ao tempo mais longo que você já levou para urinar sob as mais normais e confortáveis circunstâncias. Este tempo é mais extendido do que você imagina - todos que já foram a um banheiro de boteco sabem que uma boa mijada pode levar 40 segundos ou mais, incluindo os prés e pós - o fly opening e shakeoff.

Se você exceder esse limite, aja como se houvesse terminado. Você pode perfeitamente voltar em uma hora mais oportuna. Por enquanto, aprenda a conviver com a vergonha e reze para que ninguém tenha notado seu fracasso.

O desrespeito da Etiqueta de Banheiro pode causar o caos universal. Exemplo: Alan entra no banheiro e abaixa seu zíper, em frente ao mictório. Enquanto ele está se aliviando e atingindo o nirvana urinário, seu melhor amigo, Edson, também entra no recinto. Eles começam conversar sobre Linux e, conseqüentemente, perdem a noção do tempo.

Neste momento, eles estão em pé, em frente aos seus mictórios adjacentes, debatendo sobre as vantagens do desenvolvimento open source. Samuel entra no banheiro, desesperado pela mijada da sua vida. No entanto, ele se vê impossibilitado de efetuá-la, pois dois tagarelas do caralho estão acabando com o arranjo otimizado dos mictórios, rindo despreocupadamente como duas prostitutas ucranianas que acabaram de receber o dinheiro do serviço em dólares.

Samuel então decide correr até o único vaso sanitário livre e descobre que alguém esqueceu uma jamanta fecal mal digerida na privada. O choque espásmico faz com que nosso amigo efetue a única ação disponível no momento: ele vomita em todos os quadrantes do vaso sanitário em que ocupa, simultaneamente liberando uma jorrada intermitente de suco renal em suas próprias calças.

Alan e Edson automaticamente se viram, assustados com aquele ruído todo. Até agora, nenhum problema, certo? ERRADO. Acontece que nossos velhos amigos nerds não terminaram de se aliviar e acabam borrifando um spray amarelo de mijo um no outro, no chão e na caixa de sabonetes Vinólia Com Aroma das Montanhas que se encontrava ali por perto.

Eles então caminham até o vaso sanitário que está Samuel, a fim de acertarem as contas na base da porradaria. Eis então que eles se deparam com a situação deplorável em que nosso amigo assustado se encontra, e fazem o que qualquer homem faria: vomitam também.

Em 1943, Abraham Maslow, um psicólogo americano, escreveu um livro chamado "Teoria da Motivação Humana". A premissa básica de seu livro é que nossas necessidades são organizadas através de uma pirâmide.

As necessidades mais altas nessa hierarquia só serão satisfeitas quando todas abaixo dela forem completamente sanadas. Forças de crescimento são criadas à medida em que subimos pela pirâmide e forças regressivas surgem, quanto mais baixo estivermos na hierarquia.

Como podemos notar, Alan, Edson e Samuel estão ambos confrontando a mais básica e vital necessidade: a fisiológica, que inclui respiração, regulação da temperatura corpórea, água, sono, comida, sexo, descarga de dejetos corporais e, acima de tudo, HIGIENE PESSOAL.

Temos aqui então uma receita ímpar: três homens vomitando e urinando por todo o chão de um banheiro público. Quando eles terminam a alegoria demoníaca, simultaneamente fazem uma corrida maluca até a torneira mais próxima. Logicamente, apenas uma pessoa pode usar a pia por vez e isso acaba degenerando a disputa em uma briga mortal. Edson facilmente assassina os dois concorrentes e começa a se limpar. O segurança ouve todo o barulho e resolve verificar o banheiro. O pobre homem de 50 anos, que se aposentaria em 2 semanas, olha de relance aquele cenário decrépto e conclui que é necessário chamar reforços.

Para encurtar a história toda, os policiais são chamados e um atirador de elite dá um novo retoque de tinta na parede com o cérebro de Edson.

Nesse instante, a equipe de proteção biológica é chamada para limpar o local. Eles obviamente precisam fechar o banheiro do prédio, fazendo com que outros homens necessitados tenham que ir a outro local para urinar. Dois rapazes se encontram nesse outro banheiro e começam uma conversa. Tudo se repete. O desencadeamento de eventos provocados devido ao desrespeito do contrato social, citado no início, eventualmente levaria à destruição de nossa sociedade organizada da maneira em que a conhecemos.

Evite o Apocalipse. Siga rigorosamente todas estas regras e sua vida social melhorará em 150% ou mais. Além de estar fazendo um bem para si mesmo, estará também fazendo um bem para a natureza e todos os habitantes do planeta.

Escrito por Cafetão Cubano. Baseado no vídeo Male Restroom Etiquette e nos textos do Everything2.

[Adendo de Última Hora, escrito por Walicek]

Caros leitores crocantes do Frango,

Gostaria de elucidar a todos a real magnitude do poder do CSS (Contrato Social Sanitário), a mim elucidada durante Brainstorming com Cafetão no MSN:

Todos aqui conhecem John Locke*, certo? Todo mundo se cansou de ouvir falar dele nas aulas chatíssimas de História no Ensino Médio com aquela professora velha, caquética, PTista com os peitos tão caídos que precisa da fuselagem do nariz de um Boeing 737 para bojo de sutiã. O que vocês não sabem, cremosos amigos, é que este homenzinho franzino de calvos cabelos...

John Locke, o homem microcéfalo por excelência.

... formulou todas as suas teorias políticas baseadas ÚNICA e EXCLUSIVAMENTE no CSS!!
Cacete! – Pensa você. Pois é, análise:

“Because there is no divinely ordained monarch over all the world, as was argued in the First Treatise, the natural state of mankind is anarchic.”

A mesma situação pode ser observada nos banheiros masculinos: homens de bem, livres para produzirem seus sucos renais e bolos fecais da forma que melhor os aprouver, sem poder superior que os oprima e podendo gritar “FREEEDOOOOMMM” enquanto soltam aquela feijoada indigesta.

“While no individual in this state may tell another what to do or authoritatively pronounce justice in a given case, men are not free to do whatever they please. ‘The state of nature has a law of nature to govern it, which obliges every one: and reason, which is that law, teaches all mankind’”

Aqui, a influência do CSS sobre os escritos de Locke é especialmente notável: o Homem, embora possa sair mijando por aí nos azulejos e cagando gemendo e sem dar descarga ao seu bel prazer, não o faz. Por quê? Porque o CSS o diz que, para manter uma harmonia universal tão elementar e misteriosa quanto o Feng Shui que aquele picareta chinês metido a decorador cobra pra fazer na tua sala, o Homem deve fazer apenas aquilo que não prejudicará a fluidez sanitária de outrem; Tal comportamento foi adaptado com sucesso por Locke à sociedade como um todo, o que prova sua veracidade.

“If man in the state of nature be so free, why will he part with his freedom? Why will he subject himself to the dominion and control of any other power? To which it is obvious to answer, that though in the state of nature he had such a right, the enjoyment of it is very uncertain, and constantly exposed to the invasion of others”

Okay, porquê o homem aceitaria que alguém controlasse seu direito de urinar e defecar à vontade? Meus caros, basta ler o exemplo do nosso amigo Cuban Coffee†: Locke, observando esta constante à prova de falhas dos banheiros (“Para cada homem que mija como tal, há uns 3 que só querem “CaUUsaáh mUuUuUitooo MIgáh!!”), conclui que, ao encontrarmos nosso futuro reduto intelectual e espiritual, o toilete, profanado pela bosta alheia, adquirimos um desejo de revanche que, ampliado pela nossa paixão, sede de vingança e compulsividade, nos leva à:
1 – Quebrar a cara do fdp que fez aquilo, ou;
2 – Fazer uma bosta ainda maior por cima, afinal, tu não aperta a descarga dos outros nem fudendo!
De qualquer forma, um passante subseqüente provavelmente se enquadraria em um desses dois exemplos, o que nos levaria à situação descrita no texto franguístico: Um efeito dominó, que seria seguido a uma guerra civil, e um hecatombe nuclear de escala nunca dantes vista, capaz de espirrar a merda acumulada no cometa mais próximo da Terra.
ÓHH MEUL DEÚS DO CÉL IÇO É TERRÍVÊU CARA!!, Pensa você. O que fazer então?

“This makes him willing to quit a condition, which, however free, is full of fears and continual dangers: and it is not without reason, that he seeks out, and is willing to join in society with others, who are already united”

Você provavelmente já se deparou com a figura do “ZELADOR DO BANHEIRO”, um homem franzino, de dentes encarquilhados e cara de quem já viu muita gente fazendo merda na vida. Normalmente sua presença é associada à presença de uma nem sempre desejável, vezes odiada, taxa de uso para o dito Toilete. Espero que a essa altura do texto você já saiba o que quero dizer, certo?
Ao acrescentarmos a figura do zelador, que apressa as pessoas e limpa os vestígios de bolo fecal que poderiam impedir o uso de um sanitário desocupado, e causando, portanto, um desequilibro nos sustentáculos espaço-banheiro masculino-tempo, estamos contribuindo para o fim da possibilidade de uma guerra total passional em troca de módicos tributos e uma sutil perda de controle sobre o

tempo, espaço pessoal e liberdade. Aquele homem, que cutuca a porta e reclama de quem faz sujeira, é o guardião da harmonia, e seu tributo, uma mera taxa de subsistência. Pague-o com a sensação de consciência leve e dever cumprido =D

Ass., Leandro Walicek Gaspar, estudante de Rel. Internacionais na PUC-SP, 18 anos, Cor predileta: Cor de Catupiry.

P.S.: Nunca achei que fosse usar essa matéria, que emoção descobrir que ela é a engrenagem motriz da civilização ocidental (visto que chineses cagam em buracos).

* John Locke (Agosto 29, 1632 – Outubro 28, 1704), cientista político e empirista, autor de uma das teorias de defesa do Absolutismo que justificam a monarquia inglesa e capaz de te fuder em provas de ciência política.

† Magnata da prostituição de ilhas socialistas caribenhas exportadoras de bananas, abacaxis e citricos diversos

O Quanto estamos na Merda

2006-10-10T13:26:00.000-03:00

Segue abaixo um estudo sobre o alcance dos mísseis da Coréia do Norte. Você consegue identificar qual o único lugar em que Wally poderia estar, numa guerra nuclear?

Não sei você, mas eu estou me divertindo aqui.

Comunicação Fantástica

2006-10-08T16:51:00.000-03:00

É incrível como a capacidade comunicativa do ser humano evoluiu de algumas eras glaciais pra cá. De um padrão de grunhidos, passamos a uma linguagem mais básica. Desenvolvemos então a linguagem escrita. Tal progresso rendeu a possibilidade de uma evolução lingüística complexa como a humanidade nunca vira. Agora, finalmente, voltaremos à singularidade dos grunhidos.

Lingüistas dizem que uma linguagem evolui naturalmente de acordo com a necessidade da população, e isso pode acontecer tanto com esperanto quanto klingon, élfico ou a língua do P. No entanto, abusamos do livre arbítrio e adaptamos a língua ao nosso belprazer.

De qualquer maneira, uma pessoa pode discursar em galego português, outro em gírias das quebradas da Crackolândia e outro ainda em carioquês. Todos se entenderão perfeitamente. Hoje, é como se cada indivíduo tivesse seu próprio idioma, mas ainda todos conseguem se compreender. Nerdamente, é como se todos tivesse uma máquina virtual instalada no intestino grosso e todos cagassem em Java. Não é esquisito?

Veja alguns exemplos bem crocantes abaixo.

Um texto com linguagem rebuscada e cuidadosa, como esse...

Um dia, o homenzarrão fora intimado a comparecer a um convescote. Pegara seu focale, dera de costas e foi-se embora. Notara de relance um ancenúbio de verde; sabia que chegara ao parque. Não obstante, precisaria antes entregar o autocoche ao autococheiro para que este o guardasse na autococheira. Mas que entrave! Logo na ignição, ele ouvira a entrosagem preconiciar. Que empecilho é ser ludâmbulo! Como alvissareiro convidado com honras, até então somente vira um runimol feérico de esterco ocorrendo. Se ao menos aquela premagenista do Leste estivesse por cá...

Pode facilmente se tornar algo mais descolado, cool e in. Dessa maneira...

Um dia aí qualquer, o grandalhão foi chamado pra aparecer numa festinha esperta. Pegou seu cachecol, deu meia-volta e vazou. Viu com o canto de olho um nuance de verde; sabia que já tinha chegado no parque. Porém, precisaria antes dar o carro pro manobrista para que ele o guardasse na garagem. Mas que caralho, porra! Logo na partida, ele ouviu a engrenagem reclamar como uma vadia com fome. Que merda é ser um turista da porra! Como repórter convidado por um puxa-saco aleatório, até agora só viu uma avalanche fatídica de merda acontecendo. Se pelo menos aquela massagista tailandesa estivesse por aqui...

E alguem tipow derrepente podi zoar e faze issu vira interneteis *risos*, ansim...

Tipow um dia aew chamaram o nego bombado pra aparece na zona. o cara pego o trosso de enrola no pescosso e virou e foi pra casa do caraio. aih ele viu e talz um negocio verde e pensou "cheguei kkkkkk". Entaum soh que ele precizava guarda a caranga dele aih ele deu a chave po manobistra e falow 'guarda aew safado'. Ma puts fodeu qnd o cara deu a partida ouviu o motor gemer q nem uma potranca no cio rsrsrs é foda se um gringo perdido do caralho. tipow e o cara era reporter e talz e algum lambesaco chamou ele soh ki ateh agora soh tinha dado merda pro coitado. e o pior eh q a puta tailandeza q ele conhecia nem tava la manow ahuhuahu kkkk rsrsrs/

AEW DAEWZ AXIM FLW ZARATRUXTA ASLKDJLSKJD RSRSRS I U NEGOCIU FICA AXIMM OH KKKKK :):)::)):):

ASJKDHAKSJ AEW UM DIA XAMARAO UN CARA AE E TALZ E O CARA PEGO O TROSSO Q ENROLA NO PESCOSSU PA NUM PASSA FRIO KKK AE ELE SAIU DAI VIU UM BAGUIO VERDINHU E PENSO AAHAHA XEGEI E TALZ SOH KI ELE PRESSIZAVAA ASSIM TIPO GUARDA O CARRU MANJA PQ ELE PODIA SE ROBADO E ENTAO FALO P CARA Q GUARDA CARRO AHHH TOMA CONTA AI HSDSKJHDSHKJDSHDS RSSSSSS DAI ELE DEU A PARTIDA E TALZ E O CARRU NUM PEGO :((((( MAS AI TIPO EH FODA NEH PQ O CARA EH DE FORA E NAO MANJAA VA NAAAAADA KKKKKK A E,E ERA REPORTR TB E TAL MAS ELE ERA FODAUM SOH Q ATEH AGORA SOH ACONTECEU BOSTA PO HOME RSRSRS E O PIOR EH Q A VADIA GLINHA LA DOS JAPAO KI ELE CONHESIA NUM TINHA XEGADU :(((((((((

Há várias causas presentes no nosso estilo de vida atual que podem ter feito com que a compreensão mútua se desenvolvesse; um deles pode ser o advento de jogos eletrônicos, que desenvolvem a inteligência e o raciocínio veloz. O raciocínio é a peça verde 3x8 do Lego que constitui a locução. É como a brincadeira em que um retardado lhe arremessa um tijolo baiano na cara, exatamente antes de gritar "EI PENSE RÁPIDO!!1!", mas nesse caso a tijolada vem em forma de palavras. Dependendo da situação, se você não "pegar" o que o locutor está dizendo, sua vida pode correr um sério risco.

"Mano, olha o baguio aih, mano! Aih mano, o breguete coisado aih no coiso, mano! Ih, coisou..."
-- Lamento de um checheno ao ver seu amigo sendo esmagado pela lagarta de um blindado russo desgovernado.

Outro fato bem saboroso, além dos joguinhos do século XXI, advém da popularização dos chats. Veteranos de Internet, como eu e você, já passaram pelos chats da DGLnet, Zaz ou Uol. Todos fazem isso, pelo menos uma vez na vida. E, assim como eu, você já deve ter percebido que para acompanhar qualquer assunto dentro daquela página dinâmica, a pessoa precisa ter um pré-requisito básico: ter alcançado até o nível 31 do Tetris. Cascatas e cascatas de texto fazem você raciocinar rapidamente, como um adolescente que ouve os pais chegarem em casa enquanto 900 milhões de popups pornô começam a pipocar na página de putaria.

Obrigado por ter lido até aqui. Isto foi apenas um teste maroto para descobrir quantas pessoas realmente lêem o que eu escrevo, independente do grau de retardadisse. Eu precisava inserir esse trecho nas entrelinhas do post para evitar que larápios fossem direto ao fim e sabidamente dissessem que leram tudo. Se você está lendo essa linha, pronuncie-se nas Cuspidelas, ali no fim do post. Se quiser parar de ler por aqui, não tem problema nenhum. Minha conclusão é estúpida e sem nexo e só a fiz para encher lingüiça. Grato pela compreensão. Meu nome é Cafetão, ou como os mais chegados me chamam, Coffe. É como "café", mas escreve diferente.

Esta capacidade de tomar decisões velozes faz com que as pessoas desenvolvam em suas mentes um algorítmo complexo, porém eficaz, de tradução e interpretação de texto. Graças aos cascos vermelhos do Super Mario, chats na sala "Sou nerd e quero namorar" e, finalmente, ao Sandrinha.com, o mundo está evoluindo a passos largos para o entendimento mútuo, global e cósmico. Há de chegar um dia que nos entenderemos em foruns, chats e messengers, novamente, bastando grunhir e gemer por trás dos monitores.

Por que me tornei vegetariano?

2006-10-07T02:10:00.000-03:00

Este post mudou para este endereço.

Dicas sobre a Rússia

2006-10-03T15:07:00.000-03:00

Muitas pessoas recentemente têm me perguntado sobre a Rússia e pedindo algumas dicas para quem viajará para a saborosa terra dos tigres siberianos, gelo, violinistas famosos, gelo, gelo, petróleo e acima de tudo gelo. Alguém está notando um padrão aqui?

Para quem pegou o тролейбус andando, minha estimada namorada é gostosamente russa. Sim, amiguinhos. Eu durmo com uma russa. Sou privilegiado e já realizei o sonho da lascívia desenfreada com povos eslavos que todo brasileiro tem antes de dormir. Ou pelo menos metade deles. Inveje-me, mortal. Hiar, hiar, hiar! Apesar de eu não ser um true mothafucka russian chamado Valentin, tenho certa autoridade no assunto e posso ajudá-los, criaturas que gostariam de conhecer a Rússia de perto, apontando as principais vantagens e desvantagens.

Capítulo I - Cuidados Climáticos

Comecemos por a questão piloto que deu a origem ao meu post.

tipo, pra moscou vale a pena levar umas roupas monstras anti-frio para conseguir ir do aeroporto ao shopping sem congelar ou chegando la é cheio de gente vendendo roupa anti-frio na porta do avião???
em novembro (ela vai 1° de novembro) la é tudo congelado, certo??

Estimado mancebo,

Há roupas por perto, sim. Mas na dúvida, leve pelo menos um set completo de frio (jaqueta, cachecol, toca, calça e botas). Nada muito caro e extravagante, porque nada que seja vendido aqui no Brasil sobrevive naquele clima. E o novembro em Moscou causa gelo só nos refrigeradores que não são frost free dos casebres comunistas. Não, não adianta andar de coturno e duas meias acolchoando seus pézinhos. O coturno vai virar uma Havaianas depois de 3 quarteirões. O jeito é comprar o resto das roupas lá mesmo pra passar esses meses.

Para proteger as orelhas e nariz, amarre esparadrapos em volta da própria cabeça. Se você não se protejer direito do frio e eventualmente estas partes essenciais do seu corpo se soltarem, ao menos você não as perderá pelo caminho e não terá que subornar nenhum policial para devolvê-las ao dono.

Capítulo II - Cultura

As faculdades na Rússia oferecem bolsas de graduação, incríveis 14 dólares, aos estudantes. Nota pessoal: com esse dinheiro, você não sobrevive nem comendo rapadura feita com bagos de urso polar.

Russos são uma raça sádica e perversa. Nunca pegue um táxi se você não tiver alguém de confiança junto com você, que fale russo e não tenha sotaque de outra cidade. Aliás, nunca pegue um táxi. Seja um cidadão correto e pegue um ônibus ou metrô. Os metrôs de Moscou são os mais sombrios, profundos e encantadores de toda a galáxia conhecida.

Não é uma bacanisse?

Se mesmo assim você insistir em pegar um táxi, esteja preparado para o pior. O motorista vai te cobrar uns 50 dólares pra dar a volta no quarteirão. Ah sim, alguns aceitam dólares. A grande maioria, na verdade.

"Менее чем за 250 рублей я и с места не сдвинусь."
- "Por menos de 250 rublos, eu nem saio do lugar", diz Boris, o taxista.

Esteja preparado para péssimos serviços de atendimento. Lembre-se que o país deixou de ser comunista há somente 15 anos. Durante quase um século, aquela região foi habitada por 150 milhões de Heloísa-Helenas.

Outro ponto peculiar sobre a cultura é a telefonia. As linhas são congestionadas e se parecem com as brasileiras, em termos de qualidade, mas quando usávamos aqueles telefones de rodar o dedinho no disquinho cheio de furinhos. Além do mais, o lado do telefone por onde você fala tem APENAS UM FURO. Não é igual aos nossos telefones estilo "chuveirinho". Você confiaria em um povo que fala por um buraco de alfinete? Eu não.

Capítulo III - Gastronomia

Se vir alguma loja que venda saquinhos congelados de пельмени (pelmeni), compre. É a comida mais sublime que a mãe natureza poderia fornecer. Quer dizer, seria mais sublime se não fosse feita de carne. É tipo um cappelletti, só que tratado com anabolizantes para mamute. E se prepare moralmente para comer sopas e coalhadas delícia, pois isso é como batata frita para nós.

Se você é um onívoro maldito comedor de cadáveres que não se preocupa com os animaizinhos, ao menos o seja com estilo e bom gosto.

Não beba vodka em qualquer esquina, apesar de parecer tentador e fazer você parecer que é mais macho. Vodka é feita a partir de QUALQUER COISA que fermente, inclusive cereais, grama, carne podre e meias velhas. E eu não estou brincando.

Beba aí, fodão.

Capítulo IV - Atrações Turísticas

Manda ela assistir shows de uma banda chamada Мельница (Melnitsa), é muito bela. Músicas folclóricas nórdicas mas cantadas em russo e por uma senhorita que faz você se lembrar da Tanya do Red Alert. Tem outra no mesmo estilo que se chama Джембе (Djembe), mas eles são de Novosibirsk, capital da Sibéria, e raramente se apresentam em Moscou, pois frequëntemente eles congelam no caminho.

Há também os camelôzinhos mágicos, onde você pode adquirir tudo, desde um quepe soviético até o altímetro de um MiG para usar como relógio de parede. Tr00!

Com 30 dólares, você pode se parecer igual a mim. É um investimento que sem dúvida alguma lhe trará bons frutos. Acredite, amigão.

Capítulo V - Coisas sujas e erradas

Leve muitos cartões SD pra sua máquina fotográfica digital, mas deixe-os dentro da calcinha/cueca se for possível. Ladrões de Moscou operam de formas misteriosas e mágicas, dentro de ônibus e metrôs, e eles tem destreza 20 (+5) e bônus de +10 em Lock Picking. Fechaduras magicamente seladas não funcionam. Seus inimigos naturais são os Ladrões de São Petersburgo e adquirem +5 de bônus de acerto com arremesso de matryoshkas ao enfrentá-los.

Isso é uma matryoshka de arremesso. Em pleno vôo, uma bonequinha sai da maior, e outra, e mais outra, e quando parece que não dá mais para aparecer bonequinhas, sai mais outra montada em um elefante indiano dirigindo um Lada. E o Lada tem lâminas afiadas. E as lâminas falam ucraniano.

Capítulo VI - Ora, pois. As vantagens, como não!

Vantagem 1) Natasha

Vantagem 2) Olga

Vantagem 3) Elena

Espero do fundo do meu coração que todos os entraves mentais sobre a Rússia tenham ido Volga abaixo. Mais perguntas, críticas, dúvidas e sugestões, basta entrar em contato. Obrigado e volte sempre!

Piadinha Delícia

2006-10-01T13:38:00.000-03:00

Certa vez, em um lugar pálido e sem sabor, na Macedônia, um físico havia se deparado com uma terrível equação gigantesca. Só poderia recorrer a quem possivelmente manjava do assunto, então pediu ajuda a um amigo matemático.

-CARA, ME AJUDA!!!!

O matemático gentilmente pegou a equação e com o ar humilde, modesto, desafiador e arrogante, disse que devolveria no outro dia.
Aquele canto escuro da Macedônia começava a ser banhado pelos tímidos raios de luz do sol nascente, quando o matemático bate à porta da choupana do físico.

- Conseguiu resolver a equação?
- NÃO. Mas demonstrei que ela tem solução e é ÚNICA.

O físico, totalmente frustrado, foi atrás de outro amigo, que era engenheiro.

- Cara, me ajude. Você consegue resolver essa equação aqui?
- Claro!

Em seguida, ele categoricamente tira do bolso uma cartolina com uma tabela infinita de integrais, diferenciais e tabuada do nove. Trinta e poucos minutos depois, o engenheiro devolve a equação e diz:

-Desculpe, não encontrei aqui.

Digam lá, era melhor quando o Frango não tinha atualizações.

Pronunciamento Importante

2006-09-30T22:39:00.000-03:00

Lamúria penosa de uma fã do Frangolino.
Me dói o coração ver as pessoas me cobrando por atualizações. Mas agora, estamos na capa da pistola. Ou nos formamos, ou adeus blog pra sempre. Essa é a vida, cambada. Sou apenas um menino do interior que subiu de carona no caminhão de leite e foi tentar a vida na cidade grande. Como não sei dançar, cantar, jogar bola e tampouco sou um magnata do corn belt, devo primeiro concluir meu curso de Física e ganhar minha moedinha Número Um, para só então montar meu caixa-forte em Patópolis e, seguidamente, dar vida ao Frango Misterioso. E isso levará muito tempo, se quiser saber.

Uma situação nada crocante, de fato.

No entanto, em um gracejo oportuno da minha vidinha pacífica e cremosa, decidi que atualizar o blog aos poucos não me fará perder tanto tempo. É possível que eu mude algumas coisinhas no layout e deixe-o com um aspecto mais pessoal e aconchegante, uma vez que claramente todos os outros membros do site desistiram da escalada espiritual até o alto do pico misterioso do Frango, por mais estúpida que essa última expressão possa ter parecido.

Em outras palavras, nada mudará abruptamente. Será tudo aos poucos, e só a embalagem será notoriamente alterada. É como aquele chocolate da Nestlé, Lolo. Era uma vaquinha há 20 anos atrás, e de repente, virou uma embalagem quadrada dançante, e passou a se chamar Milkbar. A consistência continuou a mesmo e o seu agradável sabor residual também. Assim será o Frango Misterioso.

Ok, podem fechar a janela agora. Obrigado.

Uma divertida volta para casa

2006-08-22T20:19:00.000-03:00

Filosofei sobre algo interessante hoje. Coisas bizarras nos acontecem a todo momento mas nao estamos acostumados a percebe-las de tão absurdo e caótico que é o ambiente ao nosso redor.

Uma simples brincadeirinha no ambiente de trabalho pode comprovar isso facilmente.
Zorza, companheiro intrepido de Salsa em suas empreitadas durante o expediente de trabalho, chegou para um colega e disse segurando uma gravata: A nova solicitação do cliente é que todos passemos a saber fazer todos os tipos de nós em gravatas. O ambiente de trabalho lá é totalmente universitário ( nao apelando para shorts e chinelo, isso é coisa de vagabundo não vamos confundir, os gerentes querem é que voce trabalhe do jeito que se sinta confortável, com isso voce também deve se perguntar: E porque havia uma gravata com o Zorza? - Isso eu também gostaria de saber, mas como todo bom amigo ele possui suas esquisitices e nao devem ser questionadas ). Nosso colega em vez de achar graça da brincadeira, nos olhou, pensou, chacoalhou a cabeça e disse: - Eu não acredito! É o fim da picada!
Vejam só ao que o absurdo chega, um projeto no caso, mas uma situação que passa por fases de tensão deturpa facilmente os pensamentos dos outros sem questionamento.

Salsinha passára as 2 ultimas semanas praticamente fora do mundo normal por conta de cursos e experimentos malignos com outras pessoas, e começando a trabalhar novamente esta semana, o numero do fretado que pego havia mudado e assim consequentemente: o caminho, alem disso havia a possibilidade de que ele nao mais passasse proximo de casa, oque me levaria a pensar em matar a todos os motoristas ou eliminar alguns passageiros para que nao houvesse superlotaçao.
Enfim no dia de ontem utilizei contatos para descobrir qual fretado deveria pegar e descobri-o-o. Voltei para casa feliz e serelépe \o/

Como toda brincadeira tem volta, acho que este meu colega conhecia o motorista do fretado que me leva para casa... Salsa dormia no onibus cansado de tanto fazer bagunça com seu amigo Zorza, acordei assustado e só havia a minha pessoa no onibus, rapidamente coloquei minha faca de caça a prontidão caso o motorista fosse um campineiro-legitimo-molestador-de-funcionários.
Enfim com sono e cansado me dirigi a frente do onibus esperando meu "ponto" chegar. O lazarento do motorista olhou para mim de um jeito sacana e agora entendo que estava afim de fazer malvadezas, utilizando técnicas de persuasão israelita, destreza colombiana para esconder drogas e uma cara convincente de que esta fazendo algo ridiculo a la George Bush disse:

Motorista Malvado - Você desce no próximo né?
Salsa - Sim!

... 50 metros depois ...

Salsa - Falou!

Entao reparei que ao olhar para o sudeste, onde deveria me deparar com minha feliz casinha, haviam 2 mendigos e 1 cachorro. Pois é, Salsinha não tinha a menor ideia de onde estava, e claro não podia deixar de lembrar o porque eu tinha dormido: Para desconcentrar e esquecer a terrivel vontade de cagar que me acometia - Inclusive esta foi a primeira coisa que me veio a cabeça quando reconheci que os membros de minha casa estavam "diferentes".

Como um pederasta em busca da retirada da integridade anal de uma menininha, Salsinha andou rapidamente, xingando a tudo e a todos, pelas ruas não asfaltadas de Campinas retraindo suas pregas com a força de um mamute que empurra uma arvore para conseguir seu alimento, até que por ventura descobriu que sabia onde estava e só bastavam 30 minutos(!) de caminhada até sua casa.

É incrivel como estas coisas só acontecem quando voce nao teve tempo nem de libertar o Mandela. Murphy é realmente o piadista do caos.

Felizmente, alem de conseguir cagar na minha querida privada limpinha, fiz um amigo. O cachorro veio me seguindo por boa parte do caminho, mas ele me trocou uma duzia de sacos de lixo que pareciam mais convidativos.

Manual: faça a sua guerra

2006-08-15T20:29:00.000-03:00

Enfim, você quer começar uma guerra. É uma tarefa simples, e qualquer um é capaz de fazer isso. A única coisa que você precisa é um inimigo, interno ou externo – não importa. Ou você quer tomar alguma coisa dele, ou ele de você. Obviamente, a segunda opção é preferível, mas às vezes nós devemos sacrificar os nossos princípios morais pelo bem do Estado. Uma dica para driblar este problema é roubar algo do seu futuro inimigo. Ele tentará tomar isso de volta, te dando todo o direito de apontar o dedo e choramingar: “Foi ele que começou!”

Tendo arrumado um inimigo, você precisará de alguns armamentos: mísseis, metralhadoras, tanques... Tudo isso pode ser adquirido nos Estados Unidos, pois este país é o maior vendedor de armas do mundo. Se a oferta de produtos não o agrada, ou você não gosta de americanos desde a mais tenra infância, dirija-se à Rússia. Ela ocupa o segundo lugar no mercado de armamentos, e você ainda pode ganhar aquele SU de brinde, para ser o seu bichinho de estimação.

Contudo, se você poder se contentar com armas de segunda mão, uma boa é ir para algum lugar onde já teve uma guerra. As armas, frequentemente abandonadas ao ar livre por ali, matam tão bem quanto as compradas. Tente a Bósnia, o Paquistão ou até mesmo a China.

Mas se você for ambicioso e quiser tudo novinho em folha, tem a questão do dinheiro. Onde alguém arrumaria tanta grana assim? Então, os Estados Unidos estão loucos para financiar a sua guerra. Isso, é claro, se ela corresponder aos interesses deles. Ou se você conseguir convencê-los de que o habitat natural do seu inimigo é um antro terrorista e está abarrotado de armas de destruição em massa. Se essa estratégia falhar, ainda tem a Rússia. Ou a Arábia Saudita. Portanto, vá as compras tranquilamente e mande a fatura do cartão para um desses países.

Um detalhe: não há guerra que preste sem informação. Por isso, oriente os seus agentes a usarem torturas. Se isso te desagradar demasiado, tente uma brincadeira do arsenal da CIA: pegue os prisioneiros, enfie-os num avião e voe para algum país onde saibam torturar muito bem. Se eles não falarem durante a viagem, simplesmente os empurre para fora do salão. Para economizar combustivel, água e comida.

A guerra tem uma única finalidade: matar a maior quantidade possível de inimigos. Por isso, não se preocupe se mulheres, velhos e crianças inocentes morrerem junto com os inimigos. Ninguém obriga uma mulher se casar com um inimigo seu e ter filhos com ele.

Quando começa uma guerra, começam acontecer coisas desagradáveis: aparecem refugiados que abandonam as casas deles e correm para países que não querem os receber. Lembre-se que isso é um assunto privado entre os países e os refugiados e não é nem um pouquinho da sua conta.

Os membros do conselho da ONU podem estar com dor de barriga no dia. Isso faz com que haja dois tipos de guerra: aquelas que o Conselho de Segurança aprova e aquelas que ele desaprova.

Quando a sua guerra finalmente começa, jogue tudo o que você tiver no inimigo. Os mísseis ainda são a melhor opção. A sua tarefa principal nessa etapa é destruir as construções inimigas, seus quartéis generais, comunicações etc. Feito isso, poderá enviar os seus soldados para que possam se divertir, tirando fotos nas ruínas e matando os desvergonhados que não quiseram morrer nos bombardeios.

Há mais um momento importante. Cuide para que a mídia o apoie. Convença-os de que está lutando pelo bem. Distribuir brindes entre os reporteres também não é uma má idéia, pois ao receber um eles ficarão certos de que um cara legal como você não pode ser mau ou injusto. Outra coisa que você pode providenciar são os vídeos e as fotos, feitas antes do conflito em programas gráficos e destribuidos antecipadamente para que a mídia possa se programar.

Sim... Você já começou a guerra, e agora é hora de fazer um acordo de paz. Os acordos de paz são muito legais: depois deles, ninguem vai criticar você. Só não se apresse demais para se desarmar. Afinal, talvez você queira repetir a experiência. Se isso não parecer muito atraente, ainda poderá ganhar bilhões vendendo o resto das suas armas para outros carinhas legais que queiram brincar.

Dilema Importante

2006-08-07T01:11:00.000-03:00

Vamos supor que você fosse o responsável por criar um fórum. Este covil seria o arauto da esperança e da paz. Seu nome seria odiado por uns e cantado por outros. Todos os assuntos mundanos e extra-planares seriam debatidos nele pelas mentes mais brilhantes do Cosmos. Qual nome você usaria?

Vote. O resultado influenciará sua vida.
Update: Arbeit Macht Frei não foi idéia minha.

Ninguém passa por cima de Chuck Norris?

2006-08-01T21:53:00.000-03:00

Uma ponte precisa ser firme.
Uma ponte precisa ser resistente.
Uma ponte precisa durar anos e anos.

Com isso em mente, que nome você daria para uma ponte a ser erguida na sua cidade?

A prefeitura de Budapeste, capital da Hungria, fez essa pergunta para seus cidadãos. E, até agora, o nome escolhido é... Chuck Norris!

Até a manhã desta terça-feira (1º), os votos para a "ponte Chuck Norris" somam 8.725, ou 11% do total, um pouco à frente da escolha do nome do humorista húngaro Geza Hofi e três vezes mais do que a escolha do nome de Szent Istvan, fundador do Estado.

Celebridades como Bud Spencer e Bob Marley também foram lembradas pelos húngaros. A votação acontece na Internet até o dia 8 de setembro.

As autoridades advertem que o nome do vencedor não será imediatamente adotado. Uma comissão governamental revisará as três sugestões mais votadas, bem como outras propostas apresentadas por governos locais, cartógrafos, lingüistas e outros especialistas. A ponte sobre o Danúbio, ao norte de Budapeste, deve ser inaugurada em 2008.

Fontes menos confiáveis

Advento da Banda Larga

2006-07-29T15:58:00.000-03:00

Meu amigo Yarwinish, o carioca mais tr0ö do hemisfério, o qual tem uma cartola mais tr0ö ainda, explicou em poucas palavras a situação do Orkut e fóruns por aí - menos o FHBD, porque FHBD é coisa linda de Deus.

O que destruiu a comunidade brasileira da internet foi o advento da banda larga. Antes da banda larga, as pessoas que raelmente se interessavam pela internet e seus usos se reuniam após a meia noite, durante a semana ou na sexta feira, para conversar, jogar, ler fóruns, postar e mais coisas, tudo sem muito compromisso ou sem levar muito a sério.

Depois da banda larga, alguns individuos passam simplesmente o dia todo aqui tentando preencher o vácuo de suas vidas postando abobrinha, se divertindo com vídeos de Youtube e rindo sempre das mesmas piadas estúpidas. Aliás serviços como MSN, Orkut e derivados surgiram da constante demanda de manter a mente dessas pessoinhas ainda mais inerte.

Essa é a minha teoria. As pessoas passaram a utilizar o fórum como "passa-tempo" durante o dia inteiro, ao invés só durante as madrugas, aonde havia uma maior integração entre os usuários [...]

Negociação no Mercado Livre

2006-07-27T17:40:00.000-03:00

Na hora de fechar um negócio no Mercado Livre, a sinceridade é essencial.

O Magnífico Senhor Dongones

2006-07-25T22:59:00.000-03:00

Estes vídeos aqui estavam perdidos no meu HD. Não sei porque até hoje nunca os disponibilizei na Internet. Eu os fiz há alguns anos atrás, quando o Flash ainda estava na versão 4 e os primatas ainda cagavam em pé.

Aviso: Os arquivos estão com extensão .exe porque naquela época era moda disponibilizar flashes com o player internamente. Não contém vírus e nem é um backdoor. Baixe-os e passe o seu antivirus se assim desejar, e verá que nós, do Frango Misterioso, também somos usuários e odiaríamos termos nossas máquinas contaminadas. Outra informação importante: "SolDeace" sou eu.

Senhor Dongones: Parte I
Senhor Dongones é o cara mais feio, estressado e xibungo da face da Terra. Ao desembarcar no Aeroporto de Calicute, ele é preso e levado a julgamento.

Senhor Dongones: Parte II
Depois de fenômenos bizarros ocorrerem, Dongones é enviado a uma outra dimensão, a Bozoland. Ele então vê aquele lugar como o local perfeito para abrir sua empresa de afrodisíacos.

Senhor Dongones: Parte IV
O épico dos épicos. Esta é uma história medieval onde o Supremo Dongones enfrenta uma invasão de bárbaros. O excesso de protagonistas na história deveu-se ao sucesso dos filmes anteriores, fazendo com que uma vasta legião de fãs quisessem participar da produção. Isso infelizmente rendeu um filme de quase 10 minutos onde a maioria das piadas são clichês e restritas a um círculo de pessoas somente. Mas o que importa é a trilha sonora, que não deixei ninguém dar sugestões, e a emoção da cena final - a invasão dos bárbaros.

Senhor Dongones em filmes diversos
Depois da sequência descontínua de sucessos, Senhor Dongones é convidado a participar dos principais hits de Hollywood.

Urso é Perseguido por Gatinho

2006-07-24T18:57:00.000-03:00

No dia 4 de Junho, um urso de 150kg que passeava no quintal dos fundos de uma casa em West Milford, Nova Jersey, foi confrontado por um gatinho laranja de 7kg. A perseguição resultou em uma covarde fuga do urso-galinha para cima de uma árvore. Jack, o gatinho sem unhas, porém bestial, só aliviou sua vítima depois de ter sido chamado pela dona para entrar em casa. Diferente dos gatos, ursos fujões não são territoriais, o que lhes dá todo o motivo para arregar.

Fonte: National Geographic

Westender - A Reconquista

2006-07-20T19:41:00.000-03:00

Westender é um filme do gênero Medieval-B. É como se Stanley Kubrick dirigisse um roteiro de baixo custo que se encaixa entre "Willow na Terra da Magia" e "Cruzadas". Não podemos esquecer também que há uma pequena influência de "Lancelot", no qual Sean Connery participa - aquele filme em que os cavaleiros da távola redonda vestem uniformes da Enterprise.

Tudo começa com a máxima das partidas de RPG, onde nerds em seus calabouços sexuais pagam de malandrops formulando a história, de forma que todos os seus personagens bebem cerveja élfica em canecas de barro, falando de como a garçonete é gostosa. Ou talvez algo ainda mais perverso e viril: apostando em mesas de jogos.

Em um país falido qualquer do leste europeu, Asbrey of Westender, um ex-paladino bêbado que odeia falar - e interpretar também - apostava e bebia sem limites em uma taverna, com fundo musical produzido por um teclado Casio com samples de hits medievais. Ele então perde seu anel mágico em uma aposta com um menestrel, Glim.

"Oh, veja só. Você apostou a coisa mais preciosa que possuia, confiante que iria vencer a rodada. Mas,como em todo filme com cenas desse tipo, eu viro uma carta mais alta que a sua e também viro o jogo, deixando você com cara de bunda e levando tudo que você tem."

Este anel, ao contrário do que está pensando, não é dele, e sim de sua falecida mulher. A história do anel não é explicada durante o filme, assim como boa parte do roteiro. Talvez o diretor teve a intenção de deixar a platéia fantasiar o que houve. Neste caso, eu entendi que a mulher dele morreu em uma fogueira, provavelmente por ser uma bruxa, ou uma alienígena fantasiada de bruxa que foi caçada pelo FBI, agência esta fundada em 1435 por demônios.

Acordando de sua incrível ressaca mágica, Asbrey persegue o menestrel e o encontra correndo nu pela estrada. Ele estava sendo perseguido por uma caravana de mercantes de prostitutas! Se Asbrey queria o anel mágico de sua mulher de volta, precisava então mudar de alvo e perseguir o grupo de bandidos. Um terrível combate com espadas de plástico ocorre em meio a um terrível e místico jardim. Nosso herói é indefectível e com coreografias roubadas de "Monty Python e o Cálice Sagrado", vence o homem mau com alguns poucos golpes e membros cortados.

"It's just a flesh wound!"

Depois de algumas voadoras e punhaladas no rim, nosso herói é capturado pelos mercantes capitalistas que pretendiam fazer dele mulher de cadeia. No entanto, Grim, que já havia se tornado seu amiguinho, o solta e os dois saltitam mata afora, sob encalço dos bandidos. Porém, Ausbrey cai no rio e, devido a sua interpretação brilhante, acredito que ele ou não sabia nadar, ou alguma sereia fazia cócegas por baixo d'água. Para ajudar, o cavaleiro e o menestrel estavam sob uma saraivada de flechas com alcance maior que as balas de uma Barrett.

Grim não o ajuda. De fato, ele sai correndo. Mas não se preocupe, ele não é importante para o filme, pois não aparecerá mais na história, tampouco você saberá o que houve com ele. Daqui em diante, qualquer pessoa com deficiência auditiva pode assistir ao filme, mesmo sem legendas. Os poucos diálogos forçados e sem nexo que ocorreram até então, nunca mais acontecerão até os créditos.

Ao acordar e caminhar para fora do rio por alguns metros, ele econtra uma surpresa maravilhosa: um defunto com uma armadura completa, capa de seda, e a espada que ele havia perdido em uma outra aposta, em algum outro lugar, em algum outro filme. Não, também não é explicado como o defunto possuia a antiga espada dele e nem o que raios o cadáver fazia ali perto de um rio.

A stash de itens mágicos em forma de cadáver, fazendo pose depois de ter sido morto por índios apaches da Germânia

Enquanto estava capturado, nosso herói havia escutado informações de que os traficantes de meretrizes haviam se dirigido para Jarlish, um deserto vasto, terra sem lei. Ali não havia ordem, comedimento nem veto da mãe. Nosso cavaleiro parte então em uma caminhada, a pé, até a cidade muçulmana amaldiçoada pelo Deus católico. Um fato interessante é que não há cavalos no filme. Os produtores podem ter dado um azar danado de encontrar atores que não sabiam cavalgar, nem tinham dinheiro para aulas de hipismo.

Durante a caminhada, o cenário muda drasticamente. O herói, em alguns poucos passos, passa do Parque Natural de Nova York à catinga árida do Alabama, onde até a Grand Mesa pode ser vista, planalto formado pela ação dos ventos, típica em desenhos do Coyotte e Papa-Léguas.

Eu acho que eu vi um deserto! Eu vi sim!

Mas o deserto é um lugar estranho e causa alucinações terríveis, fazendo com que o intrépido paladino jogue sua armadura fora, toda sua sacola de comida e sua espada mágica +1 recém encontrada. Afinal, cavaleiros não sabem que o metal conduz calor facilmente, e usar artefatos de ferro sob calor escaldante do deserto não é nada refrescante. Mas depois de um incrível monólogo sem falas acerca da psique humana, sua mulher alienígena bruxa aparece e o presenteia com uma linda cena estilo "Ghost, do Outro Lado da Vida", agora com 25% mais transparência de camadas!

"I am Sam".

Depois de uma bombardeada aleatória de cenas esquisitas e frases sem nexo de um vulto que não faz sentido nenhum na história do filme, ele segue viagem. Eis que ele encontra os malditos jarlishianos! Apesar de viverem no deserto, esses beduínos diferem um pouco dos povos do Oriente Médio como os conhecemos.

Olá, somos os "sarracenos nórdicos ninjas que vivem no deserto". Somos fodas por três razões: usamos katanas em vez de cimitarras, vamos contra as leis da seleção natural e já fizemos ponta em algum filme do Mad Max.

Ironicamente, por puro arranjo do destino ou falta de idéias do roteirista, lá estavam também os comerciantes de garotas de programa, fazendo negócio atrás de um arbusto com um outro grupo de sarracenos, grupo este que magicamente desaparece durante a troca de câmera.

Ih, cambada! O estraga-prazer chegou! Bora vazar daqu... *PUFF*

Um combate terrível acontece entre o herói e os homens maus, que agora lutava com uma navalha estrategicamente encontrada próximo a ele. Quando a luta acaba, surge uma cena longa e comovente sobre o grupo de muçulmanos loiros de olhos azuis, que perderam o pai de família durante a briga. O mais comovente é que eles apareceram há 5 minutos no filme, e a história se volta em torno deles como se fossem os principais protagonistas. Não se preocupe, a cena acaba e eles não aparecem mais.

Eu te disse, meu bem, quem mandou beber muito spice do filme "Duna"?

O vilão gordo de tapa-olho foge com o anel, pendurado ao pescoço, mas o herói percebe que o importante é salvar virgens. Sendo assim, ele faz uma cara de bunda e deixa o gordão fugir com seu anel.

Na tomada seguinte, ele não está mais no deserto, mas sim em uma taverna onde há alguns cavaleiros. Não se sabe porque ele não exerce mais a profissão, nem o que houve em seu passado, mas ele apenas diz "Eu voltei!" e todos os cavaleiros que bebiam cerveja, dentro da taverna, vestindo suas armaduras levíssimas de chumbo brilhante, se levantam e começam a celebrar.

A cigana no começo do filme, que parecia importante, sumiu. O amigo menestrel dele que sumiu, não voltou. O pastor alemão, o defunto com armadura e os vultos do deserto também só fizeram ponta em uma cena. Fim do filme.

Globo e sua peculiaridade infecta

2006-07-18T20:25:00.000-03:00

Gostaria de saber como uma emissora de TV pode ser tao ridicula. Alguem viu Fantástico nesse Domingo passado? Uma reportagem sobre o resgate de uma criança mediocre que estava raptada a 60 dias. Oooooooooooooooooooh! Vamos todos nos dar as mãos e balançar o penis em direção a Meca!

A Globo enfatiza a boa ação da policía ( sim foi boa mesmo, mas duvido que nao foi totalmente manipulada por "forças ocultas" ) e usa a torto direito a imagem da criança, cedida pela mão desesperadamente em busca de ajuda.
Para uma criança de 6 anos uma gota de orvalho na bunda da Sheila Carvalho é mais interessante que a bunda em si, então tanto faz se ela estava sequestrada ou embalada num envelope com destino a Disneylandia.

Mas pelo menos a reportagem foi pouco manipulada não é? Afinal sempre que a policia encontra refens em cativeiro comemora no melhor estilo "Israelita feliz" com tiros para o céu e gritando palavrões intrepidos na orelha da criancinha. Ainda colocam a criança pra falar com os pais pelo rádio em vez de levar logo a porra da criança pra casa. CLARO! Todos os policiais sao treinados para isso. Para vocês que não conhecem, a técnica chama-se "filha da putisse exacerbada". Assim quando chegar em casa o pai teve derrame e a mãe um infarte, logo a criança vai ser criada pelo cachorro da casa e fazer o novo reality show: Mogli e os cachorrinhos estupradores.

Chegando em casa a criança misteriosamente é recepcionada por trinta milhoes de idiotas que foram lá na verdade pois estavam dizendo que havia cachorro-quente grátis no local.

Para completar ainda na semana passada nossa amiga Ana Paula "Carreirinha" Arosio, fez um strip na TV aumentando a audiencia em 1274% de mais uma novela idiota com historia repetida enquanto uma outro mulher disse que "Depois que aprendeu a se masturbar aos 40 anos, não precisa mais de homem". Claro! Coisas super normais para se passar no horário nobre!

Clique AQUI e veja esta parte da novela.

Imagine a cena...

" Uma familia que não está muito bem financeiramente e tem 3 filhos novos para sustentar, janta sobre uma mesa feita de caixas de uva e pau-a-pique. Durante sua janta de sopa de galinha e pão velho escuta as calorosas declarações de nossa amiga. Em seguida o filho caçula diz: Mamae é por isso que voce diz que o papai não presta pra nada e sempre recebe a visita do Cirilo, marceneiro? O pai então sai chorando da mesa e vai triste para seu quarto. Em seguida volta com uma AK-47 e mata a todos e termina de tomar sua sopa usando os membros picotados de seus entes, antes queridos".

Sim parece exagero, mas poderia acontecer na casa de qualquer um! A violencia nos dias de hoje é uma coisa terrível! Nunca se sabe onde vamos encontrar um membro do PCC.

E antes que voces pensem: "Mas que tipo de general baitola é esse que reclama de nudez na TV? Tinha que morar em Campinas mesmo!"
Na verdade a reclamação é pelo tempo perdido! O tempo perdido durante todo o tempo que ficamos sem a Banheira do Gugu e os mais xacoalhantes rabos brasileiros em sua programação. Se naquela época o programa ja era apelativo imagine hoje! As brincadeiras deveriam ser algo do tipo: A mulher que sentar mais vezes no penis de chocolate ganha 50 pontos!

Uma pena. Infelizmente a Globo só serve pra mostrar que a Xuxa é uma vagabunda e que o Galvão Bueno não serve nem pra ser Gari de tão chato

Brinquedinho safado, você compraria um pro seu filho (a)?

2006-07-18T13:47:00.000-03:00

Acaba de chegar ao mercado da Rússia uma linha de bonecas hermafroditas. Feito na China, o novo brinquedo está causando polêmica entre os consumidores do país.

Vestidas de pijamas, as bonecas são loiras e têm um pênis em vez de uma vagina entre as pernas.

O brinquedo já faz sucesso em muitos países. Na Rússia, ele pode ser encontrado em cidades como Komsomolskaya Pravda e Kalilngrad e Chelyabinsk. Segundo o site russo Mosnews, a boneca custa entre 12 e 15 rublos (quase R$ 1).

Os consumidores locais reclamam que é difícil explicar às crianças o significado da palavra "hermafrodita" e que não acham necessário que um brinquedo como esse esteja disponível nas prateleiras.

Fonte: O site que deu essa notícia escrota.

TrackMania Nations

2006-07-16T01:23:00.000-03:00

Eu, sinceramente, não sou lá muito chegado a jogos de corrida. Mas este aqui prendeu seriamente minha atenção. Se você é um prostituto(a) da jogatina online, não pode deixar de conferir essa obra-prima. TrackMania Nations é um jogo de corrida no melhor estilo oldschool, no qual você tem apenas um carro de competição costumizável, um acelerador, um freio e pistas altamente insanas que mais parecem circuitos de skate.

O jogo é freeware e divertidíssimo de jogar com outras pessoas. Ele é bem simples, mas o gráfico é ótimo, as músicas são viciantes e os circuitos são repletos de loopings e saltos ninja. É possível também baixar a resolução de acordo com o desempenho da sua máquina, o que faz dele jogável até em um ábaco.

Também é possível editar seus carros. Veja a estonteante arte de TechUser, meu irmão, com seu carro "A Joaninha Doida".

Tudo que você precisa saber é:

Para cima: acelera
Para baixo: freia
Enter: volta ao começo da pista
1, 2 e 3 do NumPad: muda de visão
Espaço: tecla para falar

[Link para Download]

Papaya From Hell

2006-07-15T00:11:00.000-03:00

Seu pesadelo acaba de cair do pé. TechUser Productions apresenta uma obra-prima do cinema alternativo, "Papaya From Hell" (Mamão do Inferno).

Aproveitem! É o último filme que me verão com cabelo comprido. Sim, pessoal. Eu passei de true a untrue em menos de 10 minutos, e o resto dos meus cachos foi como peruca para o hospital infantil do câncer.

OMG itz teh Cuban Short-haired Ninja!!!!!11!1111

Coisas que você não pode viver sem

2006-07-14T10:15:00.000-03:00

Olá filhotes, enquanto eu fazia um belo ovo frito e me sujava com o óleo e bolhas explosivas, me lembrei que eu poderia ter um "fritador de ovo o'matic from hell" da Polishop e facilitar meu trabalho em 12930%.
Não sei se só eu que fico me perguntando que tipo de imbecil pagaria R$ 3712,99 reais em algo como a "Table Mate", mesmo com suas incríveis 18 posicoes diferentes e seu incrível guardador de controle remoto que pode até ser utilizado para guardar seu salgadinho favorito!
Decidi fazer um Top 3 sobre produtos que você nao poderia viver sem:

3- Sonic 2000
(Isto não é um Sonic 2000, e sim uma foto de um aparelho auditivo genérico)

Quem não se lembra do amplificador auditivo que aumentava a audição em 23,67% (Sim, eu também me impressionava com a exatidão de casas decimais mesmo com 5 anos incompletos).
WOW, eu ficava maravilhado com as possibilidades que se abriam no novo mundo encantado do Sonic 2000. Eu poderia ouvir até mesmo uma agulha caindo no outro cômodo! Pena que eles insistiam no fim do comercial que era proibido ouvir a conversa alheia utilizando-se do produto deles. Eu e meus amigos ficavamos imaginando outras funções para o produto senão ouvir conversas alheias. Bom, é claro que nunca chegamos a uma conclusão. A não ser que os malditos capitalistas de Wallstreet (cara, vocês deviam falar isso alto, da um prazer quase que sexual.) te trancassem num quarto e dissessem: Se você não adivinhar o instante em que uma agulha caiu no quarto ao lado você será morto e esfaqueado.

Nota final: 7,6697 (para acompanhar a precisão da porcentagem!)
Pros: Ouvir uma agulha caindo do outro lado da sala.
Contras: Mesmo "ligando agora" você não ganhava nada extra, nem sequer uma recarga para a penally fountain pen que você tinha adquirido na semana passada.

2- Auri Gold

Bom, eu me lembrava apenas do Auri Shield, mas foi só eu entrar no site da PoliShop e ler a descrição que me apaixonei.

Descrição do produto:
"
É inegável que umas das paixões nacionais é o carro. É por isso mesmo que todo brasileiro precisa ter Auri Gold!

Mais que brilho e beleza, você quer proteção para seu carro! Nenhuma outra protege e cuida da pintura do seu carro como Auri Gold! A única cera do mercado que cria uma película de proteção contra: chuva ácida, raios solares e sujeiras em geral!
"
Cara, como todos os brasileiros não têm um desses em suas casas?!?! E se por acaso um próton, por falta de vedação com o mel, escapar do acelerador de partículas que você aprendeu a construir e acertar sua bela caranga?
"O que fazer??? o que fazer???!", vocês perguntam ao Barbante carrasco em tom de desespero. Eu digo: "Não se preocupem!", basta um pouco de Auri Gold para devolver o brilho original de seu carro. Com Auri Gold, nada mais de riscos causados por prótons ou até mesmo neutrinos no seu carro!

Nota final: 8,2
Pros: Proteção contra chuva-ácida, prótons e neutrinos ou qualquer outra subpartícula malvada que esteja disposta a riscar seu carro.
Contras: Não fica claro na descrição se o produto é efetivo contra Manada de elefantes geneticamente modificados.

1-George Foreman Grill

Este sim, um top de linha, incrível, indescritível! Além de contar com uma bela campanha de marekting feita por um dos ex-lutadores de boxe mais famosos da história dos comerciais da polishop, somente o George Foreman Grill(doravante chamado de GFG) poderá lhe proporcionar belas tardes de lazer com a família.
Você deve estar se perguntando qual seria a diferença do GFG para outros grills comuns que causa tamanha discrepância entre os preços dos dois produtos. Pois ora, mas que pergunta, qual a diferença. Pffff.
Vamos começar enumerando algumas das vantagens retiradas do próprio site da Polishop:

1-Foto de ex-boxeador com sex-appeal: +99
2-É o único com uma original estufa para pães!
3-cabem até 4 hambúrgueres gigantes!

Queridos leitores, é isto mesmo, cabem 4(QUATRO) hambúrgueres gigantes, você pode montar acampamento dentro dele. E com um pouco de criatividade , simular perfeitamente o deserto do Saara, bastando para isto, adicionar um pouco de areia dentro do grill.
Meus olhos lacrimejam só de lembrar do desamparado boxeador de família humilde, que não fez o menor sucesso lutando boxe, se reerguendo de forma brilhante com o GFG.
Sem comentar a estufa para pães, uma das qualidades ímpares do produto, tal demonstração de genialidade da humanidade não poderia passar desapercebida.
E se você ligar AGORA recebe a incrível espátula de silicone!

Nota final: 20,0 (Dez pelo produto e mais dez pelo sex appeal do garoto propaganda)
Pros: Se cada integrante da sua família tiver o tamanho de 1 hamburguer gigante você sua mulher e até dois filhos poderão passar tardes e até mesmo férias incríveis dentro deste belo Grill.
Contras: Na estufa para pães cabem apenas 4 metades do pão, o que seria pouco para o espaço interno que acolhe até 4(QUATRO) hambúrgueres giagntes!

Com isso filhotes, espero que vocês aprendam que tem coisas que não podemos viver sem, espero que agora todos estejam adquirindo seus Auri golds, Sonics 2000, e principalmente GFGs, pois com eles sua vida nunca mais será a mesma.
(Obs: Para mais detalhes sobre a simulação de climas áridos no George foreman contate a Central Meteorológica Africana).

Polishop: Idéias simples que facilitam sua vida!

Contos Eróticos do Frango; parte 1.

2006-07-11T21:55:00.000-03:00

Eu, que estava sentado num ônibus olhando janela afora filosofando sobre os paradoxos lunares, percebi que uma velha vestida com uma roupa apertadíssima com um decote precioso estava querendo sentar ao meu lado. Eu fingi estar distraído olhando, ainda, para a janela afora. Para que eu percebesse mais, vi os pés bem cuidados da velha, vindo à minha direção. Ainda fiquei desfrutando da ociosidade encontrada dentro do ônibus. Ela, que nada é boba, sentou perto de mim, encostando levemente as pernas bem delicadas perto da minha pessoa. Pra perceber ainda mais, com os ensinamentos do General Salxicha que tive nos longíquos campos de treinamento em Zatambrequistão, atirei uma moeda ao chão, fui até o chão propositalmente e ocultei a moeda aos olhos vistos.

No chão, ainda embaraçado com situação, peguei-me e passei a mão precisadamente, sem arriscar à uma situação de alto risco; e não é que a velha acabou gostando? Então eu passei a mão novamente nas pernas dela, e meu farol de milha a(s)cendeu fervorosamente. A velha pediu-me um olhar aos seios dela, enquanto meu farol de milha ia a(s)cendendo mais ainda, pûs a minha mão na bunda da velha.

Um rapaz, que ia passando e procurando por um lugar, me intimidou naquele momento, então resolvi voltar ao meu lugar e parar com a putaria tosca. A velha ficou com um sorrisinho estranho desde aquela situação, que ia da orelha esquerda pra orelha direita, então o ônibus parou, com aquele barulho extremo que os ônibus paulistas fazem quando param, ela desceu e piscou duas vezes seguidas pra mim.

OMG, AKELA VEIA ERA SAFADAWWW, TRUTAWW! FOI magicoWwW.

Uma dúvida: com a velhice, a visão pode ficar problemática? Ela estava com óculos escuros e uma bengala, não sei.

Furtivamente assediado

2006-07-10T22:36:00.001-03:00

Uma coisa terrivel aconteceu na semana passada. Tentaram-me roubar o salsamóvel. Enquanto eu havia parado inocentemente o carro na frente da casa dos meus amigos para chama-los para ir jantar, algum malfeitor ingrato molestou meu pobre carrinho tirando sua dignidade e cortando ( ou pelo menos tentou ) o fio do alarme, mas o corno nem pra isso foi competente e me deixou literalmente sem os faróis acesos por causa do curto-circuito.

Istou me fez refletir, e ver que nossos bens materiais estão tão seguros como nossas pregas num banheiro de boate gay.

Me lembrei que um acontecimento no carnaval deste ano de 2006, quando precisavamos de outra chave para o carro e o tal "chaveiro do mal" ( uma mistura de leproso e menino de rua cheirador de cola ) com sua ferramentas maquiavélicas conseguiu abrir o carro em menos de 1 minuto.

Revoltado com tudo e com todos tive que usar minhas habilidades adquiridas nos longinquos campos de guerra de Zatambrequistão.

"Quando o inimigo se mostra mais esperto que o tio João, mecânico da esquina, só resta desmoraliza-lo." -- General Salxicha

Então pensei capiciosamente em algumas medidas altamente eficazes para o combate ao roubo de carros que podem ser feitas por qualquer um de nós.

Medida número 1: Bateria não é apenas para fazer o acendedor de cigarros funcionar

A bateria é nossa amiga e sem ela nosso bonito carro nao funciona. Quando indroduzimos a chave no contato e damos a ignição, se o fio dela é cortado ( oque tentaram fazer no meu carro ) tudo que é elétrico para de funcionar, logo seu alarme será corrompido pelo mau de forma triste e covarde e o ladrão malvado tera todo tempo do mundo para trabalhar no furto do mesmo.

Como evitar que isso aconteça: Proteja os fios com alguma capa metálica E amarre um bixinho bonito que ataque o sujeito a eles. Diabos da Tazmania e Pinchers suicidas são uma boa pedida. O ladrão se sentirá infeliz e deixará seu carro no lugar mostrando sua derrota.

Medida número 2: O capô é seu amigo

O capo dos carros, alem de bonitos e de forma chapada protegem o motor de badalhocas aleatórias que por ventura poderiam danificar seu bonito motor. Seja em altava velocidade ou parado, o capô esta la para receber o impacto de um bufalo na estrada ou de um galho de árvore que cai. Infelizmente os capos são facilmente abertos hoje em dia, não é nada prático a instalação de uma chave tetra para abri-lo.

Como evitar que isso aconteça: Facil, vá até a Lanchonete da Dona Maria e peça pela feijoda com torresmo. Espere algumas horas e voi-lá o material estará pronto e automaticamente vai querer sair do seu corpo. Colete-o com uma colherzinha de sorvete e passe sorrateiramente no buraco onde voce poe a mão para abrir o capo. Apos sujar a mão de merda o ladrão lembrará de sua infancia onde um pratinho de bosta era tudo que ele possuia para passar o fim de semana e irá embora triste e desolado.

Medida número 3: A inocência é uma virtude

Todos nós em nossa infância viril e descobridora de pornografia ja tentamos aplicar a brincadeira de fazer os outros sentarem em alguma coisa, seja numa tachinha ou num penis desenhado velozmente com Liquid Paper. Agora perguntem-se quantas vezes voce ja olhou para o banco antes de sentar? Quantas vezes voce ja nao colocou a breca em cima do cinto de segurança que estava jogado no banco de trás e teve que rapidamente tirar o cinto antes que ele engatasse no local errado? Pois é ninguém olha onde senta na hora de entrar num carro, principalmente se este estiver tentando rouba-lo.

Como tirar proveito da situação: Qualquer coisa que voce deixar no banco será receptada facilmente pelas nádegas inimigas, então coletar pregos do ferro-velho e deixa-los sobre o banco quando voce sair, é uma ótima pedida. Um ladrao que tenha suas nádegas perfuradas perderá totalmente sua dignidade.

Medida número 4: Perversão homo

Voce ja deve ter visto muitos filmes de hollywood, muitos deles com a bandidagem rolando solta e todos eles são meninos maus armados até os dentes e falando YO MAN pelo menos 14 vezes por cena. Voce ja notou que não existem ladrões de carro gays? Pois é! Acredito que o serviço deve ser muito sujo para que alguem ponha suas delicadas mãos na graxa e use da força bruta para conseguir as coisas.
Por outro lado os super machos odeiam gays e tentam evitar ao maximo a possibilidade de tocar em um.

Como tirar proveito da situação: Ligue para a editora Abril e peça a edição da Playgirl com o Vampeta e coloque ela no painel solar do banco do motorista, vá até alguma lojinha de inutilidades de R$ 1,99 e compre coisinhas rosas e espalhe pelo painel e por ultimo compre uma camisinha e jogue Liquid Paper dentro, apos esperar secar embale o cambio do motorista com ela. O ladrão se sentirá enojado de tal forma que nunca mais tentará roubar carros do seu modelo.

CUIDADO: Utilizar esta ultima tecnica na regiao de Campinas pode ser perigoso, pode ser que voce encontre seu cambio altamente danificado apos profundas estocadas anais dos homo-cidadões desta região, felizmente como voce não pensa em roubar um carro após uma punhetinha o ladrão tambem não. ( se voce pensa procure um psicólogo )

Pronto! Com estas 4 tecnicas voce se livrará de 67,37% de todas as tentativas de roubo de carro. Voce pode aplicar outras ainda como colocar pregos embaixo dos 4 pneus, assim se o ladrao levar o carro concerteza nao irá muito longe e muitas outras coisas que sua imaginação permitir.

Foi um prazer ajudar!

Vovó Martinez e seu fetiche por cherume

2006-07-10T19:30:00.000-03:00

A Prefeitura de São Paulo retirou, entre as 17h de domingo (9) e as 14h desta segunda, 250 toneladas de lixo de uma casa na rua João Cachoeira, no Itaim Bibi (zona oeste), um dos bairros mais valorizados da cidade.

Incomodados com o cheiro forte que vinha da casa, vizinhos da casa chamaram a polícia, suspeitando que a idosa que mora no local --a espanhola Violeta "La podre" Martinez, 78-- havia sido sudomizada e raptada por ratos falantes e abutres pederástas que começaram a rondar pelo local.

Policiais estiveram no local, mas não obtiveram resposta ao bater na porta, que acabou sendo arrombada. A idosa não estava na casa. De acordo com a Subprefeitura de Pinheiros, a casa tinha móveis velhos, latas vazias, restos de comida, bicicletas destruídas além de outros tipos de entulho que Martinez levava para casa, 5 pessoas e 1 cachorro que moravam no local estavam construindo suas casas com pedaços de papelão e chorume para dar consistencia.

Na tarde de ontem, a subprefeitura iniciou uma operação para retirar todo o material do local e levá-lo a um aterro sanitário. Treze caminhões com o lixo já foram retirados do local, totalizando 91 toneladas. A estimativa da subprefeitura é de que a casa armazenava 250 toneladas de lixo. Os ratos que moravam na casa protestaram mas foram auspiciosamente espantados com um pedaço de vassoura.

Segundo informaram os policiais, havia tanto lixo dentro da casa da senhora, que ela foi obrigada a se mudar para a garagem, onde dormia dentro de um Fiat 147 que era mais confortável que sua cama. A idosa aparenta encontrar-se em boa situação financeira. Policiais acharam 16 escrituras de imóveis em nome dela em bairros como Vila Nova Conceição e Vila Olímpia. A senhora Martinez disse que a vida estava muito fácil e como não tinha oque fazer decidiu levar a balbúrdia e a desordem aos locais de seguraça da cidade, proporcionando assim diversão para os vizinhos. "Na minha época éramos perseguidos por dinossauros mal-cheirosos! O que os jovens de hoje fazem para se divertir?!", ela disse depois de soltar uma simpática flatulência.

Fontes menos confiáveis: Terra Noticias

O selvagem, o ursinho e a serra-elétrica

2006-07-10T11:10:00.000-03:00

Tareyton Williams, 33 anos, atacou um homem com duas serras elétricas por volta das 3h30 ontem em uma estação do metrô de Nova York. Segundo testemunhas, Williams estava abraçando um gorila de pelúcia antes do ataque e soltou o boneco antes de pegar as serras, que funcionavam com baterias. O violento ataque deixou os habitantes da cidade assustados como muçulmanos em meio a uma festa na Mansão Playboy.

Michael Steinberg, funcionário dos correios de 64 anos, estava na plataforma da estação da rua 100 com a Broadway, por volta das 3h30 da quinta-feira, quando Tareyton Williams pegou duas serras elétricas de trabalhadores contratados pelo metrô da cidade para fazer consertos nas vias.

Após agitar as serras no ar e ameaçar alguns passageiros que esperavam o trem, Tareyton foi em direção a Steinberg e começou agredi-lo com as ferramentas, em meio aos gritos de pavor da vítima e ao olhar assustado das testemunhas, estas dizem que Steinberg havia esbarrado pouco antes sua bengala em Tareyton derrubando um artigo da loja Polishop nos trilhos, mais tarde este foi revelado ser um "Adaptative Real Penis for Pet Gorillas", seu uso promíscuo esta sendo analisado por psicólogos que tentam traçar o perfil de Tareyton.

Ele "tentava me cortar e nada o fazia parar, por dois, três ou quatro minutos, e não parava", disse Steinberg, que está no hospital se recuperando dos ferimentos.

A vítima teve uma costela fraturada, lesões no pulmão, um grave corte no abdômen e outras lesões menos graves, milagrosamente foi um dos poucos idosos que não quebraram o baço durante uma movimentação por mais de 3 minutos contínuos. Após o ataque, Williams pegou US$ 200 de Steinbreg e fugiu com as duas serras ainda nas mãos.

O suspeito está sob custódia policial, acusado de tentativa de assassinato, roubo e porte de arma. Williams tinha cumprido pena de cinco anos de prisão por crime relacionado a drogas, e em 15 de junho passado tinha sido detido por porte de 2 kg maconha sendo transportados em lugares libertinosos.

Steinberg disse ter ficado indignado porque ninguém o socorreu, especialmente os trabalhadores do metrô, e acrescentou que pretende processar a autoridade de transportes da cidade. Um porta-voz do metrô negou as acusações da vítima, e disse que ninguém em sã conciencia iria ajudar um velho fétido sendo atacado por um homem com duas serras-elétricas. "As pessoas gostam de seu membro junto ao corpo" ele disse, segurando e balançando um pedaço do abdomem de Steinberg.

Fontes menos confiáveis: Terra Notícias

Estudante canadense cria o "gramado infinito"

2006-07-08T15:46:00.000-03:00

Um estudante de arquitetura do Canadá, com muito dinheiro, expectativa de se tornar uma celebridade e síndrome de hamster engaiolado, inventou um gramado infinito para ser utilizado em caminhadas. David Gallaugher, estudante na Dalhousie School, em Halifax, criou um aro forrado internamente onde é possível caminhar sempre sobre um gramado.

Segundo Gallaugher, o aparato serve também para questionar o fetiche norte-americano com gramados fertilizados e minuciosamente aparados. Para demonstrar o aparelho, o jovem passeou pela rua com os pés descalços sobre o gramado. Não é mágico?

Fonte: Associated Press

Update: Comentário do Thiago:

Próxima capa da VEJA: "Sem-terras, apoiados pelo presidente alcoolatra Lula, desapropriam campo de terra no Canadá. Segundo seus porta-vozes, o campo tinha um espaço não-utilizado coberto de grama quase que infinito".

Novas Aquisições

2006-07-07T23:35:00.000-03:00

Durante as férias, eu não terei acesso a um computador. Para que o blog do Frango não sofra de paralisia, contratei 4 novos eunucos para escrever nessa humilde morada.

General Salxicha, Cappuccino Mafioso, Minerador Violinista e Barbante Carrasco, respectivamente.
Todos passarão por um test drive de 1 mês, e ao final, cada um será avaliado se merece ou não o título de membro definitivo de nosso Panteão. Bem-vindos, amiguinhos! Que vocês comecem com o tríceps direito.

As Piores Capas de Disco

2006-07-06T21:35:00.000-03:00

Talvez a capa de um disco funcione tal qual uma propaganda - ela pode ser brilhantemente boa ou miseravelmente ruim. De uma maneira ou de outra, chamará a atenção das pessoas e colocará na boca do povo o nome da banda. Aparentemente, no entanto, como diz o Requeijão Kamikaze, alguns indivíduos reprovam no exame de Humanidade e levam ao extremo o quesito "polêmica".

Confira nesse link algumas das piores capas da história.

Homem mata família com serra elétrica

2006-07-06T10:55:00.000-03:00

Uma dona-de-casa de 25 anos, grávida de cinco meses, e suas duas filhas, de 3 e 4 anos, foram encontradas mortas, dia 4, em um quarto do apartamento em que viviam, num conjunto habitacional em Artur Alvim, Zona Leste de São Paulo. Os corpos de Cristiane Alves de Souza Rodrigues da Silva e das garotas Talita e Tamires tinham marcas de facadas e de cortes feitos com uma serra elétrica circular, própria para cortar pisos e azulejos.

Considerado suspeito pela polícia, o marido e pai das vítimas, um vendedor de filtros dágua e de perfumes de 35 anos, desapareceu. Segundo familiares contaram à polícia, ele vinha tendo desentendimentos com a mulher, de quem tinha muito ciúmes, e desconfiava de que a criança que estava por nascer não era filho seu.

Influência dos jogos?

De acordo com o motorista Antonio Álvares Marques, 51 anos, vizinho do casal, o vendedor foi visto pela última vez ontem. "Ele tinha vendido um filtro de água para uma vizinha, comentou. "O resto do dia foi tranqüilo, ninguém ouviu gritaria ou coisa do tipo. Os corpos foram encontrados, por volta das 20h50, por uma vizinha e pela mãe do suspeito, ao voltarem de um culto em um templo da Congregação Cristã do Brasil, no bairro. Marques relata que o vendedor, a mulher e as duas filhas tinham ido ao mesmo templo pela manhã.

A mulher estava amarrada, caída no chão; as crianças, sobre a cama. Ao lado, a polícia encontrou uma faca e a máquina de cortar azulejos, que seria de propriedade do suspeito. "Ele usava (a máquina) para fazer pequenos bicos, contou Marques. "A polícia foi avisada e fez diligências em casas de familiares e conhecidos do suspeito, mas ele não foi encontrado, afirmou o delegado Vicente Marques dos Reis, titular do 65º DP (Artur Alvim). De acordo com a Secretaria do Estado da Segurança Pública, o homem não era dado como "foragido até hoje, em razão de a polícia não ter conseguido, até então, "provas que o incriminassem. Segundo Marques, o suspeito é "tranqüilo, sempre ajudou a família e era visto por todos como uma pessoa de bem.

Fonte: Folha de Pernambuco

O Insustentável Perigo do Orkut

2006-07-05T19:38:00.000-03:00

Sexta-feira, eram 7h da manhã. Parecia ser um dia usual e feliz. Muito feliz. Daqueles que se você ligasse o computador e fosse jogar Campo Minado, o Solzinho até lhe daria um belo sorriso. Eis então que meu celular toca.

Vem pra faculdade logo, encontrei um gatinho perdido e estou com ele no colo! Rápido!!!111
-- Ponderadora, em uma fração de desespero (note as exclamações mal pressionadas)

Trouxemos o gatinho para a República do Frango Misterioso. Não poderíamos deixá-lo por lá, afinal, é um lugar repleto de cachorros e universitários. O bichano era a coisa mais fofa e kawaii de todo o Cosmo.

Apesar da inevitável empatia com o gatinho, eu não poderia ficar com ele. Tempero do Mal é alérgico a gatos, e o Bis Andino... enfim, eu deveria dar um jeito, assim que possível, de doá-lo a alguém mais apto. Fiz um anúncio na comunidade da região, e no mesmo dia já havia um rapaz interessado.

Segunda-feira, e o maledicto não havera buscado o gato. Por alguma razão, eu não entrei no Orkut nesse dia durante a manhã. Estava na faculdade, à tarde, quando o Pizzaiolo Templário, que está passando uns dias aqui na República, me ligou no celular.

"Cafetão, o esquema sujou. O gatinho tinha dona, ela ligou aqui e tá vindo buscá-lo."
-- Pizzaiolo Templário

Uma parte de mim ficou deveras triste com a notícia. De qualquer maneira, ainda bem que ele iria embora logo. Mais uma semana interagindo com o gatinho e nem o Ed-209 com canhões de chocolate tiraria ele de mim.

Mas enquanto ficava imaginando o arquinimigo do Robocop disparando Suflairs, me lembrei de uma coisa: eu não tinha deixado telefone na mensagem do Orkut, tampouco meu endereço.

Quando cheguei em casa, 5 minutos depois, lá estavam três mocinhas quase aos prantos por terem encontrado o gatinho perdido. Eu, obviamente, desconfiei daquilo tudo. Pedi a elas, antes de mais nada, que me respondessem como raios conseguiram meu telefone e meu endereço. Me explicaram então que vasculharam meu profile no Orkut de cabo a rabo e descobriram onde eu estudava. Ligaram então para um conhecido na faculdade, que conhecia alguém, que conhecia alguém, que conhecia outro alguém que talvez conhecesse alguém do meu curso que tivesse meu telefone e endereço. Para provar, me mostraram um papelete recheado de nomes e telefones de conhecidos meus.

Quando elas foram embora e sentei no meu computador, presenciei o maior flood invasivo da história moderna nos profiles de todos os meus amigos, e as palavras-chave formavam um padrão: gatinho, nosso, fugiu, amigo, telefone, por favor, obrigado, por favor, por favor. Mas fizeram isso por um bem maior. Realmente mereciam ficar com o animalzinho, depois de todo esforço para me encontrar.

Não desconfiava que era tão fácil descobrir tanto sobre uma pessoa através da internets. Portanto, fica aqui a mensagem. Nunca arranje confusão no Orkut - alguém pode vir e tomar o seu gatinho.

Inovações

2006-07-04T19:42:00.000-03:00

Você deve haver notado que algumas coisas mudaram na página do Frango Misterioso. Eu não direi o que é, terá que descobrir por si só. O layout antigo não estava me agradando muito por causa das três colunas; achei que tinha muita coisa entulhando a tela, assim como as cores estava muito "fogosas". Gostaria de saber qual a sua opinião: qual layout você, estimado leitor, prefere?
Qualquer sugestão é um colírio aos olhos. Se você acha que o layout novo está legal, mas precisa de cores diferentes, deixe um comentário.
Incorporei à página, também, um sistema de categorias. Agora a navegação pelo site do Frango Misterioso será muito mais cremosa.

Ganesha Agradece

2006-06-25T21:36:00.000-03:00

A música, desde o início de sua história, foi considerada uma prática cultural, humana e vegetal (vide "Chuchuzinhas do Milharal"). Provavelmente, fruto da observação dos sons da natureza, despertou no homem, através do sentido auditivo, a necessidade e vontade de fazê-la.

"Definir a música não é tarefa fácil porque apesar de ser intuitivamente conhecida por qualquer pessoa, é difícil encontrar um conceito que abarque todos os significados dessa prática. Mais do que qualquer outra manifestação humana, a música contém e manipula o som e tempo... mas somente se conectada a um capacitor de fluxo e acelerada a 88 milhas por hora".
-- Doutor Brown

Tal qual uma criança, que teve sua dieta à base de leite desnatado trocada por uma edição especial de Toblerone energético "com muito mais cafeína", o Garrote Sertanejo deve ser mantido longe do controle remoto da casa. O problema não é o cuidado para que ele não mastigue as pilhas ou inocentemente enfie o controle dentro da fralda, mas sim manter seus polegares sujos do botão de troca de canais.

Mas como um pequeno Mazaroppi, este garoto do interior subiu no caminhão de leite e foi tentar a vida na cidade grande. Passou praticamente sua infância toda no gueto, desviando de azeitonadas perdidas dos quadrados dos manos daquela quebrada. Fragou? Agora, na República do Frango Misterioso, é inevitável que ele reflita toda cultura dos subúrbios: mudança frenética de canais da TV, mesmo que estejamos assistindo algo , como se um programa imaginário qualquer magicamente brotasse na televisão, se ele trocar o maior número de canais no menor tempo possível. Finalmente, após a fadiga do dedo, ele pousa em algum clipe de gangsta rap na MTV.

"This is my boomstick!"
-- Ash

Na boa, quando isso acontece, é como se eu tomasse uma tijolada na cara. Psicologicamente desviado por alguém que se chama "Cinqüenta Centavos" cantando algo como "f### minha p### no c# mas só um pouquinho", fui levado a novas formas de som e imagem para compensar a lavagem cerebral, yo. Agora, apresentarei-lhes músicas de qualidade impecável e de uma parte do mundo deveras subestimada por muitos: a Índia.

Comecemos pelo clipe abaixo:

Gostou, né? Eu sei que sim. Esta mente genial que produziu o videoclipe se chama Prabhu Deva. Ele é o Michael Jackson indiano. Suas habilidades são perfeitamente notórias, como fazer um air sitar (variação do air guitar), o longitudinal headbangin' e a manobra I'm Leaving - Well, I'm not.

Sem contar a mulher que contracena com Prabhu, que é meu mais novo ícone de fofura oriental. Seu nome é Jayaseel e fotos em tamanho desktop podem ser encontradas aqui (sou competente quando quero).

Se você é uma pessoa que é chegada em uma modernisse, pode experimentar esta maravilhosa peça de Ravi Shankar que se chama Indian Vibes - Sitar Jam 2, onde o breakbeat da Costa Oeste encontra a sítara indiana.

Talvez as canções dessa parte do mundo já deram um armlock voador no seu cotidiano e você nem tenha notado. Se você está lendo este blog, suponho que seja nerd. Se é um nerd, suponho que já tenha assistido a algum episódio de Battlestar Galactica, a nova versão (nerd, mas nem tanto). E se você já assistiu algum episódio, já deve ter pensado quão bacana é a música da introdução. Pois bem, é um mantra Gayatri, originalmente em sânscrito e, segundo a rapaziada da Nova Era, a primeira oração dada à humanidade.

E desta maneira eu venho aturando os acessos musicais do Garrote Sertanejo. Música oriental pode não ser o seu gênero musical favorito, e no começo pode até não agradar em nada. Mas tudo que é novo e foge dos nossos padrões nos assusta.

"A música eleva os sentimentos mais profundos do ser humano. Não é necessário gostarmos de todos os estilos, porém conhecê-los."
-- Gengis Khan, enquanto sodomizava escravos chineses ao som de Dance Dance Revolution.

E convenhamos: quem você prefere? O Cinqüenta Centavos ou a Jayaseel tomando cabeçadas no peito?

Estilo Sin City

2006-06-21T17:30:00.000-03:00

Graças ao Bis Andino e suas habilidades ninja de encontrar porcaria perdida na internets, estamos todos agora munidos de um tutorial que ensina como transformar qualquer foto em um desenho a la Sin City. Não que o guia funcione perfeitamente para qualquer coisa; tentei usá-lo com uma foto minha, uma do Requeijão Kamikaze, uma com nós dois, uma com um brócolis e uma com a maçaneta da sala. O brócolis foi o mais fotogênico. Aqui vão os resultados:

Requeijão Kamikaze e Cafetão Cubano.

Requeijão Kamikaze, o cara com a arma.

Se alguém conseguir um bom resultado, e leia-se bom como "melhor que isso", deixe um link nos comentários.

Posição de Lótus

2006-06-15T01:01:00.000-03:00

Recentemente recebemos uma pergunta de um fã do Frango Misterioso, o qual não quis que fosse identificado, sobre como fazer a posição de lótus. Como todos sabem, a posição de lótus é essencial para você atingir um grau elevado de consciência, através da meditação. Em prol do benefício mundial, o Frango Misterioso Produções Misteriosas orgulhosamente apresenta um tutorial rápido e indolor.

Se o vídeo não por aqui, entre diretamente no link do YouTube. As minhas virilhas agradecem.

Caso você queira que respondamos alguma dúvida sua em forma de vídeo, como este que você acaba de assistir, mande um e-mail para frangomisterioso@gmail.com com o tema "QUERO RESPOSTAS MISTERIOSAS".

Absurdamente Inacreditável!

2006-06-11T14:47:00.000-03:00

Pare com o que quer que você esteja fazendo e assista o vídeo abaixo. Você não vai se arrepender.

Caso o vídeo não abra aqui, assista-o diretamente do YouTube.

Aprenda a Escrever Bem

2006-06-09T23:26:00.000-03:00

30 DICAS PARA ESCREVER BEM
Autor: Professor João Pedro da UNICAMP

1. Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.

2. É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.

3. Anule aliterações altamente abusivas.

4. não esqueça as maiúsculas no inicio das frases.

5. Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.

6. O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.

7. Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.

8. Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??...então valeu!

9. Palavras de baixo calão, porra, podem transformar o seu texto numa merda.

10. Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.

11. Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.

12. Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: "Quem cita os outros não tem ideias próprias".

13. Frases incompletas podem causar

14. Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.

15. Seja mais ou menos específico.

16. Frases com apenas uma palavra? Jamais!

17. A voz passiva deve ser evitada.

18. Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação

19. Quem precisa de perguntas retóricas?

20. Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.

21. Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.

22. Evite mesóclises. Repita comigo: "mesóclises: evitá-las-ei!"

23. Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.

24. Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!

25. Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.

26. Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.

27. Seja incisivo e coerente, ou não.

28. Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.

29. Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo! ..nada de mandar esse trem...vixi..entendeu bichinho?

30. Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá aguentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.

Motor Perpétuo de Ázarons Por Requeijão Kamikaze

2006-06-04T18:40:00.000-03:00

"Avistei o navio! Diga ao meu neto que não acredito em motores perpétuos, mas isso não o impedirá de construir um que funcione! Banzai!"
-- Palavras do Vovô de Requeijão Kamikaze antes de se chocar com um Navio Americano.

Desde pequeno, eu sempre achei que fosse diferente. Parecia que tudo sempre dava errado para mim. Fui obrigado a ser o "O" no teatrinho das vogais, tive que dançar com a menininha mais mala da turminha (com uma fantasia estúpida) , meus carrinhos de fricção atingiam 88 milhas por hora e sumiam (perdidos no espaço e no tempo) , minha bicicleta sempre encontrava obstáculos nos lugares mais improváveis... e assim vai.

As coisas não mudaram muito desde então. Mas o fato de estar fazendo física me fez olhar para esses "fenômenos" de uma forma mais analítica, e através de estudos que fiz sobre as trajetórias de fezes de aves que me atingiam, descobri que é possível a construção de um motor perpétuo de primeira classe, e o que possibilita isso é o AZAR.

Depois que esta peça chave veio à minha mente, tudo pareceu mais simples. Eu poderia canalizar o azar produzido por mim para gerar energia! Mas isso não me daria um motor perpétuo, pois um dia eu morreria. Então comecei a procurar azar em todos os lugares possíveis e descobri que o azar não se manifesta apenas em seres vivos, mas também em objetos; objetos azarados.

Tentando provar essa minha teoria fiz alguns experimentos envolvendo palitos de picolé, pregos enferrujados (ditos "azarados") , leite, maionese estragada, válvulas de torneiras galvanizadas e o JIMMYTRON HYPER COLLIDER (meu acelerador de partículas, leia mais em Faça você mesmo seu Acelerador de Partículas). Tal experimento não sera explicado devido à sua alta trivialidade, mas seus resultados merecem atenção.

Fazendo uma análise detalhada de todas as partículas subatômicas produzidas nas colisões dos pregos azarados com os palitos de picolé lambusados de maionese, percebi uma pequena diferença na conservação de energia total de sistema fechado do meu acelerador de partículas. Eram 2 as prováveis causas:

1. Existe alguma partícula rara e difícil de se perceber sendo produzida pela matéria azarada do prego, e esta é responsavel por essa diferença de energias.
2. Cupins mutantes atacaram novamente a vedação do duto principal do acelerador de partículas.

Verifiquei a vedação do duto principal e tudo estava correto. Portanto me concentrei na opção número 1, fiz os cálculos de conservação de energia, momento, cor, sabor, estranheza e, do mais importante, o amor e descobri que realmente faltava alguma coisa.

Depois, refazendo o experimento e os cálculos com objetos ditos não azarados, não obtive a mesma discrepância. Perfeito!!
Voltando a tratar dos dados obtidos com a matéria azarada, percebi um padrão espectrual curioso (cor, seu bobão!) e depois de comparar os resultado com os da matéria normal consegui obter a cor dos Ázarons! Era a cor necessária para neutralizar o azul-mediterrâneo da colisão da matéria normal, o vermelho-cafuné. E assim fui conseguindo obter todas as características dessa nova partícula elementar de azar. Suas características principais são:

Carga: nula;
Cor: vermelho-cafuné;
Sabor: peixe cru;
Estranheza: muito estranha;
Momento: ±atrasado;
Amor: 0.000000000021 Ћ.Kg.J.m²/۞.~.%.ºC *
Esporte preferido: qualquer jogo de azar;
Tipo de mulher: morenas com sotaque holandês;
Tipos de interação: qualquer partícula que maximize o azar no instante da interação.
Equação de movimento:Interpretando a equação de movimento, obtive as características comportamentais mais marcantes dos ázarons:

1. Os ázarons tendem a se concentrar, pois eles se atraem entre si.
2. Existem formas que eles evitam a qualquer custo. Plotando essas formas (obtidas pela equação), percebi uma grande semelhança com objetos que dizem "dar sorte" como ferraduras, trevos de 4 folhas, pés de coelho, chaves Phillips e amuletos Astecas de emagrecimento (compre o seu aqui).

De posse de toda essa rotina do comportamento dos Ázarons, percebi que esta me permitiria construir um motor perpétuo. A idéia foi a seguinte:

Como eles interagem de forma a maximizar o azar, fiz uma montagem que depende do próprio azar para ocorrer. Utilizando o conceito da relação atrativa de Witeusky sobre camisetas brancas e ketchup**, montei uma roda de ketchup que irá converter a interação do ketchup com os ázarons em torque - ázarons que estariam sendo atraídos por algum material azarado posicionado embaixo da montagem para gerar um fluxo descendente de ázarons.

Uma ferradura gigante seria colocada na metade da roda de ketchup para funcionar como uma blindagem, a fim de evitar que os ázarons pudessem interagir com a outro lado da roda. Sem essa blindagem, teríamos tanto azar no aparelho, que os ázarons iriam interagir consigo mesmo e não teríamos um torque contínuo, apenas uma pequena girada para sujar a camiseta uma única vez.

Diagrama esquemático do Motor Perpétuo de Interação Azarônica de Requeijão Kamikaze.

O projeto já está totalmente terminado e patenteado pela Frango Misterioso Corporations©. Os testes para construção do Motor em grande escala já foram iniciados em nossas oficinas.

Cafetão Cubano e Requeijão Kamikaze em seus estudos avançados de dinâmica de Ketchup.

Nosso motor estará disponivel em breve nas melhores Pastelarias de sua cidade. Qualquer dúvida ou reclamação, nos envie um e-mail com o título "Lucalaleuca 2"

* Para converter a unidade de Amor para Sistema Internacional Unidades, deve-se converter ºC para ºF e ۞ em empadas/m²
**A Relação Atrativa de Witeusky foi inteiramente descrita em 1921 pelo físico Mongol, Jovair Witeusky Jr. O fenômeno era inexplicável até a teoria dos Ázarons ser comprovada.

Prova Final de Confecção de Algodão Doce

2006-06-03T16:31:00.000-03:00

O que seria de nossas vidas sem nossos avós levando a gente para o Coreto da praça, comprando algodão doce e assistindo ao movimento da rua, diante daquelas dezenas de Corcéis com placas amarelas e prefixo de duas letras?

Você sabe, essa é uma cena bem antiga. E, sério mesmo, fazia umas 4 eras glaciais que eu não comia algodão doce. Leia bem: fazia. Nossa faxineira, que também é alpinista, relojoeira, detetive do FBI, coronel e vendedora de algodão doces aos finais de semana, trouxe até aqui, na República do Frango Misterioso, a máquina de fazer alegria, o arauto da juventude e jocosidade, a flâmula da gostosura desmedida e diabetes desenfreada - a Fantástica Máquina de Algodões Doces!

Requeijão Kamikaze sapecamente espera pelo vórtice de açúcar União aparecer.

Feliz como um panda que acabou de chupar um bambu!

Esta foi uma ótima oportunidade na minha vida pessoal e acadêmica, pois finalmente pude realizar a ultima prova da matéria de Confecção de Algodão Doce I, na qual faltei por notar, no meio do caminho, que havia esquecido de usar o desodorante antes de sair de casa.

"Hmmm... eu acho que o pauzinho vai... aqui...?"

ELE ESTÁ POSSUÍDO!

Ganhei nota 10 e um certificado de algodão doce de Fazedor de Algodão Doce Registrado.

E por hoje é só! Morram de inveja, meros mortais, e contentem-se com confeitos comuns, enquanto eu e o Requeijão Kamikaze nos deliciamos chupando açúcar do pauzinho de madeira, seus n00bs. A propósito, o post do Requeijão sobre Moto Contínuo sairá logo, logo.

Lacuna de Tempo

2006-05-31T23:43:00.000-03:00

Antes que eu prossiga, você, leitor, tem todo direito de culpar alguém. Portanto, culpe o Barão que comprou as terras por essa região durante o século XIV. Ele fundou Barão Geraldo, esse distrito de Campinas, e trouxe coreanos mercantes pra cá, juntamente com uma faculdade.

O entrave pelo qual nos afastamos um pouco dos posts daqui, foi a Prova de Estrutura da Matéria para a qual estávamos nos preparando de corpo, alma e amor. Mas já tratamos de esquecer tudo que aprendemos, afinal de contas, somos Criacionistas ferrenhos e acreditamos que Nosso Senhor criou o homem, a mulher, a girafa e o abacate. Ele criou os dinossauros, antes dos abacates, mas não deu certo.

"Uau!", Jesus acerca dos abacates.

É brincadeira. Como todo físico que se preste, não somos hipócritas a esse ponto. No máximo, citamos a gravidade inteligente em nossos artigos científicos.

E por falar em Física, diga-se de passagem, está na hora de começarmos a expor nossos trabalhos a respeito da Moto Contínuo. Requeijão Kamikaze está empolgadamente rascunhando os últimos tracejados do seu Transfuncionador de Refluxo Azarônico de Espaço-Tempo Capacitativo Condensador de Efeito Bola-8 1.0a, ou seu nome mais curto, Amendoim.

O meu projeto ainda está no papel. Além do mais, é segredo absoluto e ninguém ainda teve acesso aos seus esquemas (o que significa que eu não tenho porra nenhuma ainda). Tempero do Mal disse ter um há 12 anos e está pronto para mostrá-lo ao mundo e tornar este um lugar melhor. É torcer para ver.

Agenda para Amanhã: Apocalipse - Parte IV

2006-05-28T11:10:00.000-03:00

O mundo acabará? Estamos todos na capa da pistola? Ganharemos o maior piscinão do mundo? Esta é a terceira e última parte da cobertura do Frango Misterioso sobre este fenômeno interessantíssimo que está assolando as mentes mais pessimistas - A Catástrofe de 25 de Maio de 2006! Que neste caso, virá a ser 28 de Maio.

Update 11h09 - SYDNEY (Reuters) - Dois terremotos abalaram o Pacífico Sul neste domingo, mas não houve dano algum. Será que hoje vai? Será?

Update 14h12 - Há cerca de 5 horas atrás, o National Data Buoy Center, centro de excelência em tecnologia marítima, registrou uma chamada de uma bóia em alto mar (identificação ELWR5), que notificava uma onda de aproximadamente 80 metros nas coordenadas 45.5, -14.7:

[Link da página onde há o registro]

Creio que uma página assim tem uma credibilidade considerável. No entanto, jogando essas coordenadas onde a bóia detectou a onda às 12 horas GMT (11h em nosso fuso horário), temos a seguinte localização:

Vamos brincar de cientistas. A distância entre essa coordenada e a cidade costeira espanhola de La Coruña é de 560 km. No entanto, uma tsunami viaja a até 800 km/h (em águas muito profundas). Por isso, em menos de meia hora estaríamos bombardeados por notícias de espanhóis fazendo cosplay de peixinhos dourados.

O que há de errado? Por acaso todos estão na onda da Tsunami Gigante e resolveram fazer uma Pegadinha do Malandro em escala global?

Update 22h27 - Requeijão Kamikaze: "Eu não consigo mais ficar ereto".
É um sinal, é um sinal!

Agenda para Amanhã: Apocalipse - Parte III

2006-05-27T20:03:00.000-03:00

Continuação da saga de nosso meteorozinho, que se atrasou na última parada, e vai atrasar alguns dias para cair, além do dia 25.

Update 20h01 - Sugiro que logo criemos o Bolão do Pancadão. Esse meteoro cai ou não cai? Obviamente estou excitado e ao mesmo tempo morrendo de rir, tanto dos comentários do Atlético dos Vai-Cair quanto do time Não-Vai-Cair Time de Regatas Sport Clube.

Entre cair e não cair, o ponto é o seguinte. Hoje de manhã houve aquela erupção vulcânica na Indonésia que matou mais de 3500 pessoas despreparadas e/ou que não sabiam nadar. Todas afogadas.

O que o francês maluco, Eric Julien, ex-controlador de torres de radar diz, é que há algum motivo para tantos videntes receberem mensagens iguais, então possivelmente esse fragmento de cometa já deu um tchigluf (aprendi hoje essa onomatopéia fofíssima na TV) e nós nem percebemos.

Paralelamente, ele pode também estar adiando a queda do fragmento para que dê tempo suficiente para as pessoas comprarem mais exemplares de seus livros, "Você Quer Que os Extra-terrestres Apareçam?", como também "Fazendo Sexo com Alienígenas nos Anéis de Saturno". Este último tudo é mentira. Ou os dois. Ou nenhum... ou não.

Sinceramente, eu acabei de receber meu sinal. Estou com uma gripe venenosíssima altamente contagiante. Gripe do Frango! HA, HA! Perco o leitor, mas não perco a boa piadinha a la Ary Toledo.

Como estou amarrotado na cadeira como uma jaqueta esquecida, meu divertimento é ler opiniões de pessoas ao redor do mundo sobre o cataclisma em questão. Hoje me deparei com a seguinte informação:

Re: Former NASA JPL engineer answering questions about the comet 73P and the possible impact with the earth

ATTENTION: FOR INMEDIATE RELEASE!

May 26, 21:00 EST

A little fragment of the debris field of the comet 73P was localized some minutes ago, traveling in direction to the earth.

LATITUDE: 40N

MASS: 20 Kgs approximately.

SPEED: 900.000 Km/h approximately

DISTANCE: 11.000.000 Km approximately.

DIRECTION: TOWARD THE EARTH

EXPECTED IMPACT TIME: MAY 27, BETWEEN 5-6 AM EST

EXPECTED IMPACT ZONE: SOMEWHERE BETWEEN THE ATLANTIC OR THE CARRIBEAN SEA.

Regards,
An Anonymous NASA engineer.

Eu não acredito. Mas no entanto, ele é da NASA! Isso sim é que é fonte confiável.

Aguardando mais notícias a respeito da devastão eminente da Costa Leste. Boa noite!

Agenda para Amanhã: Apocalipse - Parte II

2006-05-26T14:29:00.000-03:00

Continuação da saga de nosso meteorozinho, que se atrasou na última parada, e vai atrasar alguns dias para cair, além do dia 25.

Update 9h42 - O dia 25 passou e nada aconteceu. No site de Eric Julien, tem o seguinte informe:

De acordo com contatos no serviço de inteligência americana, há confirmação de uma janela de 48 horas, centrada em meia-noite de 25 de Maio, para um impacto de fragmentos do comenta ao sul de Azores.

Isto corrobora a informação sobre um exercício de Evacuação do congresso dos E.U.A., informação esta que chegou até nós durante a manhã.

[Leia Mais]
Estados Unidos prepara Exercício contra Tsunami de 23 a 25 de Maio.

Se não cair nada, ótimo. Independente disso, o blog ao menos terá algum assunto até domingo, já que eu tenho prova semana que vem e não poderei perder tempo entretendo vocês com algum texto decente. Aliás, faz tempo que o Frango não vê um desses.

Update 10h18 - Tempero do Mal acaba de se levantar, e encontra Requeijão Kamikaze e Cafetã Cubano na sala, acordados.

Cafetão - Tempero, adivinha só o que caiu no Atlântico durante a madrugada!
Tempero - Um mini Baja!
Cafetão - Não!
Tempero - Um pepino-do-mar!
Cafetão - Não!!
Tempero - Um mafioso em cruzeiro!
Cafetão - Quase!
Tempero - Caiu o metero? Quer dizer que...
Cafetão - Não caiu nada... AINDA.
Tempero - ...
Cafetão - *risos*
Requeijão - *risos*
Cafetão - *cambalhotas*
Requeijão - *fingindo de morto*
Cafetão - *buscando ossinho*
Requeijão - *risos*
Cafetão - *risos*

Agenda para Amanhã: Apocalipse - Parte I

2006-05-25T00:35:00.000-03:00

O mundo acabará? Estamos todos na capa da pistola? Ganharemos o maior piscinão do mundo? O Frango Misterioso cobrirá durante três dias este fenômeno interessantíssimo que está assolando as mentes mais pessimistas - A Catástrofe de 25 de Maio de 2006!

Update: 0h35 - O que vai acontecer no dia 25 de maio de 2006? Talvez uma catástrofe de dimensões planetárias, partindo do centro do Oceano Atlântico, afirma um puto da Nova Era. Segundo ele, uma série de grandes ondas, dentre as quais um enorme Tsunami de quase duzentos metros de altura, nascerá a partir de uma sucessão de erupções submarinas. E tudo isso confirmado por mais alguns outros "videntes de Orkut".

Se você mora no Norte do Brasil, é melhor comprar uma bóia de braço amanhã de manhã.

A hipótese é a de que um objeto celeste, com tamanho pouco maior que o de um caminhão, atingirá a Terra após atravessar os 80 quilômetros de espessura da atmosfera e os 1500 metros de profundidade do oceano nesse local, alcançando e abalando a região da dorsal meso-atlântica, cadeia de montanhas que atravessa o fundo do Oceano Atlântico de norte a sul.

Se ele estiver certo, tudo isso acontecerá amanhã. Sim, amiguinhos! Dia 25 de Maio, com um atraso de no máximo 3 dias. Acredite ou não, mas amanhã de manhã já estaremos carregando o carro com catupiry para um possível alarde.

[Leia Mais]

Update 11h20 - Acabei de ler uma notícia do dia 17, dizendo que na Austrália foram vistos meteoritos durante a noite, e que podem ser fragmentos de uma coisa maior. Eu não sei quanto a você, mas eu não estava botando muita fé nessa notícia toda. Confesso que minha artéria aorta acaba de ganhar três nós de marinheiro.

[Comet's tail caused Qld light show - 17/05/2006 - ABC News Online]

Update 15h02 - O corpo de notícias do Frango Misterioso entrevistou o público geral, a respeito do fenômeno conhecido como "Pipoco do Caralho no Atlântico Norte".

"Se for a noite, vamos estar na balada. Vai ser o maior pancadão! E claro, a cidade vai ter o maior piscinão de Ramos do mundo; vai ser o Oceano de Ramos!"
-- Jaú, físico

"Pfffff."
-- Ma, engenheira

"Mas que notícia explosiva, hein?"
-- Joju, físico

"O Sertão vai virar mar!"
-- Jorge, físico

"Na Rússia isso não aconteceria, mas seria legal."
-- Tata, matemática

"Tem ouro lá, e eu vou encontrar!"
-- Mendigo que encontramos na rua

"Essas porra ae, de meteoro aí, fica gastando tinta da impressora com dinheiro do governo; vão estudar, vagabundo."
-- "Sr. Simpatia"

"Se preocupar pra quê? A única mudança que vai acontecer, é que Cuba vai virar uma plantação de arroz gigante e vai ser habitada por chineses."
-- Antônio, engenheiro

Update 16h11 - Fontes confiáveis do Requeijão Kamikaze informaram que todos os membros do Congresso americano receberam um memorando, esta manhã, acerca de planos de evacuação.

Update 16h14 - Cuba tomará um banho que nunca tomou na vida. Creio que uma boa forma de se aproveitar da crise eminente é estocar charutos de Havana para revendê-los depois.

Update 18h16 - O site Save Lives in May, destinado a alertar os mortais sobre a possível extinção dos charutos de Havana, saiu do ar devido a uma TSUNAMI de acessos. Todo mundo deve estar ancioso pelo cataclisma.

A arte da convivência

2006-05-23T13:06:00.000-03:00

Por definição, até mesmo o mais doce, meigo e mitopoético dos vizinhos é um chato. É uma lei da natureza isso, todos estudamos isso na escola e sabemos que não há nada a ser feito, a não ser matar com requintes de crueldade todos que vivem num raio de cem metros do nosso covil.

Portanto, já não me surpreendo nem um pouquinho quando aquela família tão simpática – eles nem conseguem ser mitopoéticos – cujo único defeito é estar permanentemente invadindo o meu nicho ecológico, dando aquela festa de aniversário/debutante/velório/perda de virgindade.
Especialmente quando eles são simpáticos a ponto de, mesmo antes da festa, fazer o meu pai pisar fundo no acelerador ao passar por uma poça toda vez que vê eles caminhando pela rua...

Eles são capazes de incomodar de inúmeras maneiras. O primeiro lugar é merecidamente ocupado por bandas, seguidas de perto pelas festas. Depois vêm todos os frutos da criatividade e da perversão sapienesca.

Para começar, sempre achei que fazer barulho para me incomodar é um golpe baixo. Falta de estilo. Olhe para mim, por exemplo. Incomodo muito bem silenciosamente, e ninguém fica sabendo. Sabe como é, as pessoas não gostam de ser informadas desses detalhes. Por razões além da compreensão humana, se você fizer uma festa grotesca para incomodar o vizinho da direita, o vizinho da esquerda toma o partido da vítima.

Fora o barulho, contudo, sempre observamos uma ou duas perversões realmente desagradáveis na vizinhança. Há a mulher que imagina que a rua é uma fossa séptica e, assim, lugar ideal para o esgoto. Mesmo que este consista de água da pia da cozinha. O líquido forma um brejo muito apetitoso que, devido a alguma anomalia geográfica, fica extamante na frente do portão da minha casa. O prazer que um ser humano sente ao abrir a porta do carro, jogar as pernas para fora e sentir o sapato de estimação afundar no lodo é indescritível. Quase comparável ao de atirar bolachas água e sal no chão. O projeto de cimentar o cano volta à pauta todo verão.

Para melhorar, ela comete o crime de deixar o lixo dela na minha lixeira e o de roubar o lixo reciclável que a minha mãe separa com tanto cuidado. Mas eu aguento firme, até dar um jeito de roubar cimento de alguma construção. Só me permiti brincar um pouco uma vez. Depenei o pé de mamão que cresce no quintal dela, bem perto do muro, para discpor artisticamente as frutas ainda verdes e as flores e os botões e as folhas na frente do portão dela. Algo como ´te pego na saída´.

Existem alguns tipos mais inofensivos, por exemplo o velho safado. Passa o dia todo no portão, é deformado e sempre que a mulher dele não está por perto, cumprimenta todos os seres humanos do sexo feminino com um ´Linda, linda, linda!´. Só. Suponho eu que isso se deve ao fato de ser torto. Ele sabe que se a mulher correr, ele não alcança, por isso se contenta com pequenos comentários. Algumas mais tontas até gostam dele. Dizem que faz elas se sentirem lindas.

Ou o pessoal que insiste em fazer a fogueira de festa junina embaixo da metade do nosso pé de amora que fica no quintal deles. Todo ano, a árvore pega fogo, e todo ano eles repetem o procedimento. O negócio aí é a quadrilha. Quando alguém grita, ´Olha a chuva!´, eu crio um temporal em miniatura com uma mangueira. Neca. Neca de fogueira. Neca de festa junina. Neca de incômodos...

Mas as bandas são uma questão à parte. Sempre quis saber porque eles precisam ensaiar no volume máximo. A única explicação plausível é que eles tentam substituir qualidade pela quantidade, em tempo e volume. A capacidade de se iludir de certas pessoas é realmente assustadora.
Sei que se eu fizesse parte de uma banda dessas, iria ensaiarn no mínimo. O que é uma prova de que todos que dizem que eu não tenho vergonha na cara estão tentando me caluniar.

Tudo começa com uma bateria tocando o hino do Brasil. Em comparação com a gargantuélica bateria, os outros instrumentos podem ser ignorados. Depois de repetir o ato patriótico por três vezes, passam a martelar 'Sociedade Alternativa'. Não vou falar nada sobre o vocalista, mas ele canta feito um jumento com laringite. Espero que o jumento me perdoe por essa comparação.

Eles se acham. Toda banda do fundo de quintal acha que eles são uns Rolling Stones, no mínimo. A sua capacidade de ignorar os próprios defeitos é perturbadora. Definitivamente, a música não está à altura do resto, mas não há meios de fazê-los compreender isso. Quando eu estou mala, e chata, e tosca o suficiente para ficar pendurada na campainha da casa deles durante uma ou duas horas, eles a desligam. Novamente, um fato cuja lógica está além da minha capacidade intelectual. Talvez sou eu que sou surda, mas juro que não ouviria ela tocar nem se estivesse colada na minha orelha.

Os pais deles lhes dão todo o apoio do mundo. Apesar de sempre acharem algo para fazer fora de casa durante os ensaios, defendem com unhas e dentes o talento musical do filhinho e seus amiguinhos. Nessas circunstâncias, não resta nada além de apelar. Como todos sabem, a banda acabou com ovos podres no muro da casa, passando a se reunir em outro lugar depois desse incidente. Os meus pais me obrigaram a lavar tudo, o que não me impede de me orgulhar até hoje do meu nobre feito.

Agora, imagine. Uma bela tarde, estou comodamente acomodada num sofá, me preparando moralmente para dormir. Sem qualquer aviso prévio, soa uma música indecentemente alta, e não só alta, como também simplesmente indecente. Isso dura uns trinta segundos e, no momento em que os meus pensamentos tomam o rumo ´afaste de mim este cálice´, o mundo volta ao normal.
Não, isso pode ser uma invasão alienígena!

Espero a continuação por uma meia hora, contudo o fenômeno não se repete. Então, eu começo a ouvir vozes. Por alguns instantes, consigo me iludir pensando que é só esquizofrenia, mas a cruel realidade logo se impõe: tenho motivos para luto, pois o meu vizinho tem motivos para comemoração.
Em breve, sons de axé e sertanejo tornam-se insuportáveis, e os seus pais convocam uma reunião urgente na sala de jantar. Até o gato vem.
A família toda fica afiando as garras, mostrando os dentes e arranhando o ar. O primeiro fruto da discussão é a idéia de colar o botão do interfone com fita adesiva. Quando eu e o meu pai concordamos em fazer isso daqui a umas oito horas, a minha mãe corta o barato, lembrando que este vizinho é mais inteligente que o outro, e simplesmente não tem interfone. Voltamos à estaca zero.

Depois de estudar os efeitos que a decepção provoca nas pessoas, a sua mãe entra com uma nova sugestão: colocar aquela massinha de modelar que vive em cima da minha mesa na fechadura do portão dele. Eu me revolto – aquilo não é massinha, é limpa-tipo! E mesmo que fosse massinha de modelar, a minha massinha de modelar é boa demais para o portão daquela coisa. Finalmente, chegamos a um acordo. Eu e o meu pai vamos até lá, pedir que a coisa abaixe o volume.

Temos muita sorte. No instante em que nos nos aproximamos do portão, chega uma nova leva de convidados. Encurralamos o proprietário da casa, desenrolamos a lista, de uns dois metros de comprimento e, em unissono, o informamos de todas as nossas reclamações.
"Mas é a festa de aniversário da minha mulher!"
A coisa nos encara como se fossemos dois doentes mentais, para não entender este fato tão banal. Porque ele então não faz a festa perto da casa da sogra dele, em vez de importunar pessoas inocentes?

Por outro lado, se não fosse o sertanejo, como eu iria rir bem no focinho dele agora... Afinal, uns meses atrás eu tive a oportunidade de observar a mulher dele batendo um papo animado com um rapaz de moto às seis e meia da manhã. Sem uma sombra de dúvida, ela deve ter pedido uma pizza e estava pagando o entregador.

Quando eu possuo informações confidenciais, sou sempre perfeitamente educada. Já o meu pai simplesmente não conhece palavrões em português. Desse modo, nós concordamos educadamente com o fato. Mas ainda, assim, ele não poderia abaixar o volume?
Nesse meio tempo, a mulher se junta ao vizinho. Os dois olham para a gente, visivelmente chocados e provavelmente pensando que a gente certamente não entende a língua local.

Nós insistimos timidamente, afinal, diferentemente de alguns, não queremos incomodar ninguém por enquanto, e eu sugiro que ele vá à merda (isso se subentende) e leve junto essa porra (novamente, subentende-se) do som. Isto é, em alto e claro português, queremos que ele abaixe o volume.
A coisa, cheia de escárnio, nos acusa de não saber nos divertir e aconselha ligar na polícia para ver se eles vêm dessa vez.

O meu pai se vira e vai pra casa, está supinamente óbvio que ele está tão furioso que não consegue nem responder. Ao contrário dele, eu tenho muito o que responder. Por exemplo que nós, diferente de uns certos retardados, que nem eu, nem o vizinho conhecemos e que acaba de se originar de um chimpanzé, somos pessoas civilizadas e sabemos nos divertir sem incomodar mais pessoas do que o estritamente necessário. É claro que, há um tempo, eu cortei todos os bambus decorativos que cresciam na frente da casa da coisa para embelezar uma festa junina. Além disso, o meu pai foi acusado – injustamente, pois ele só emprestou o arco e as flechas ´de verdade´ para um terceiro vizinho – de atentar contra a vida de um cachorro que mora na rua, caga na frente do nosso portão e que, na delegacia, a coisa declarou que era dele.

Mas isso tudo são pequenas diversões inocentes e, portanto, nada têm a ver com o presente caso.
Também teve aquela vez que eu atirei ovos na casa do quarto vizinho, mas a idéia nem foi minha. Foram eles mesmos que me imploraram para atirar aqueles ovos. De joelhos. Também joguei maionese no chachorro deles, ele sempre late e achei que ia ajudar-lhe a calar a boca, e água – nas visitas. E ainda contei para um casal que queria comprar a casa do quinto vizinho que a filha do quarto vizinho teve um filho hermafrodita, ilustrando a narração com os detalhes mais repugnantes que consegui extrair de uma enciclopédia, e que o solo do lugar estava contaminado com metais pesados. Mas, novamente, isso tudo não tem nada a ver com a coisa.

Sem a mais leve sombra de dúvida, sou bem mais civilizada do que ele. Nesse ponto, eu poderia também informá-lo sobre a estranha relação da mulher dele com uma pizza, o que certamente deixaria a festa deles mais animada. Além do mais, se ele ainda insistir em não abaixar o volume a essa altura do campeonato, eu poderia também comunicar-lhe que ele é uma vítima do aborto e que a mãe dele era uma puta duma vaca.

Mas eu sou uma pessoa racional, e segui o meu pai no mais completo silêncio.
Chegando em casa, vou tomar banho e dormir. Aqui, preciso confessar uma coisa. Eu consigo dormir muito bem independentemente do barulho.
Os meus pais ainda acreditam na existência da polícia, sem dúvida influenciados pela aparição milagrosa da PM para invadir uma casa e acabar a festa que estava acontecendo ali, há uns onze ou doze anos atrás. Eu sou mais realista, portanto deixo eles pendurados no telefone e vou dormir.
Enquanto tomo banho, uma brilhante idéia.

Aperfeiçoemos o primeiro plano da minha mãe, substituindo o meu precioso limpa-tipo por Super Bonder. Além do mais, é mais versátil e poderei passar também nas dobradiças, rodinhas... enfim, uma boa é furar os pnéus dos carros que estão estacionados na rua, pelo menos dois por carro. Com um prego, para esvasiar lentamente. Ou com uma faca, para ter o prazer de ouvir o carro do infeliz se arrastando ´de barriga´ pela rua.

Resumindo, o barulho prejudica principalmente a própria fonte do mesmo, pois aqueles que foram incomodados injustamente sentem um forte desejo de se vingar. E quanto aos incomodados por mérito próprio, sei por experiência que eles sempre dão um jeito de se esquecer do mérito nesses momentos e se juntam aos outros mortais.

Quando ele tiver que chamar um chaveiro para arrombar a porta da própria casa, poderá planejar uma nova festa. Com a minha total aprovação.

Perpetuum Mobile

2006-05-20T21:53:00.000-03:00

Moto Contínuo

"Não quero olhar pra isso, não. Só quero comer."
-- Jean Claude Van Damme, sobre moto contínuo.

Uma moto contínuo, ou máquina de movimento perpétuo, ou perpetuum mobile é um dispositivo hipotético que produz energia a partir do nada. O homem sempre teve aquele eczema impetuoso de querer fazer as coisas trabalharem por si mesmas ao seu redor, e este é seu sonho desde os primórdios, vindo até mesmo antes de "voar" e "fazer a maior bolinha de saliva do mundo".

Perpetuum Mobile de Villard de Honnecourt, de 1230. Não deu muito certo na prática, e acabou se tornando o primeiro pedalinho aquático do mundo.

Estas máquinas maravilhosas são divididas em duas categorias:

Moto contínuo de primeira espécie: produz mais energia do que ela utiliza para se manter funcionando.
Moto contínuo de segunda espécie: utiliza exatamente a energia que produz para se manter funcionando.

As duas definições são facilmente confundidas, e freqüentemente as são, trazendo conseqüências penosas. Ou você acredita naquela balela arqueológica de que os Maias foram extintos porque uma lhama gigante comeu a todos?

Um Pouco de História

A moto contínuo foi originalmente inventada (ou descoberta) por Marikov Ivanovich Ivanov (não confundir com Stefan Marinov), em Nova Zimbabwe, ao norte da Rússia, em 1103. A história é mais ou menos essa: Marikov andava por uma estrada campestre, à procura de um bom lugar para admirar a natureza, e para se masturbar sozinho quando, subitamente, esbarrou em uma rocha, sem querer. Obviamente, não existiam sapatos naquela época (não na Rússia), portanto você pode imaginar a quantidade impronunciável de dor que foi transmitida ao pé de Marikov.

Ele gritava em agonia, enquanto pulava para cima e para baixo, consequentemente acertando a cabeça em um galho de árvore. A árvore era um pinheiro. Ele acertou a cabeça no galho tão violentamente, que pinhas começaram a cair e uma delas esmagou seus testículos (eu mencionei que ele estava nu?). A dor em suas bolas inflamadas era tamanha, que por um espasmo, acabou acertando seu pé na rocha novamente, resultando em outro pulo involuntário e uma cabeçada no pinheiro, resultando em mais pinhas caindo em seus testículos. Marikov não tinha como especular naquela época, mas ele descobriu o princípio da moto contínuo. Seu primeiro artigo acerca desse fenômeno foi em... nunca. Ele morreu de dor. E suas bolas oficialmente caíram.

Quão Impossível?

Cientistas, engenheiros e cozinheiros aceitam a possibilidade que o atual entendimento das leis da Física são incompletas ou incorretas; um movimento perpétuo é dado como insano, segundo as Leis da Termodinâmica. Ha! Mas cientistas, engenheiros e tampouco cozinheiros (mesmo os franceses) não estão páreos para as brilhantes idéias de nossos cientistas amadores brasileiros do Orkut, que só não ganharam um Nobel ainda porque acham um prêmio feio e bobo e preferem a fama e reconhecimento nas comunidades de Física em português. Leia o tópico na íntegra, e no fim dele estará provado por A mais B que Pitágoras estava errado.

Proposta

O Protegidos do Frango Misterioso, como uma das maiores cretinisses virtuais já feita na história do Cosmos, resolveu criar atitude e salvar a moral de nossos aspirantes a deuses atômicos da Física Moderna no Orkut. Portanto, venho por meio deste post anunciar o prelúdio do 1º Concurso Misterioso de Moto Contínuo Brasileiro. Provemos que Moto Contínuo é possível, SIM.

Cada protegido do Frango Misterioso está desenvolvendo um projeto, totalmente em sigilo. Faremos um post para comprovar qual é a melhor máquina infinita, para que você, leitor, entenda como deve ser feito a esquematização de toda sua engenhosidade. Aí então você poderá nos enviar sua própria moto contínuo, que competirá com outras máquinas. O vencedor receberá uma camiseta branca com manchas de café e as assinaturas de todos os protegidos do Frango Misterioso. Legal, né?

Deliberações acerca do Frango

2006-05-18T22:29:00.000-03:00

Alguém no meu MSN conseguiu pescar minha atenção, enquanto eu assistia a um episódio de House e não dava a mínima para minha barra Iniciar, que piscava como a bunda de um pirilampo gigolô ucraniano.

Frango Misterioso, que por sua vocação é bastante misterioso, promete manter medo e tensão em todas as pessoas que acessam para ler textos feitos pelo Cafetão Cubano. O blogue mostra, em sua sinceridade, os problemas sociais que acontecem em um amontoado de jovens estrelhaçados que vivem juntos e cheiram a mesma bereba todo o santo dia - e não podemos esquecer o Mickey, total rival de Cafetão...
Cubano, que vivia uma réplica socialista morta em Cuba.
Quer dizer, Cafetão Cubano e outros, você é quem posta mais lá.
Mas, sem atos pra fazer, sem coisas importantes à dizer, resolvi fazer uma análise de seu blog.

Skater, obrigado. Seus elogios serão levados em conta na hora do Juízo Final. A propósito, você tem mais de 18 anos?

Amigos, minha vida está tão agitada quanto um penico e também estou sem inspiração nenhuma para entretê-los. Mas nem tudo é caso perdido, creio eu. Neste fim de semana, eu e os outros protegidos escreveremos um manual de como desarmar sua própria bomba. Não perca! Será um texto muito bom. Será tão bom, que você não irá querer ler outro texto.

E para não deixá-los na mão por hoje, aqui vai uma imagem de um passarinho diferente.

"Gato", o cão voador.

Perigo! Salve sua próstata

2006-05-16T16:54:00.000-03:00

Mais do que marionetes marginais do PCC, uma coisa tem matado mais brasileiros ao longo dos anos: o câncer de próstata, que segundo dados médicos, matou 834 homens a cada 10.000.000 de almas indefesas produtoras de tostesterona apenas no ano de 2000.
Uma doença muito perigosa e que só possui um jeito de ser diagnosticada. Sim, querido leitor do Frango, se você tem mais de 50 anos, tem obrigação de ir levar uma pequena dedada periódica. Se voce ainda não tem 50 anos, comece a rezar para que até lá tenham desenvolvido outro modo de diagnosticá-la.
Muito comovido com tal fato, descobrimos nas entranhas do YouTube, uma pequena historinha ilustrativa do Adult Swim.
Vejam, escutem e aprendam.

Saudações Apimentadas.

URGENTE!!

2006-05-15T17:23:00.000-03:00

URGENTE! CAMPINAS DÁ TOQUE DE RECOLHER

A crise da segurança no país agora ao alcance dos Protegidos do Frango Misterioso

GUERRA! Estava no laboratório de informática da Unicamp há 15 minutos atrás e um funcionário de dentro da faculdade passou correndo nos alertando do Toque de Recolher.
O reitor da faculdade ordenou que esta fosse evacuada imediatamente, pois um ônibus que estava rumo à Unicamp foi queimado. Seguidamente houve ataques a bancos diversos da cidade e a PUC do Centro de Campinas foi invadida.

O sistema telefônico entrou imediatamente em pane. Não há celular no mundo que consiga sinal dentro do campus, tampouco orelhões ou até mesmo telefones fixos. Há linhas cruzadas em qualquer ligação que você possivelmente conseguirá fazer.

Há um congestionamento homérico nas saídas da Unicamp, portanto se você, leitor, for universitário daqui, fique próximo às portarias e consiga que sua carona esteja há alguns metros das rotatórias. Às 17h30 haverá um ônibus fretado e escoltado para os funcionários remanecentes dentro das instalações da Unicamp.

Conseguimos informações há pouco que em Sorocaba (minha cidade e do Tempero do Mal) sofreu ataques a bancos. Na Avenida General Carneiro, uma das mais movimentas da cidade, um veículo passou metralhando em frente a uma agência do Banco do Brasil.

Ah, esqueci de mencionar. Não haverá aulas hoje. Voltaremos em breve, depois que conseguirmos montar nossa metralhadora .50 na varanda de casa, com canudinhos e açúcar mascavo.

Como é bonito!

2006-05-14T23:43:00.000-03:00

Já posso arriscar que o peso da carreira está esmagando minha espinha. Maldita opção! Quando prestei vestibular, deveria ter dado ouvidos à minha mãe. Infelizmente não sei jogar bola, não sei cantar e nem dançar. Só sei Física mesmo. Para quem não me conhece a fundo ainda, saibam que eu estou enforcado na graduação de Física Licenciatura.

Para que eu me torne um profissional melhor e elevado, a universidade sugere que eu passe por uma uma ponte, correndo, enquanto alguém me atira bolas de basquete, seguido de uma passagem com lâminas mil cortando o ar até eu chegar do outro lado, e por fim, uma briga de cotonetes gigantes com uma mulher de biquini até que um dos dois caia do seu pilastro de 15m de altura.

Há também uma segunda opção, que é dar palestras sobre física básica para os recém-ingressantes da faculdade e estudantes de colegial, durante todo o semestre. Eu, palestrando sobre Física sem a ajuda de um neuralizador e sozinho não seria notado, nem com breaklight no nariz e canudos de plástico saindo da orelha. Logo, conto com a ajuda de uma mesa repleta de experimentos bacaninhas a la Beakman que, por intuição, servem para distrair os espectadores indefesos enquanto ninjamente introduzo conceitos físicos córtex cerebral adentro. Tem de tudo um pouco; de bolinhas penduradas que batem umas nas outras até globos de plasma.

Vou falar aqui sobre dois experimentos da palestra, discursando sobre o modo como é apresentado e qual a reação do público geral, que tem a capacidade de raciocínio equivalente à de um nugget depois de assado. E saiba de uma coisa, a inteligência de uma espécime humana dessas, a quem dou palestra, tem a estrutura cognitiva equiparável à de uma planária em coma.

Experimento I

Descrição: nada mais, nada menos que um bulbo de vidro que abriga uma pequena atmosfera de baixa pressão e uma hélice de quatro pás; duas delas pintadas de preto e as outras pintadas de branco. Ao incidir luz sobre o aparelho, a hélice rotaciona rapidamente.

Apresentação: o experimento se enquadra na gama de Física IV e é apresentado juntamente com outros experimentos envolvendo Óptica. Uma parte relevante do público universitário ainda não se matriculou em tal matéria por incompetência e comparecem à palestra para se fazer de bobo, ou então pensa que um dia serei professor de faculdade e é bom então começar lamber minhas bolas desde já.

Não obstante, aproximadamente todas as pessoas, a quem o experimento é mostrado, incluindo estudantes do Ensino Médio, dizem já terem ouvido a respeito do fenômeno físico em questão e das propriedades envolvidas quando eu os questiono. Como eles sabem disso? Eu não sei mais o que raios se passa na TV de manhã; na minha época eram só desenhos animados e Glub-Glub.

Ao ligar um abajur comum de filamento incandescente próximo ao radioscópio, a hélice no interior do bulbo começa a girar. Os espectadores do fenômeno sentem-se surpresos como marmotas de pára-quedas, uma vez que, apesar do resultado previsto em mente, a velocidade com que as pás giram em torno do eixo é inesperado (leia-se "muito rápido" para suas faltas de fé em Alberto Einstein, o deus alemão dos fótons).

Reação do Público: o que mais intriga o público é de fato a teoria por trás do fenômeno ocorrente. Neste momento me pergunto o que haveria acontecido com a tal "teoria que já tinham ouvido antes em algum episódio de Power Rangers: Força Animal". Hã? Onde estão os sabichões agora?

A explicação mais cabível repousa sobre a diferença de coloração entre a frente e o verso das pás. Os fótons incidentes no lado escuro teoricamente transferem mais energia ao meio mecânico (uma vez que enxergamos a cor preta refletida nas pás, logicamente em uma freqüência menor) do que os que incidem no lado claro. Assim, a hélice gira em um sentido particular: da coloração escura para a clara.

Outra possível explicação, no entanto, é o fato da atmosfera no interior do bulbo não constituir vácuo perfeito. As partículas indesejadas são agitadas com a energia luminosa e acabam por rotacionar as pás. Mas estas são perfeitamente perpendiculares à base, o que compromete esta hipótese e portanto não é sugerida ao público. Eles não merecem o direito de ter tanta informação assim; eu, sim.

Experimento II

Descrição: uma moeda é solta de uma altura até o chão, juntamente com uma folha de papel comum. O objetivo desta demonstração consiste na contestação da falsa idéia de que corpos com massas diferentes caem em velocidades diferentes, pois por incrível que pareça, existem pessoas que foram trazidas da Alta Idade Média as quais acreditam, com todas as forças e edições de bíblias, que objetos de massas diferentes caem em tempos diferentes.

Apresentação: no momento em que a moeda é solta em uma mão pelo apresentador, na outra mão também é solta uma folha de papel sem dobraduras. Neste evento, o objeto com mais massa cairá primeiro sobre o chão, obviamente devido à resistência do ar mais atuante na folha de papel, causada pela leveza do material e sua larga superfície. "Viu? Caiu em velocidades diferentes, tchééé...", ouve-se lá do fundo.

Na segunda etapa, o apresentador amassa a folha de papel e repete a queda de ambos os objetos. Nesta conjuntura, a moeda e o papel caem simultaneamente. Com o papel devidamente amarrotado, a resistência do ar é reduzida quase à da sobre a moeda, eliminando qualquer interferência na queda, assim como boa parte das contestações religiosas.

Reação do Público: contraste ao fato de que muitas dessas pessoas admiram a cena como se uma bruxa lançasse thunderbolts pela bunda enquanto mastiga uma cruz invertida de chocolate amargo (altamente herege, meu preferido). Exijo alguma proteção pessoal por parte da Universidade, pois temo que esses pobres camponeses medievais, em alguma ocasião, me perseguirão com foices e tochas por todo o ~~feudo~~ campus.

A partir daí, o público é questionado também sobre os tipos de energia envolvidos no processo.

O tópico é tratado devidamente em Física I e espera-se também que o resto do público já carregue consigo uma bagagem teórica suficiente do Ensino Médio. Nem uma, nem outra. A Força Gravitacional não é contestada, tampouco as equações de movimento envolvidas na explicação; o real empecilho é o conceito de Energia.

Ao perguntarmos o que ocorre com a energia cinética presente no corpo durante a queda, significante maioria do público não releva a energia dissipada no choque dos objetos com o solo em forma de calor e também em forma de som.

O real objetivo de todo o evento é questionado aqui. Para que vale uma mesa cheia de brinquedos, se os bebês são aleijados? Excluindo o fato de certos indivíduos adentrarem apenas para fazer a digestão enquanto assistem um boboca falar, muitas das pessoas que têm aparência de interesse, na verdade, pagam atenção somente aos experimentos em si e não no conceito por trás.

Mais, por incrível que pareça, o meu cachorro não atendia a vozes de comando, tampouco buscava pauzinhos arremessados. Ainda assim ele é 4.5 vezes mais inteligente que a média do público e, curiosamente, ele está MORTO a sete palmos abaixo do lixão. Na minha lista de dificuldades, ensinar Física a esses quadrúpedes vem antes até de tirar ranho do nariz com uma luva de boxe.

Festa no Palácio

2006-05-12T10:51:00.000-03:00

Certo dia, um banquete foi dado no palácio. Um homem simples, do povo, entrou repentinamente no sagüão de festas. Seu semblante desprovia de um olho e o homem parecia ter sido atropelado por uma carroça de estercos. Ele parou em frente ao príncipe, olhando-o fixamente com o olho que lhe sobrara. Os convidados reais permaneciam estáticos e boquiabertos durante a cena. Então o príncipe disse:
- Mas que diabos! Isso é mais estranho que um ornitorrinco flautista! O que aconteceu com o senhor?
- Oh, eu estava para assaltar um rapazote, mas tropecei e acertei meu olho na quina da mesa. Enquanto fugia, um cachorro me atacou e eu ainda fui abordado por...

... e para tanto, venho até aqui pedir justiça contra o dono da casa - exclamou o homem indignado.

Todos na festa apoiaram o pobre assaltante e instantaneamente resolveram ir até casa do indigente safado que deixa um Predador Cowboy ficar na esquina de sua casa.

Chegando lá encontraram o sem vergonha jantando com sua família; tiraram ele de casa e deram a ele uma chance de se defender. Se ele não conseguisse provar sua inocência, deveria então escolher entre perder um olho, outra parte do corpo de sua preferência ou comer duas caixas de banana nanica. Então ele disse: “Não fui eu! A culpa é do homem sem braço. E além disso, eu sou um operador de foto-copiadora e preciso de todas as minhas partes do corpo para poder trabalhar. Mas Boris Yashchenko, o físico projetista de satélites que mora do outro lado da vila, perto do ferreiro, passa o dia inteiro sentado em uma cadeira e não precisa das pernas para trabalhar! Vocês podem pegar as pernas dele se quiserem".

Então todos foram até a casa de Boris e, antes que pudesse falar alguma coisa, arrancaram as pernas dele.

Moral da história
"Festas de príncipes têm uma segurança ridícula, a nobreza é facilmente influenciada e nunca seja descendente de comunistas em uma monarquia. Ninguém vai te dar ouvidos e você vai acabar sem as pernas”.

*Imagem do Predador Cowboy retirada de Something Awful.

Telefone Sem Fio Misterioso

2006-05-10T21:46:00.000-03:00

O Frango Misterioso orgulhosamente apresenta (pela segunda vez):

O Telefone Sem Fio Misterioso
Onde toda informação é levada ao ápice da perversão

Bis Andino, o pré-homérico desbravador das cordilheiras andinas, patrocinado pelo Frango Misterioso Ecoturismo Sociedade Anônima, encontrou um hot spot e então conectou ao Google Talk para reportar suas peripécias. Neste instante, ele vê Cafetão Cubano online.

-- Bis Andino para Cafetão Cubano
"... pô, meu cartão SD deu problema. Perdi um monte de fotos."

-- Cafetão Cubano para Requeijão Kamikaze
"Nossa, uma lhama comeu o cartão SD do Bis Andino!"

-- Requeijão Kamikaze para Tempero do Mal
"Ow! Uma lhama comeu o Bis Andino e ainda estragou o cartão SD dele!"

-- Tempero do Mal para Pizzaiolo Templário
"Ficou sabendo que o Bis Andino pagou uma lhama, com um cartão SD, para comer ele?"

-- Pizzaiolo Templário para Vibrador Sniper
"Cara, uma lhama alienígena abduziu o Bis Andino e fez experimentos sexuais com ele, e ganhou um cartão SD quebrado como consolação!"

-- Vibrador Sniper para Garrote Sertanejo
"AHUHUAHUAH!! O Bis Andino fez um boquete numa lhama morta alienígena siamesa albina e ainda tirou fotos, tá tudo no cartão SD dele!"

-- Garrote Sertanejo, de volta para Vibrador Sniper
"Ô loco, mas será que pode isso? Não sei se pode..."

Whiskey do Bis Andino

2006-05-09T20:03:00.000-03:00

Ae pessoal, aqui é o Bis Andino novamente, finalmente de volta a civilização (quero dizer, fora da Argentina, ja que agora estou no Chile).
Escapar dos argentinos foi fácil, quando um iceberg passou perto do farol, eu pulei nele e fugi.

Bom, aproveitando o iceberg, eu vou passar a receita de um drink para vocês:

Whiskey a moda do Bis Andino

Você precisa de:
- Uma garrafa de whiskey Red Label (ou melhor) estrategicamente carregada na mochila por muitas horas.

- Um copo de plástico da Kodak escrito "Compartilhe momentos, compartilhe a vida" (obviamente improvisado);
- Um iceberg, mas não um iceberg qualquer, e sim um de geleria, que esteve congelado por milhões de anos:

Modo de Preparo:

Raspe o gelo do iceberg (ele se quebra milagrosamente em pequenas esferas, perfeitas para a bebida), colocando um tanto suficiente no copo:

Derrame o conteúdo da garrafa de whiskey no copo, tomando cuidado para nao derramar nada:

Agite levemente e consuma (o whiskey, nao o copo):

Rende uma porção e é muito bom.

O problema é quando acaba:

Detalhe: vale a pena lembrar que esse é um caso raro onde não importanto a idade do whiskey, o gelo é muuuuuuuito mais velho.

Bom, até a próxima, com mais receitas direto do fim do mundo. Abraços...

Blockland

2006-05-08T21:10:00.000-03:00

Nunca pensei em um dia bonito de sol, no Frango Misterioso, fazer um posto sobre jogos. Isso aqui é a Casa-da-Mãe-Joana, não um site sobre jogos online, tampouco um covil de nerds que não saem de casa e se mantém enclausurados em suas dungeons pornôs; um diretório bem escondido dos pais com fotos de tentáculos violando personagens de desenhos japoneses com olhos do tamanho do tórax. Mas claro, tudo tem sua exceçãozinha.

Blockland é um MMORPG (Massive Multiplayer Online Role Playing Game, ou em bom português, "porra que vicia como chá de coca feito em água de salsicha"). Você controla um personagem, mergulhado no maravilhoso mundo do Lego. Sim, você usa seu personagem para construir casas, prédios, hospitais, cidades, castelos, banheiros, prostíbulos, tudo o que vier na sua imaginação fértil e doentia. Oh, sim, caro amigo! Tudo feito em peças virtuais de Lego. O mais intrigante do jogo é que várias pessoas podem trabalhar em conjunto para acelerar o processo de construção.

Site do jogo: www.blockland.us

Guia para download e instalação:

Entre no site da Blockland e dê um clique bem saudável em Downloads (não vale clicar em outro lugar, hã) ou entre por esse link Download e baixe a ultima versão do jogo. Sou ben

Em seguida, instale-o em uma pasta qualquer e lembre-se dela (muito importante). Há a possibilidade de instalar mods, como por exemplo, o que adiciona mais de 30 cores e mais de 200 peças para seu arsenal de construção.

Baixe o RTB MOD e instale na mesma pasta em que você instalou o Blockland (eu disse que era importante). Agora preste atenção, ao instalar o mod na pasta, haverá uma subpasta chamada Blockland 0002. Entre nesta e copie tudo. O famoso CTRL+C / CTRL+V que você usa tanto em trabalhos escolares. Cole-o na pasta anterior do Blockland. Substitua todos os arquivos e quando terminar, baixe o update do mod e extraia na pasta do jogo.

Entre pelo atalho "Play RTB" e seja feliz como um pangolim ao sol.

Páscoa em Varsóvia

2006-05-06T23:59:00.000-03:00

- Relatos do Cafetão na 2ª Guerra Mundial, no lado dos Aliados.
[Entrada anterior no diário]

Querido diário,

Hoje eu acordei com alguém literalmente pulando em cima de mim. Não, não pense que foi Cherry. Cherry... Disseram-me que ela se chamava assim. Sabe como é, gosto de saber o nome das garotas com quem me envolvo, apesar de eu saber tanto francês quanto um riflê ingles. Ela fazia parte de uma remessa de entretenimento para as tropas. Disseram-me também que era um presente para os soldados, pelo bom desempenho aqui em Varsóvia. "É uma francesinha prostituta profissional, das boas", afirmou Sargento Molinete Travado. Doida varrida, digo eu! Ela não parava de berrar, chorando como uma criança, algo como "Ich bin Krankenschwester, ich bin Krankenschwester*".

Oh, sim, diário. Já estava me esquecendo. Como havia dito, meu sono foi interrompido com alguém se jogando sobre a minha pessoa dormente. Estava sonhando com coisas tão fofinhas... ótima maneira de começar o dia: um cabeça-de-pitomba-roxa da 16ª Compania de Tanques se jogando em cima de mim, fantasiado com estilhaços de granadas e sem abdômen. Eles não perdem a inconveniência de sempre.

...
Hoje é Páscoa! Mentira, é a MELHOR páscoa que eu já tive! Brincamos de amigo-secreto de ovos de chocolate. Para deixar a brincadeira mais interessante, combinamos cada um de esconder o seu ovo de chocolate por todo o vilarejo. Morteiro Hippie (já recuperado da bala perdida) me tirou na brincadeira, e eu tirei o Esquadro Fanho. Não obstante, Esquadro foi atropelado acidentalmente por um tanque nazista, antes mesmo dele encontrar meu ovo. Gritamos para o motorista parar, mas acho que ele não nos ouviu. No fim de tudo, acabei ficando com DOIS ovos de páscoa!

"Acheeeei!" - Cabo Planador Bombardeiro Jr., segundos antes de perder o tórax, por confundir um ovo de páscoa do seu amigo secreto por uma mina de proximidade.

...

Você se lembra, diário, das freiras que queimavam em verde na igreja que incendiamos semana passada, cujo padre era alemão? Pois bem, nosso Sargento achou melhor salvar algumas para fins científicos. Fiquei muito feliz por poder assistir ao experimento; comecei a me sentir importante. Se eu entendi direito, queriam observar como uma pessoa reagiria a choques elétricos com e sem uma colméia de vespas africanas na cabeça.

[Fim da página no diário]

* "Sou enfermeira, sou enfermeira!" em alemão.

Literalmente E-Donkey

2006-05-04T17:17:00.000-03:00

Você sabe o que é um donkey? Significa "asno" em canadiano, língua do Kid. A partir daí, você supõe que trataremos a seguir de um caso muito particular de donkey: o e-donkey, ou asno que denota eletronicamente toda sua jumentice encefálica através de rajadas de merda via MSN, sem tempo de resfriar o container de péssimas idéias.

Você pode já haver reparado, mas meu tema favorito de dissertações é sobre a burrice do próximo. Eu adoro enaltecer a incapacidade humana de entender o mundo ao seu redor. Não que isso, de fato, seja uma coisa muito ruim. Tudo isso serve para deixar o nosso redor um lugar mais engraçado para se viver. Hoje ao menos eu ria sozinho, só de indignidade.

O chat a seguir aconteceu entre o Vibrador Sniper e uma menina de seios do tamanho de planetas (bem grandes). Nota irrelevante, mas que vai servir para você fantasiar e ter vontade de ler o log inteiro, seu safadinho.

Vibrador Sniper: (nome omitido)?
Vibrador Sniper: posso abusar da sua gentileza?
Vibrador Sniper: e da sua intuição feminina?
Vibrador Sniper: hein? hein? hein?
(nome omitido): sim... pode
Vibrador Sniper: então....
Vibrador Sniper: eu gostaria q vc me respondesse....
Vibrador Sniper: sim ou não.

(intervalo de 1 minuto aproximadamente)

Vibrador Sniper: e ae?
Vibrador Sniper: kd a resposta
(nome omitido): pode sim
Vibrador Sniper: não....preste atenção
(nome omitido): tá
Vibrador Sniper: eu to pensando numa pergunta aki...mto importante e vc vai me ajudar respondendo sim ou não
(nome omitido): tá
Vibrador Sniper: então...sim ou não?
(nome omitido): tá... vou responder

(intervalo de 1 minuto aproximadamente)

Vibrador Sniper: to esperando
(nome omitido): responder o q seu mala
Vibrador Sniper: eu não vou t falar a pergunta
Vibrador Sniper: vc tem q usar a intuição feminina
Vibrador Sniper: SIM OU NÃO?
(nome omitido): VAIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
(nome omitido): PERGUNTA
Vibrador Sniper: blz...vou tentar explicar de novo
Vibrador Sniper: eu to PENSANDO numa pergunta aki e não vão falar qual é... e vc usará sua intuição pra me dar a resposta (nome omitido): tá bom
(nome omitido): sim
Vibrador Sniper: hmmmm ok... mais uma então agora. é verdade ou mentira?
(nome omitido): sim

E aproveitando que você já chegou até aqui, gostaria de dizer que o nível de esmolinhas está abaixo da média. Eu estrategicamente coloquei um AdSense bem embaixo de garotas bonitas, justamente para lhe chamar a atenção. Não custa nada, vai! Um mouse, em média, tem vida útil de 3.000.000 cliques. Se você clicar pelo menos UMA vez, você reduzirá a vida útil do seu mouse em menos de 0.0004%. Sabe o que vai acontecer, se não recebermos dinheiro? Olhe esta garrafa.

Esse ser fofo e meigo que aparece acima é um filhote de Cotuba, um dos guaranás interioranos mais gostosos do mundo. O nome dele é Cotubinha. Todo dia, após o pôr-do-sol, o Cotubinha sai na sacada da República do Frango Misterioso para repousar seu exoesqueleto de plástico vulcanizado aos tímidos raios púrpuros do sol poente.

Porém, se você não nos ajudar financeiramente, seremos forçados a sacrificar o Cotubinha. Vamos desrosquear sua cabeça e beber seus fluídos corporais, num maléfico (porém ingênuo) gesto animalesco. Dor. Muita dor. Depois de esvaziarmos todo seu corpo, jogaremos a carcaça no lixo como uma garrafa de refrigerante vazia. Sem alma. Sem amigos pra segurar sua mão.

Espero que tenha entendido o recado.

Cirurgia Plástica

2006-05-03T12:02:00.000-03:00

Nosso querido lar está em ares de boa estética. Dizem os cientistas mais sabidos que uma pessoa é cientificamente bonita se o rosto desta for totalmente simétrico. Fizemos então um teste para especular nossa boniteza após uma bateria de cirurgias plásticas. Viu? O dinheiro que recebemos toda vez que você clica em um anúncio do Google será muito bem empregado. Os resultados prévios do Doutor Adobe P. são extremamente satisfatórios.

Garrote Sertanejo, antes e depois. Perceba que já economizamos aqui um bom dinheiro. O rosto do Garrote é totalmente simétrico e dispensa correções.

Eu, a obra prima do planeta Terra, preciso de uma bateria gigante de cirurgias plásticas, além de uma saraivada de pó mágico de pirlimpim-pim, porque venho com vários defeitos de fábrica bastante incorrigíveis por uma mão humana. Minhas cicatrizes faciais são fruto de uma trombada de carro que, um dia, contarei em detalhes.

Requeijão Kamikaze não precisa de simetria alguma. Decidimos que ele é mais aproveitável todo torto mesmo. Bastam algumas sessões de bronzeamento artificial.

Tempero do Mal será nossa prioridade financeira. A simetria deu bons frutos.

Não satisfeitos com o resultado do Doutor Adobe, utilizamos outras fotos para expandir nossas belezas naturais a novas dimensões. Como alguns dizem, a desproporcionalidade pode ser uma coisa dádiva também.

Alguém se lembra do extra-terrestre do caso Roswell?

Temos um amigo muito parecido com isso.

O Tempero do Mal flutuante com mamilos ressaltados.

Tempero do Mal impresso em um Santo Sudário. Está perfeitamente igual aos arquivos de skins do Quake 3.

Pausa

2006-04-29T11:37:00.000-03:00

Neste fim de semana, não haverá posts de minha parte, pois estarei de repouso. Ontem meu fígado quase regrediu na escala evolutiva, de volta a uma ameba. Acredito que tenha sido por causa de um strogonoff estragado na marmita de pedreiro que almocei ontem.

Portanto, ficarei amarrotado no sofá, assistindo Battlestar Galactica e tomando Xantinon até segunda ordem. Se alguém souber de alguma dica para que eu ganhe um fígado outra vez, por favor, deixe um comentário. Aceito até injeção de caramelo na testa.

Obrigado.

O que fazer em caso de um Ataque Terrorista

2006-04-27T17:18:00.000-03:00

Depois de um deliberado episódio, em que uma caixa de power-up do Super Mario foi desmantelada cuidadosamente pelo esquadrão anti-bombas dos Estados Unidos, em Ravenna - Ohio, como suspeita de terrorismo do Koopa, o governo americano agora lançou uma cartilha visual para a população pregar em lugares de acesso constante. Este incrível manual lhe diz como reagir até em casos de muçulmanos, alienígenas ou muçulmanos alienígenas querendo arrancar seu olho com uma Bic de 4 cores e comer seu esôfago com farofa. Isto torna qualquer cidadão mediano americano um perito em ataques terroristas. Você sabe como reagir a um ataque nuclear no seu quintal? Não? Pois bem. É uma iniciativa e tanto, a desses yankees.

Agora vamos lá. Troque seu módulo de compaixão para com o próximo pelo de xenofobia encardida e encare a realidade - como você acha que um americano normal encararia estas instruções? Lembre-se, estamos falando de um país que inventou a prática de jogar marshmellow na fogueira. As instruções a seguir podem ser encontradas em http://www.ready.gov - é sério.

Se você estiver pegando fogo, não corra.

Um compensado de madeira de 2cm pode ser suficiente para conter radiação.

Se você avistar um terrorista, use seu apito anti-terrorista. Se você for o Vin Diesel, grite bem alto.

Se você encontrar uma flecha terrorista, prenda-a contra a parede usando seu ombro.

Se alguém usar um spray com substâncias desconhecidas em você, pare e pense em uma tatuagem bem legal.

Use sua lanterna para remover blocos de concreto sobre você.

A melhor maneira de remover manchas azuis na pele é com água corrente, sabonete e pelo menos uma (1) mão sem braço.

Tornados, corpos de animais mortos e sua possível nova tatuagem tem muitas coisas em comum. Pense nisso.

Se uma porta estiver fechada, use golpes de karatê até ela se abrir.

Após exposição à radiação, você pode ter ganho dimensões gigantes. Tome cuidado com a cabeça a partir de então.

Se você se tornou um mutante radioativo com mãos deformadas, lembre-se de fechar a janela. Ninguém quer se assustar com essa porcaria.

Se seu estômago e pulmões começarem a falar, abra seus braços até eles pararem.

Se você estiver sob um desmoronamento, preserve oxigênio não flatulando.

Se em caso de ataque terrorista você perder suas lentes de contato, cubra seu rosto e chore furiosamente.

Lembre-se sempre de carregar consigo alguma comida. Em caso de ataque terrorista, ao menos você aproveitará uma saborosa maçã e uma Fanta laranja antes de morrer.

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2006-04-25T19:56:00.000-03:00

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2006-04-23T13:51:00.000-03:00

Duas menininhas serelepes podem ser severamente punidas e sodomizadas por aterrorizar a população com Q.I. de abacate em Ravenna, Ohio, Estados Unidos - América do Norte, ao pendurar pela cidade, caixas do Mario em tamanho real.

Para variar, jogos têm trazido muitos problemas a crianças excepcionalmente idiotas a ponto de comprar uma Ak-47 no boteco Joe's para simular uma partida de Counter Strike sem lag ou ingerir pílulas coloridas até ficar doidão e sair comendo fantasminhas em uma Rave.

Jovens de hoje, simulando uma partida de Pacman em multiplayer.

Mas dessa vez, a fonte de todos os males não é um jogo violento como CS ou Pacman, mas sim o aparentemente idôneo Super Mario Bros.

Não é o que você está pensando. Ninguém montou em um dinossaurinho e saiu pulando na cabeça das pessoas para derrubá-las do cenário. Na cidade de Ravenna, cinco garotas entre 16 e 17 anos majestosamente fizeram com cartolina algumas caixinhas de power-up como as do clássico da Nintendo. Como uma brincadeirinha inocente de primeiro de Abril, as garotas saíram pendurando 17 dessas caixas por toda a cidade em lugares públicos, em uma manhã de sexta-feira.

Mas como o humor americano sempre é incompreensível, tal como sua capacidade de achar que é o centro do Cosmos e todos os muçulmanos querem dar-lhes um armlock voador, a brincadeira foi levada por outro lado.

Tudo começou quando uma bondosa e clichê senhora americana com laquê no cabelo, que faz tortas de maçã e sanduíches de pasta de creme de amendoim para o marido Veterano de Guerra, estava indo para a igreja e notou um "pacote suspeito" pelas escadas. O pacote era grande e havia uma interrogação brilhante nela. Sabe o que acontece depois? As autoridades chamam o esquadrão anti-bombas para desativar aquela caixa de alta periculosidade, que contém uma bomba!

Infelizmente, a bombinha do Koopa não estava lá. As caixas estavam vazias - conclusão esta tirada pelo esquadrão anti-bombas após uma perícia delicada e longa. Não havia bomba do Koopa, cogumelos para aumentar alguém em tamanho ou flores que concedem o poder de cuspir bolinhas de fogo que quicam.

A bomba não encontrada.

A Polícia de Ravenna posteriormente interrogou apenas uma das garotas que se declarou culpada pela brincadeira. A idéia aparentemente foi tirada do site Qwantz.com, no qual há instruções detalhadas em como criar as caixas do Mario, para fins artísticos.

[ Você é um bobo! Quero ler a notícia original ]

Garrote Sertanejo

2006-04-20T19:50:00.000-03:00

A saída de Pizzaiolo Templário foi tão súbita e repentina quanto a entrada de Garrote Sertanejo na sacra república do Frango Misterioso. Nós, moradores dessa humilde choupana, precisamos nos manter sempre em um regime de cinco pessoas. É uma questão cabalística, ou nos tornaríamos mais miseráveis que cágados na praia.

Após um mês de convivência, notamos que Garrote Sertanejo tem um padrão de costumes e trejeitos bem diferentes dos da casa. Suas vestimentas também são dignas de dançar na "boca da garrafa" com uma perna só. Nada contra quem anda de cueca samba-canção na sala, entre os outros moradores. Minhas retinas só descolarão mais cedo, e isso será até que razoável, oras, pois não precisarei mais interceptar raios de luz que vêm até mim refletidas pelas roupas íntimas de um jovem rapaz que aprendeu a chamar "cueca samba-canção" de "shorts para dormir".

Garrote Sertanejo em trajes normais, pego de surpresa pela câmera indiscreta.

Por quê? Há de ter sido uma gama de falhas educacionais - mau uso das fichinhas ilustradas que usa-se com crianças para associar imagens às palavras, inalação de Yakult pelo nariz (logicamente pelo nariz) ou quiçá as seções psico-terapeuticas diárias de Sertanejo (quando ele se tranca no quarto, liga o rádio e deixa o peão levá-lo no lombo da viola calça jeans agarrada e fivelão -- Leia-se "sertanojo"). Ou quem sabe, a natureza comportamental do nosso colega é uma confluência de todos os fatores anteriores, regada a purpurina.

Há também uma peculiaridade muito intrigante no Garrote Sertanejo. Não são as pantufas roubadas do camarim de "Godzilla VS Mecha Motra", nem os CDs de Bruno & Marrone, tampouco o fato dele ser um dos somente dois enfermeiros ~~homens~~ do curso de 2006 de Enfermagem aqui da Universidade ou de não reconhecer a campainha do próprio celular (não uma, duas ou três vezes, mas sempre). A peculiaridade em questão é a ingenuidade.

Garrote Sertanejo: Sei lá cara, não acho que seja possível um professor ferrar o aluno só porque não gosta dele.

Garrote Sertanejo: Eu tenho e-mail do iG!
Tempero do Mal: Por que não usa o GMail?
Garrote Sertanejo: Pra quê? O iG é bom, cara!
Tempero do Mal: É, você se perde com tanto SPAM.
Garrote Sertanejo: Nem vem SPAM, cara! Só uns programinhas que o pessoal manda. Mas eu melhorei! Antes eu passava Spybot e tirava 300 cavalos de tróia do meu computador! Agora de vez em quando, uns 60...

Garrote Sertanejo: Puxa! Congresso de Enfermagem em Salvador!! Que foda, cara! Eu vou, cara! Deve ser champz!
Requeijão Kamikaze: Deve ser... o único problema é a passagem.
Garrote Sertanejo: A Universidade paga pa nóis, po! Será que não?! Po, não é possível...

Garrote Sertanejo: Será que existe necrofilia?

Garrote Sertanejo: Que e-mail esquisito...
Requeijão Kamikaze: É spam.
Garrote Sertanejo: Posso abrir?
Requeijão Kamikaze: Não!
Garrote Sertanejo: Mas e se for algo interessante?
Requeijão Kamikaze: Meu, é spam! Tá tudo em inglês. Como vai ser algo interessante se você nem sabe o que é?
Garrote Sertanejo: Ahh... vai saber!
Requeijão Kamikaze: ...
Garrote Sertanejo: Tá bom, vai, não deve ser.

Garrote Sertanejo: Cara, todo mundo me conhece de cueca! Eu vou pra padaria de cueca! Todo mundo me vê assim... de boa!

Cafetão Cubano: ICQ era tão legal...
Garrote Sertanejo: É cara! Eu adorava ICQ, velho! Eu odeio o MSN. MSN não tem barulho de máquina de escrever quando você escreve!
Requeijão Kamikaze: Você só gostava do ICQ... por isso?
Garrote Sertanejo: É, velho! Era muito foda! E quando você apertava Enter então? Nóóóóó!

Garrote Sertanejo: O que é House?
Tempero do Mal: É um seriado.
Garrote Sertanejo: Sobre o quê?
Tempero do Mal: Ele é um médico.
Garrote Sertanejo: E o que ele faz?

Garrote Sertanejo: Ow, tamo perto da Rodoviária?
(passando ao lado de um prédio com saída massiva de ônibus, pessoas se despedindo, com a placa "Rodoviária")

Esse é o post ritual de entrada do Garrote Sertanejo, o enfermeiro macho para dedél e que não queima a rosca nem fudendo, na República do Frango Misterioso! A República onde até cagar na gaveta é perdoável.
Seja bem-vindo, Garrote! E por favor, PÁRA DE ANDAR DE CUECA PELA CASA, PORRA!

Bom, no final de todo entra e sai da República do Frango Misterioso, introduzirei agora em você, leitor, a Equação Final da República do Frango Misterioso.

E a seguinte relação é válida para visitantes honorários:

Notícias do fim do mundo...

2006-04-17T21:45:00.000-03:00

Alô, alô, teste, som, som...

Aqui é o Bis Andino, emissário do Frango Misterioso ao Fim do Mundo.
Mas vocês devem estar se perguntando, "What the fuck are you doing there?".
Bom, vou explicar...
Lá estava eu em Buenos Aires (que por sinal fede pra caramba), calmamente fazendo uma visita a La Casa Rosada (aonde trabalha o viadinho do El Presidiente). Não tinha nenhum motivo específico para estar lá, mas parece que havia um motivo maior.

Enquanto passeava pelos salões desbotados e com a tinta descascando, ouço um som de revolta lá fora. Inicialmente pensei ser mais um panelaço, mas ao olhar pra fora me deparei com uma revolução.
Como eu estava no lugar certo e na hora certa, resolvi me juntar a manifestação, como vocês podem ver abaixo:

Eu não esperava muita coisa, mas ao ver o presidente passando na minha frente coloquei o pé, ele tropeçou e caiu. Isso mesmo, eu derrubei o presidente da Argentina e tomei o lugar dele, como vocês podem ver no jornal abaixo:

É claro que os porteños (moradores de Buenos Aires) não ficaram nem um pouco felizes com isso, e botaram a tropa de choque atrás de mim:

Então, cercado por todos os lados e sem possibilidade de diálogo, eu resolvi que era melhor deixa o posto de presidente desse país e seguir minha viagem:

Eu sabia que eles iam me perseguir para quase qualquer lugar que eu fosse, eu apelei e resolvi ir para o último lugar do mundo, Ushuaia.
Ushuaia é um pedaço de terra entre o Canal de Beagle (diz a lenda que ganhou esse nome por que um cachorrinho da raça beagle o atravessou a nado, mas na verdade foi por que o navio onde estava o cachorro se chamava Beagle) com algumas casas, e significa em aramaico "Uma vila de merda que fica logo depois da puta-que-o-pariu", ou em chinês da dinastia Ming, "Longe prá caraio".
Bom, eu achava que estava seguro, mas não! O presidente, puto da vida, mandou atras de mim a poderosa esquadra argentina INTEIRA, como vocês podem ver abaixo:

Então tive que fugir novamente, e encontrei um otimo lugar para me esconder, um farol construido nos rochedos Les Eclarieus. Como no farol nao tem internet (nem eletricidade, água, comida ou qualquer outra coisa civilizada, só pinguins) vou ficar um tempo sem postar no frango.
Este é o farol:

Bom, vou despistá-los e depois sigo viagem. Se algum argentino perguntar se você sabe onde o Bis Andino está, diga que ele foi para as Falklands, e aproveite para afirmar que elas pertencem a Inglaterra.

Abraços a todos, wish me luck.

Impossível Matar um Só

2006-04-16T19:51:00.000-03:00

Sinopse: Bis Marck (Requeijão Kamikaze) é um jovem estudioso que vive com seus tios, Tião (Tião Macalé) e Frederico (Yahoo Serious), desde que seus pais faleceram. Inteligente e com um grande interesse pela ciência, Marck tem dificuldade em se relacionar com seus colegas, por ser tímido, por ser considerado nerd e ter hidrofobia. Seu único amigo é Bis Neto (Bis Andino), um intercambista hindu que faz mágicas de rua com soro caseiro. Um dia, em uma demonstração científica perto da área de frios de um mercadinho, um acidente inesperado faz com que eles sejam picados por um Bis radioativo e geneticamente modificado.

A partir de então seus corpos são quimicamente alterados pela picada do Bis, fazendo com que eles possam ter sabor de waffle com chocolate, emitir pelos punhos chocolate aerado e passe a ter um "sentido de Bis", que os avisa sempre que há perigo por perto, além de superforça e sucesso de vendas. Inicialmente, Marck e Neto pensam em usar seus novos poderes para ganhar dinheiro, se apresentando em lutas romanas não combinadas. Mas logo eles aprendem que grandes poderes trazem grandes responsabilidades e resolvem então lutar contra o crime sob o uniforme de um Bis.

Dirigido por Cafetão Cubano (O Dom da Bulinação) e com Requeijão Kamikaze (Semestre de Fúria), Bis Andino (Em Busca do Vale Encantado 9) e Tempero do Mal (Não Posso Ejacular Mais) no elenco. Recebeu 2 indicações ao Oscar-ito.

Pendrive Russo

2006-04-14T11:24:00.000-03:00

O designer russo Dima Komissarov inventou o conceito um pendrive USB que literalmente infla quando está cheio. À medida que dados vão sendo copiados para dentro do Flashbag, um pequeno compressor enche a capa de borracha do dispositivo de ar, e cresce como se fosse um baiacú assustado. Quando a transferência ultrapassa a capacidade de armazenamento, ele explode.

O aparelho seria capaz de armazenar cerca de 2 GB de dados e mantém-se inflado mesmo desligado do computador. Fontes anônimas dizem que se o aparelho é apertado enquanto inflado, ele faz sons de ursinho de borracha. Segundo Komissarov, que já desenvolveu aparelhos para a agência espacial russa, NASA e para os Meninos de Ughanda, a quantidade de ar no Flashbag permite que facilmente seja estimado quanto espaço tem livre usando o olho.

Por enquanto o Flashbag ainda é um conceito e não está sendo fabricado. Komissarov convida, no seu site, empresas a desenvolverem seu produto que, originalmente, era um saco-de-pum que deu errado.

Fonte: Terra

Momento Romântico no Trem

2006-04-09T12:31:00.000-03:00

Meia noite e quarenta, o frio cortante que vinha do âmago da Tunguska riscava a ambiente como uma lâmina. Um homem e uma mulher, que nunca tinham se encontrado, mas que eram casados com outras pessoas, foram alocados como passageiros na mesma cabine de trem que percorria a Trans-Siberiana.

Embora inicialmente meio envergonhados e desconfortáveis com a situação de compartilharem o mesmo aposento, ambos estavam muito cansados e caíram no sono rapidamente, ele no beliche superior e ela no inferior.

Mal haviam saído de Novosibirsk, a capital da Sibéria e à 1h da manhã, o homem se inclinou e gentilmente cotucou a mulher acordando-a dizendo: "Desculpe o incômodo, mas você poderia pegar para mim no armário um cobertor extra? Estou morrendo de frio."

A mulher respondeu prontamente: "Eu tenho uma idéia melhor. Somente esta noite, vamos fingir que eu e você somos casados".

- Uau! Esta é uma excelente ideia! Exclamou o homem.

-Ótimo, respondeu a mulher. Vá buscar você mesmo a merda do cobertor!

Após um breve momento de silêncio, o homem virou-se para o lado e peidou.

Fantasia

2006-04-07T00:20:00.000-03:00

Vibrador Sniper tinha dúvidas quanto a qual idéia usar para a próxima festa à fantasia. Ele acabou de encontrar.

O "Olho de Sauron", com alguns quilos a mais.

Por onde anda...

2006-04-03T23:17:00.000-03:00

Nosso destemido amigo Bis Andino deixou a República do Frango Misterioso semana passada, para uma jornada sem precedentes (bom, na verdade ele já fez isso duas vezes). Só fiz o post agora, porque o amamos muito e estávamos com tantas saudades, mas tantas saudades, que meus dedos tremiam de emoção e sentia um arrepio que subia pelo córtex cerebral, conseqüentemente, me deixando inapto a comentar algo sobre ele.

Mas agora estamos melhor! Bis Andino não nos deixou permanentemente. É só uma questão de meses até que ele volte da Patagônia - a Terra do Fogo; território de ninguém. É uma região natural no extremo sul do continente americano que abarca a parte sul do Chile, Argentina, Alemanha e Tchecoslováquia, incluindo os chamados Andes patagônicos. Existem pingüins na região da Patagônia. E focas. E gelo. E frio.

Em breve ele estará sentado no cume daquela pedra ali.

Caso você queira seguir o roteiro de viagem do nosso amiguinho de chocolate, basta olhar no mapa interativo (HA!) na parte direita deste blog. Ele acabou de passar pela Argentina, e já está descendo. Esta é a última foto que conseguimos, antes que Bis Andino fosse capturado por aborígenes com tanques.

Parando de Fumar

2006-03-31T01:35:00.000-03:00

Olá, amiguinhos peraltas. Hoje, o titio Cafetão Cubano NÃO vai falar sobre:

- Hello Kitty e botões para blogs miguxos;
- Receita Federal e como declarar sua receita (tanto dependente como isento);
- CESGRANRIO, inscrição e vestibular;
- Show do U2 e a Katilce "Adoro Bono-de-Chocolate";
- Corinthians, resultados e história do time de futebol;
- Avril Lavigne e MP3 de graça para download desta pitelzinha semi-gótica skatista de butique;
- Xuxa e discos serelepes para crianças sapecas;
- Praia;
- Carros Tunados e como rebaixar sua Saveiro;
- Proxy para Orkut e como entrar no Orkut e MSN no serviço.

Não, não falarei sobre nada disso (vamos ver quantas pessoas cairão na arapuca dos buscadores depois dessa introdução estratégica).

Como alguns dos meus amigos mais próximos puderam perceber, recentemente suas rinites alérgicas têm melhorado e nenhum deles mais sente um cheiro de cinzeiro no ar. Oras, eu digo, por Deus, acha que alguém notaria que eu parei de fumar? Ninguém nota até você usar um outdoor como penduricalho no pescoço, escrito "Cafetão Cubano parou de fumar, alegre-se, ele viverá mais e ficará pertinho do seu coração por mais tempo" e seguido por uma frase de impacto e uma ninfa virgem de branco semi-nua à beira de uma piscina bebendo água de côco.

Concepção artística do que eu quero dizer.

Quando o reconhecimento alheio não tem energia suficiente para rolar até seus pés, é aí que você fica à deriva. Sim, meu amigo, rapadura é doce mas não é mole, não. Você diz ter parado de fumar. E daí? Seus amigos não botam fé em você e acham que você cairá de boca no primeiro charuto que aparecer, mesmo se for daqueles explosivos, iguais aos que o Pica-Pau dava para o Zeca Urubu. A garota pela qual você parou de fumar não te deu bola. Você continua com fôlego de um paulistinha de áquario na cidade de La Paz. Você está na pérfida cruzada anti-tabaco sozinho.

"A única maneira de se livrar de um tentação é entregar-se à ela".

-- Oscar Wilde

Mas Oscar Wilde era um bundão, e você não precisa acreditar nele. Neste momento, a única coisa que lhe motivará a não voltar a gastar R$60,00/mês com cigarros é a sua capacidade de se distrair. Oh, sim, acredite, é o último e único recurso disponível dentre suas traquinagens psicológicas para se enganar que não está a fim de fumar outra vez aquele cigarro de menta gostoso e cheiroso da Hollywood, yummmm...

Então você, que tentou o método "Pare de Fumar Fumando" ou "Pare de Fumar em 5 Dias", mas não conseguiu nenhum resultado e o máximo que você fez foi se viciar adicionalmente em um spray de menta para a garganta, preste atenção.
Vou citar alguns métodos que farão o tempo passar mais rápido e te manter muito ocupado, livre de maus pensamentos. Não há achismos envolvidos aqui. São métodos testados e puramente comprovados. Boa diversão!

Capítulo I - Dormir

Parece bastante óbvio, não? Você ficaria espantado em saber a quantidade de pessoas que subestimam essa atividade. Aqui vai um segredo: você sabia que não é preciso estar cansado para dormir? Aposto que você, não, pois como fumante, você perde o fôlego até na hora de pensar. Não fique aí em pé achando que um Ursinho Carinhoso aparecerá, passará a mão na sua cabeça e sua vontade de fumar irá embora.

Não vá pra balada e nem beba coisas alcóolicas. Bebida e papos interessantes atraem cigarro tanto quanto boboca atrai dinheiro*. Por que simplesmente não ficar em casa e dormir? Sua cama é quentinha, confortável, macia e ninguém vai te encher o saco.
Durma 18 horas por dia se você puder. Durma em qualquer lugar que você não seja aporrinhado. Sabe, não há necessidade de ser social se seus olhos estão fechados. Eu aprendi que se pessoas pensam que você está dormindo, elas não tentarão falar com você. Não é fantástico?

Capítulo II - Shows

Vá a algum antro de adolescentes enérgicos descerebrados ou algo do gênero e entre na rodinha. Cerfitique-se que você carrega consigo objetos pontudos. Descubra quem é o líder do bando avaliando o porte físico de cada um. Certifique-se que ele é fumante. Peça um cigarro. Quando estiver com o cigarro na boca, faça o famoso "cuecão" nessa pessoa.

cuecão s.m. agarrar firmemente com as mãos a cintura das vestes íntimas de uma pessoa em questão e, abruptamente, puxá-la para cima até a altura tórax, deixando-a em situação constrangedora.

Seu subconsciente se lembrará que toda vez que você põe um cigarro na boca, está sujeito a apanhar de uma gangue de adolescentes.

Capítulo III - Cabeça VS. Parede

Segue mais ou menos a mesma filosofia de ir a um show e fazer um cuecão no cara mais parrudo, mas aqui o sistema é um pouco mais controlado. A lesão causada por você em você mesmo é baseada completamente na sua (in)sanidade e tolerância à dor. Se o João Cacetete do "Clube dos Motoqueiros Cabeludos Tatuados Metaleiros" decidir fazer da sua cara uma árvore de Natal de esparadrapos e band-aids com bichinhos, não há o que argumentar. João só irá parar quando ele quiser, provavelmente quando já estiver esmurrando um saco de ossos e carne mole inerte no chão. Por outro lado, você pode bater sua cabeça contra a parede a hora que quiser. Você sentirá uma dor anestesiante, que será o momento exato da meta visada. A dor fará com que você esqueça daquelas perguntas e indagações imbecis como "será mesmo que devo parar de fumar" ou "será que cigarro broxa mesmo".

"O sofrimento, se excessivo e demorado, deixa-nos insensíveis à dor".

-- William Shakespeare

Capítulo IV - Diversão com sua bexiga

Há várias formas de aproveitar este recipiente biológico urinário. Peça gentilmente para alguem chutá-la quando você for urinar. Não urine por um dia ou dois, até que a dor esteja lhe obliterando vivo. Então vá ao banheiro! Você sentirá a mais estupenda das satisfações e alívios. Não há cigarro de cravo que supere esta sensação de alcançar o nirvana urinário. Você não dará importância a mais nada, além do fato que sua bexiga agora está vazia. É verdade. Você nunca pensou que sua própria bexiga fosse te fazer tão feliz e entretido, não é?

Capítulo V - Fite seus olhos numa foto da Tori Amos

Acredite.

Capítulo VI - Olhe para a Parede

Não é meu favorito. Meu método anti-fumo preferido é dormir. Se você tiver paciência o suficiente de ficar um bom tempo olhando para a parede, você começará a identificar imagens fantásticas! É como usar a imaginação! Quando você era criança, você nunca preferiu brincar nos tubos de esgoto, imaginando que você era o Chewbacca em uma Millenium Falcon atrás de caças do Império do Darth Vader, do que seu pai comprando brinquedos de verdade? É... eu também não.

"Adoro paredes".

-- Oscar Wilde

Capítulo VII - Escreva Textos

Escreva textos. Seja um puto literário! Convença os outros a aprender Esperanto, redija redações com temas de vestibulares passados, faça com que outros parem de fumar também através de posts no seu blog. Você tem tanto potencial, não o desperdice! Uni-vos, e destrua o cowboy repentista** da Marlboro. Lembre-se sempre que você é superior, e o cigarro não passa de um rolinho gostoso de papel fino que envolve um chumaço de tabaco suave e agradável. Canalize sua fúria em algo *tosse* realmente produtivo. E quando estiver em dúvida ou momento de fraqueza, coloque seu dedão a alguns centímetros do seu indicador e grite bem alto, "Vou esmagar sua cabeçaaaa! AAAHHH!!".

* Teoria de Cafetão diz que "dinheiro sempre pára na mão de bobocas, quanto mais boboca, mais dinheiro terá - me acha um boboca por causa disso? Dê-me seu dinheiro e contribua para o balanço universal dinheiro-boboca".
** Certa vez, Requeijão Kamikaze sonhou que competia em um concurso de repentes com o cowboy da propaganda da Marlboro, descendo uma ladeira em uma bicicleta velha e sem freios.

Cafetão Cubano parou de fumar, e Tempero do Mal está tentando. Pare de fumar! Seu pau crescerá por isso, e sua namorada/esposa/amante/animal de estimação agradecerá.

Telefone "Pare de Fumar": 0800-7037033
As ligações são gratuitas.

Lesbicas

2006-03-29T17:30:00.000-03:00

"O mundo é lésbico".
Frango Misterioso

Diálogos republicanos e universitarianos

2006-03-27T22:00:00.000-03:00

Na faculdade, durante o almoço.

WARNING:
A convivência constante entre homens causa a falta de controle em relação às frases de duplo sentido.

Daniela: Quer ketchup?
Eu e Guigui: UHAuhahuAHUA.
Eu: Eeerrr.....não, obrigado.
Daniela: Se quiser q eu pague pra vc então me dê o dinheiro.
Eu e Guigui: UHAHUauhAHUAU.
Eu: Eeeeerrrrrr.... não, obrigado.

O próximo diálogo foi apreciado e documentado pelo Cafetão enquanto escutava atrás da porta da cozinha.

Eu: Só coloca na boca e engole, tem gosto de presunto.
Requeijão Kamikaze: Gosto de presunto é o caralho, eu não vou por isso na boca!
Eu: Vai velho, engole aí.
Requeijão Kamikaze: Ah, véio vc enfiou muito.

(Estava tentando convencê-lo a experimentar patê de fígado).

E para encerrar....

Cafetão Cubano: Qual pergunta eu faço lá no Okcupid???
Requeijão Kamikaze: Ahh! Pergunta se a galera dá uma checada no papel higiênico depois que limpa.
Tempero do Mal: Não! Pergunta se a galera limpa sentado ou de pé!
Cafetão Cubano: Meu!? E se eu ficar de pé e as bandas da minha bunda se tocarem, elas não se descolam nunca mais.
Requeijão Kamikaze: Descolar... descola! Mas vai ficar parecendo aqueles desenhos de psicólogo... aqueles q vc tem q falar o q parece q é...... só q na sua bunda..... Tipo, não se mexe, Cafetão! Acho q parece.... um coelho com roupa de astronauta!

(Nesse exato instante aparece Pizzaiolo Templário com cara de sono)

Pizzaiolo Templário: Caras, tive um sonho muito esquisito! O Requeijão e o Dráuzio Varela tavam jogando truco... foi muito estranho...

Nuff said!

P.S.: Provavelmente é provável q talvez, logo, mais uma festa/post/álbum de fotos flutue no blog... ou não.

Frango Aconselha

2006-03-23T22:59:00.000-03:00

"O sábio e o ignorante, ambos vivem no mundo. O sábio sabe como diferenciar o verdadeiro do falso, enquanto o ignorante tem problemas com operadores booleanos. A causa do sofrimento não é o mundo, mas outro mundo. Kill Mars!"

(Shri Swami Tilak)

Verdadeiro.

Nós queremos lhe proporcionar alguns momentos de reflexão. Nosso desejo é que você não se sinta como um espelho, mas sim, encontre aqui um oásis para a alma. Um recanto de paz onde você possa se sentir inspirado para investir em sua auto-espiritualização.

Para tanto, criamos no Fórum Misterioso do Frango Misterioso uma nova categoria, o Frango Aconselha, onde os protegidos todos do Frango Misterioso (quiçá ele próprio) responderão iluminosa e claramente todas as dúvidas que você ostenta, pelo objetivo de apoiar o ser humano em seu desejo de se renovar no bem. Neste espaço, não fazemos distinção de credo religioso, escola de pensamento, ideologia, raça, cor de caneta preferida (mesmo as Bic 4-cores), ou de qualquer outro tipo.

O importante, em nosso entendimento é o engrandecimento espiritual da criatura humana pela mercê da contribuição de todo aquele que ama a Verdade Única - CATUPIRY. A paz, a felicidade, a realização - o Catupiry que já está em nós - foi proclamado em diferentes culturas, por diferentes profetas. Abramos as suas tigelinhas. Esteja em paz, sinta-se em casa e saiba que o nosso coração se alegrará imensamente se, por intermédio das perguntas aqui expostas, você encontrar conforto, consolação e esperança.

Lembre-se, qualquer pergunta é válida. Basta você se registrar em nosso Fórum e fazer qualquer tipo de pergunta no "Frango Aconselha!.

Carne

2006-03-22T20:02:00.000-03:00

ELES SÃO FEITOS DE CARNE

- Eles são feitos de carne.
- Carne?
- Carne. Eles são feitos de carne.
- Carne?
- Não há dúvidas quanto a isso. Recolhemos vários deles, de diferentes partes do planeta, os trouxemos a bordo e sondamos seus corpos de todas as maneiras. São totalmente feitos de carne.
- Isso é impossível. E os sinais de rádio? As mensagens que captamos?
- Eles usam ondas de rádio para se comunicar, mas os sinais não vêm deles próprios. Os sinais vêm de máquinas.
- Então quem fez essas máquinas? São elas que queremos contactar.
- Eles fizeram as máquinas. É o que estou tentando lhe dizer. Carne fez máquinas.
- Isso é ridículo. Como carne pode construir uma máquina? Você está me pedindo para acreditar em uma suposta carne inteligente.
- Não estou pedindo, estou lhe dizendo. Essas criaturas são a única raça inteligente nesse setor e eles são feitos de carne.
- Talvez eles sejam como os orfolei. Sabe, uma inteligência à base de cadeias de carbono que passam por um estágio de carne.
- Não. Eles nascem carne e morrem carne. Os estudamos por diversos anos de vida, a qual não é muito longa. Você tem alguma idéia de quanto é a expectativa de vida de uma carne?
- Tudo bem, talvez eles sejam parcialmente de carne. Você sabe, como os weddilei. Uma cabeça de carne com um cérebro de eletroplasma por dentro.
- Não. Pensamos nisso também, uma vez que eles têm cabeças de carne, como os weddilei. Mas estou lhe dizendo. Sondamos seus corpos. São feitos de carne, dos pés à cabeça.
- Não têm cérebro?
- Oh, sim. Eles têm um cérebro. Acontece que este é feito de carne também! É o que eu estava tentando lhe dizer.
- Então... o que produz os pensamentos?
- Você não está entendendo, está? Você se nega a acreditar. O cérebro produz os pensamentos. A carne."
- Carne pensante! Você está me pedindo para acreditar em carnes pensantes!
- Sim, carnes pensantes! Carne consciente! Carne que ama. Carne que sonha. Começou a cair a ficha, ou terei que dizer tudo outra vez?
- Oh, meu Deus. Você está falando sério. Eles são feitos de carne.
- Obrigado. Finalmente! Sim, eles são feitos de carne. E eles estão tentando entrar em contato conosco por quase cem dos anos deles.
- Oh, Deus. Então, o que essas carnes têm em mente?
- Primeiramente, querem falar conosco. Então imagino que desejam explorar o Universo, contactar outras formas inteligentes, trocar idéias e informações. O de sempre.
- Quer dizer que, supostamente, devemos conversar com carnes.
- Essa é a idéia. Essa é a mensagem que nos mandaram via rádio. "Olá. Alguém aí? Alguém em casa?". Esse tipo de coisa.
- Eles realmente falam, então. Eles usam palavras, idéias, conceitos?
- Oh, sim. Exceto que eles o fazem através de carne.
- Pensei que você havia me dito que eles usavam ondas de rádio.
- E usam, mas o que você acha que está nos rádios? Sons de carne. Sabe quando você chacoalha ou bate uma carne, e ela faz um som? Eles conversam vibrando. Eles podem até cantar, com um sopro de ar por suas carnes.
- Céus! Carne cantante! Isso já é demais. Então o que você aconselha?
- Oficialmente ou não-oficialmente?
- Ambos.
- Oficialmente, devemos contactá-los, dar boas vindas e catalogar toda e qualquer raça inteligente nesse quadrante do Universo, sem prejudicá-los, assustá-los ou ajudá-los. Não-oficialmente, aconselho que apaguemos todos os dados anotados e deixemos toda essa coisa de lado.
- Esperava que dissesse isso.
- Parece rígido, mas há um limite. Nós realmente queremos estabelecer contato com carnes?
- Concordo plenamente. O que haveria para ser dito? "Olá, carne. Beleza aí?". Mas isso vai funcionar? De quantos planetas estamos falando?
- Apenas um. Eles podem viajar para outros planetas em caixas especiais para carnes, mas não podem viver neles. E por serem carne, só podem viajar no espaço C, o que os limita à velocidade da luz e torna quase impossível a chance deles, de algum dia, nos contactarem. Infinitesimal, eu diria.
- Então fingiremos que não há ninguém em casa, no Universo.
- Exatamente.
- Cruel. Mas você mesmo disse, quem quer conhecer carne? E aqueles que trouxemos a bordo em nossas naves, aqueles que você examinou? Tem certeza que não se lembrarão de nada?
- Serão considerados malucos se o fizerem. Entramos em suas cabeças e reorganizamos suas carnes para que se lembrem de nós como um mero sonho.
- Somos o sonho das carnes! Que apropriado.
- E marcaremos todo o setor como inocupado.
- Ótimo. Concordo, oficialmente e não-oficialmente. Caso encerrado. Algum outro? Algo interessante nesse lado da galáxia?
- Sim. Um tímido, porém amistoso núcleo inteligente de hidrogênio em uma estrela de classe nove na zona G445. Tentou contato há dois ciclos galáticos, e quer ser amigável outra vez.
- Eles sempre querem.
- Por que não? Imagine quão inconsistente, quão frio o Universo seria se estivessemos sozinhos.

Escrito por Terry Bisson, 1991. Traduzido por seu amigo, Cafetão Cubano.

Projetos Secretos de Aviões Secretamente Esquecidos

2006-03-20T23:46:00.000-03:00

Desde que o homem aprendeu a andar em duas pernas e fazer batatas fritas, um sonho continuou a martelar sua mente criativa. Esse sonho era voar. Sim, voar como nosso mestre Frango Misterioso. Muitos tentaram reproduzir tal feito, mas poucos conseguiram algum sucesso. Os primeiros a conseguirem sair do chão planando (não voando) foram dois irmãos dos Estados Unidos (também conhecidos como Super Gêmeos).

Irmãos Wright e seu incrível invento.

Logo em seguida, um brasileiro conseguiu um feito maior. Sair do chão sem auxílio de catapultas ou com a Irmã Gêmea se transformando em um condor. Este notável Protegido do Frango Misterioso era Santos Du mont.
Depois dessa revolução, o desenvolvimento aeronáutico cresceu e se tornou muito eficiente, sendo alavancado com as duas Guerras Mundiais. Nesse post, vou tratar de alguns projetos secretos que acabaram sendo esquecidos. Não porque não eram bons, mas por que foram esquecidos mesmo.

Em 1941, Dmitru Badula Dracul, um romeno de criação simples e que era primo do sobrinho do irmão de um antigo companheiro de quarto da ex-diarista de um grande projetista de aviões da Segunda Guerra Mundial, Willy Messerschmitt, formulou um conceito muito criativo e que ainda hoje é perceptivel nas linhas de todos os aviões atuais. Os aviões "Assento Sanitários".

Aeroplano de Dmitru Badula Dracul à direita e a esquerda, o assento de privada inspirador.

Sua forma circular e aerodinâmica garantia um desempenho muito bom para sua época. Foi tão revolucionário, que chamou a atenção de vários projetistas alemães, que não esperaram nem um minuto para estudar e melhorar tal conceito. O melhoramento mais marcante foi a adição da tampa do acento sanitário.

A tampa do assento. Modificação alemã ao projeto de Dmitru.

Com esse novo dispositivo que atua como um incrível e eficiente freio aerodinâmico, o Aeroplano de Dmitru conseguiu uma vantagem absurda em cima dos seus concorrentes, criando e aprimorando uma manobra conhecida como: GSZADAN "gehen Sie zurück auf die arabische Nahrung", que ao pé da letra seria "voltar para trás na direção da comida árabe", vulgarmente conhecida como "Ré no kibe". Aqui podemos ver como essa manobra funciona em combate:

Manobra GSZADAN

Outro incremento alemão ao projeto foi a utilização de máscaras de oxigênio, otimizando o desempenho do piloto nas manobras mais difíceis. Podemos ver nesse diagrama como ela funciona e suas equivalentes atuais:

Máscara concebida por Dmitru, à esquerda, em comparação com as atuais, à direita.

Alguns fatos curiosos sobre esse e outros projetos merecem ser lembrados, como o de que o Aeroplano de Dmitru foi roubado em 1942 por espiões americanos. Mas por alguns erros na tradução do projeto, o conceito foi mal interpretado, passando de "assento sanitário" para "bidê". Desde então, todo o projeto foi baseado no conceito de bidês. Ao lado pode-se perceber vários traços do desenho de Dmitru com pequenas modificações. Tanto os modelos americanos como o romeno nunca chegaram a ser produzidos em massa.

Outro fato curioso é do esquema de montagem de outro avião, o BV P-111, ter se perdido durante um bombardeio ao complexo de engenharia de Bremen (Alemanha), e o resultado da montagem sem o esquema foi esse:E assim termino o post sobre essas incríveis máquinas de combate aéreo voantes.
Gostaria de me desculpar, pois eu tinha achado o projeto de um avião cachorro-quente, mas acabei perdendo (como os caras de Bremen). Se alguém o encontrar, por favor enviem um e-mail ao Frango Misterioso, ou postem no Fórum do Frango Misterioso, com o título "Pull my Finger".

Deja vu?

2006-03-18T23:42:00.000-03:00

Leitores, ontem quase houve uma perda inestimável para a humanidade. O Cafetão, o seu Cafetão, quase tem a safena de plástico explodida como uma espinha na virilha depois de coçada.
Tudo parecia tranqüilo, como toda noite acordado sozinho na imensidão da República do Frango Misterioso deveria ser. Eis que então, já na cama, as torneiras começam a pingar, os céus trovejavam e, nesse meio tempo, um morcego retardado bate na janela do meu quarto, e se debate na porta dos fundos, atiçando a nossa cachorra Gübbles e criando uma nova definição para Fim do Mundo, deixando a invasão do Independence Day parecer desfile de aeromodelismo com tampas de bueiro e LEDs piscantes. Na boa, devem ter sido uns 180 decibéis nessa zona toda, com direito a relâmpagos no céu e bate-estaca; praticamente a rave do capeta.

E esta não foi a primeira vez que algo abala as estruturas dessa República...

(FLASHBACK) Tal fato ocorreu em 29 de Dezembro de 2004, mas vale a pena ser carregado para todo o sempre.

Esta foi a noite mais bizarra possível até agora, no novo QG do Frango.

Tudo começou pouco antes da meia-noite...

Eu estava no sofá e Requeijão Kamikaze no computador. Estávamos assistindo TV. Quando eu olho pra janela, um flash de luz no céu, pouco acima das árvores do vizinho. Pensei... "bacana, acho que um poste de luz estourou...". Nesse exato momento, o meu celular e o do Kamikaze começaam a tocar simultaneamente. Quando vimos, não era ligação nenhuma. Simplesmente mostrava vários zeros no visorzinho. Pane total! Ao mesmo tempo!

Como se isso não bastasse, agora há pouco um morcego acaba de passar pelo primeiro perímetro de defesa da casa (a sacada) e entra pela porta da sala. Porém, no momento mais retardado da sua existência, ele ricocheteia 3 vezes na parede e cai dentro do pacote de pães que estava em cima da mesa. E o desgraçado ainda ficava mostrando a língua pra gente!

Ele era tão assustador...

Com medo da potencial hidrofobia, Requeijão Kamikaze se armou com uma garrafa de Coca-Cola de 2,5L e eu desci pela sacada até o meu quarto, pulei a janela e me blindei com uma capa de chuva, calça jeans, uma camiseta na cabeça e meias nas mãos. Subi de volta e para nossa surpresa, o bichinho havia sumido dentro do saco de pães.

Por uma coincidência, eu tenho (graças à Ponderadora, minha namorada) um poster sobre morcegos na porta do meu guarda-roupa (aliás, ele é bem educativo). Lá, li que não poderíamos entrar em contato com o animalzinho. Além do mais, diz que o filho da puta pode estar doente e passar mais doenças ainda que pode prever nossa vã filosofia. "Malditos coquinhos...", balbucia Requeijão Kamikaze em uma fração de fúria.

Neste momento, enquanto escrevo, podemos ouvir os trinados de um morcego na puberdade, enquanto Kamikaze esquadrinha a casa, empunhando sua garrafa de mortais 2,5L (é a versão especial de Natal).

Ainda não encontramos o tinhoso. Mas encontraremos logo, e poderemos entender como eles pensam. "É só interrogá-lo corretamente", acrescenta Requeijão.

Em breve, mais informações do fronte....

...

... DROGA, TA CALOR NESSA PORRA DE CAPA DE CHUVA!!

(25 minutos depois)

SUCESSO!

O fedaputa foi pego e mandado para um novo lar. O saco de lixo. Depois que descobrimos que o viadinho estava entre a mesa e as formas de pizza, agilmente me blindei novamente e dobrei a toalha da mesa para o safado não escapar. Enquanto levava a toalha para fora de casa, o desgranhento, como sinal de revolta por sua derrota, começou a mijar e molhar todo o chão da sala (maldito desgraçado vou morder sua perucaaaaaaa!!)

Ensacamos o sacana (entendeu?) num saco de lixo e deixamos o filho da mãe la fora. Só não sabemos agora 2 coisas:

1) Como descontaminar a sala? Deixá-la em quarentena?

2) Por que agora tem vários morcegos lá fora gritando? Seria uma elegia ao meliante voador preso?

3) Como vamos recuperar a chave das portas que estavam em cima da mesa, junto com os pães?

Estamos aqui!

2006-03-15T23:41:00.000-03:00

Não perecemos (ainda). Nossa intenção não é deixar o Frango Misterioso parado, mas a vida está corrida. Acompanhe-nos em nossa jornada diária:

Cafetão Cubano: aprendendo sobre "Aprendizado", parametrizando bichinhos em diferentes coordenadas, estudando Esperanto, fazendo bolinha de salivas com a boca.
Requeijão Kamikaze: aprimorando a técnica de Dominção Mundial LVL 1, brincando com as incríveis transformações de Lorentz, explodindo seres orgânicos.
Tempero do Mal: computando.
Bis Andino: viajando.
Garrote Sertanejo: não se sabe. Sempre que chegamos da universidade, às 23h, ele já está dormindo.

Para não deixá-lo sem entretenimento, clique na imagem abaixo para ampliar a tirinha que meu amigo Dany desenha.

Alienpedia do Frango Misterioso

2006-03-11T21:02:00.000-03:00

Depois do post do Cafetão Cubano, diversas pessoas vieram até o Q.G. do Frango Misterioso, indagando sobre outras possíveis criaturas que têm a capacidade de abduzir pessoas para experiências científicas, sexuais ou culinárias. Resolvi então escrever uma Alienpedia sobre... aliens. Bom aprendizado!

ALIENS
Altamente perigosos e nojentos! Não queira encontrar um desses numa noite escura... ou clara mesmo.
Planeta Natal: Desconhecido.
Hábitos alimentares: Qualquer coisa que se mova ou que ele desconfie que esteja vivo.

ALF
SBT aos domingos - Na terceira temporada de Alf, ele consegue um quarto no sóton, Kate engravida, Lynn fica confusa com seus relacionamentos amorosos, os Ochmoneks continuam se intrometendo em tudo, enfim, a confusão continua!
Planeta Natal: Melmac
Hábitos Alimentares: Gatos, Pizza de Pepperoni, Pasta Ale Melanzone, spaghetti a la puttanesca, bucatini a la carbonara, tiramissu, pappardelle com ragú, polpettine, fettucine, zacchiene ripiene, rondelli 4 queijos, granita de café, Massa caseira de macarrão, caponata, Conchighione de ricota e nozes (conhas recheadas de ricota e nozes), pene com iogurte e hortelã, espaguete com rúcula e tomates secos, Lasanha de frango, frutos do mar, caneloni com carne e molho branco, creme napolitano.

CADEIRAS DE BALANÇO
Balançam.
Planeta Natal: Desconhecido.
Hábitos alimentares: Desconhecido.

DINOSSAUROS
Répteis que colonizaram nosso planeta há milhões de anos atrás, depois da primeira seca do Vale Encantado. Deixaram nosso planeta para abrir uma franquia de lavagem a seco em Teska-nemerosa 4.
Planeta Natal: Reptylon
Hábitos alimentares: Depende.

ET
Pequenos, feios, pelancudos e parecidos com aspiradores de pó. Adoram fazer ligações interestelares, passar trotes e ferrar com sua conta telefônica. Fiquem atentos! O melhor a se fazer é bloquear, através de senhas, esse tipo de ligação em sua operadora.
Planeta Natal: Desconhecido.
Hábitos alimentares: Doces em geral.

EWOKS
Parecem bichinhos de pelúcia, mas não são. Fazem pontos em diversos filmes de ficção científica como "Se Meu Fusca Falasse", "Os Goonies", "Karate Kid 2" e outros.
Planeta Natal: Lua Florestal de Endor.
Hábitos alimentares: Amoras.

FELIPE DYLON
Banido de seu planeta natal por profanar seu Deuses. Autor de vários sucessos em seu sistema, tais como "A musa do Equinócio", "Amor de Equinócio" e "Pura Fusão".
Planeta Natal: Dylonia
Hábitos alimentares: -

IRKENS
Perigosos. Pretendem fazer todos da galáxia escravos de império Irken. Possuem altíssima técnologia a seu favor e sempre estão acompanhados de um pequeno robô maluco que gosta de atum, alces e porcos de borracha.
Planeta Natal: Irken.
Hábitos alimentares: Waffels.

MAFAGAFOS
Possuem um desejo insaciável de desmafagafizar tudo e todos.
Planeta Natal: Desconhecido.
Hábitos alimentares: Desconhecido.

PREDADORES (Yautja)
Os predadores são normalmente animais de grandes dimensões em relação às suas presas, uma vez que a maior parte das aranhas não podem considerar-se grandes, mas têm normalmente este comportamento alimentar. Tipicamente, os predadores são carnívoros que se alimentam de animais herbívoros, mas podem também ser omnívoros. Alguns predadores utilizam como presas outros animais da mesma espécie, incluindo os seus descendentes, fenômeno conhecido por canibalismo.
Densidade quando sólido: 19,816 g/cm³
Ponto de Fusão: 912,5 K
Ponto de Ebulição: 3503,0 K
Onde encontrar: O predador é produzido em grandes quantidades em reatores nucleares. Este elemento também ocorre em quantidades traço em minérios.
Planeta Natal: Desconhecido.
Hábitos alimentares: Rações em geral, Barras de cerais e Papinha para bebês (daquela marca que o Robocop gosta).

VULCANOS:
Pacíficos, inteligentemente chatos e sem sentimentos. Têm por característica viver pela razão e lógica. Eventualmente cantam para sobreviver.
Planeta Natal: Vulcano.
Hábitos alimentares: Duendes, Salada de alface e cortinas.

Aliens

2006-03-10T15:51:00.000-03:00

Um alien é uma criatura nojenta que todas as crianças acharão fofinhas e legais por todo o mundo. Como aliens são a segunda coisa mais temida na república do Frango Misterioso (logo depois de aranhas), um texto explicativo será de grande utilidade até mesmo a você.

O que fazer para evitar uma abdução

1) Quase que todos os casos relatados de abduções ocorrem a noite. Possivelmente aliens têm olhos sensíveis a luzes muito fortes. Portanto, se quiser evitar uma sonda anal em plena madrugada, durma com uma lanterna embaixo do seu travesseiro.

2) Nestes mesmos casos de abduções, quase sempre o abdutor está em proximidade ao abduzido. Portanto, construa uma jaula em volta de sua cama.

3) Deixe um ventilador ligado por perto. Acredita-se que o simples movimento das pás gera um distúrbio na percepção extra-sensorial dos aliens. Com isso, ele perde uma vantagem.

4) Supostos estudos, feitos em criaturas alienígenas envolvidas em acidentes de UFOs, revelam que a pele de um alien é muito fina e sensível. Sob luz forte, é possível inclusive ver a silhueta dos órgãos internos da criatura. Tal ocorre com as lagartixas, e da mesma forma, possuem uma derme sensível ao sal (agente corrosivo). Deixe uma espingarda de sal preparada para uma emergência, ou um balde com salmora. A água ajudará a fixar o sal no corpo do alien, potencializando o efeito corrosivo.

Tipos de Aliens

Não é um alien.

- Cinzentos Altos e Cinzentos Baixos: Humanóides, ligeiramente menores, cabeças em formato de ameixas, grandes olhos escuros e bocas realmente pequenas. Não têm narizes, e é mesmo, eles são cinzentos.
- Irkens: Pequenos, verdes e semi-psicóticos. São alienígenas, obcecados por dominações intergalácticas e fast-food (ver "Invasor Zim").
- Protegidos do Frango Misterioso: Somos todos aliens.
- Zergs: ZERG RUSH KEKEKEKEKEKEKEKE!
- Nórdicos: Humanóides grandes com cabelos loiros compridos, usualmente vestindo roupas prateadas refletoras e com aspecto sueco. Ganham bônus de ataque +1 quando estão armados com um machado. Similares mas completamente diferentes da Tina Turner. Na verdade, acredita-se que são o resultado final da experiência de Einstein-Menguelli de cruzamento dela com o Legolas.

Se por acaso você encontrar um desses,
é considerado socialmente
aceitável borrar suas calças e chorar.

- Coisinhas gosmentas: Dê uma tossida e escarre nas suas próprias mãos. Se assemelha muito com um tipo de alien denominado "coisinhas gosmentas". Quer saber por que? Porque é um alien! Seu corpo serve de casinha para os extraterrestres! Isto significa que você é uma espaçonave, e é capaz de viagens interestelares! Weeeee!!
- Cavalos: Cuidado! Cavalos são aliens.
- Aliens: O tipo mais malvado de alien. Podem plantar ovos dentro do seu corpo. Também têm sangue ácido, então não atire neles muito frequentemente.

O que fazer caso você encontre um alien

- NUNCA, REALMENTE NUNCA MESMO dê uma arma a um alien (ver "Aliens vs. Predador"). É a coisa mais idiota a se fazer, uma vez que o alien provavelmente esmagará sua cabeça com ela.
- Nunca solte pombos brancos em sua direção (ver "Marte Ataca!").
- Também nunca entregue a eles canetas esferográficas, pois eles a transformarão em um aparato que dispara raios-da-morte capazes de destruir uma área metropolitana mediana (ver "Almanacão de Férias da Turma da Mônica, nº 56").

O que fazer caso você SEJA um alien ilegal

Não conte à polícia nem a seu vizinho super-herói.

Ô, vidinha...

2006-03-08T22:34:00.000-03:00

O Frango está em processo de desaceleração. Como eu e o Requeijão Kamikaze somos o maior exemplo de gasto inútil de dinheiro público, estamos realmente ferrados na faculdade. Precisamos agora usar todo o "mojo" que nos resta para podermos nos formar. Afinal, todas as pessoas, mas TODAS mesmo, chegam em uma fase da vida que as conversas tomam outro rumo; não se fala mais sobre cheats do Super Mario, Pokemón e baladas - vai-se além disso: (des)emprego, casamento e Equação de Schrödinger.

Para você pensar que somos inteligentíssimos.

O ritmo de posts no Frango Misterioso diminuirá um pouco. Não obstante, o controle de qualidade rígido nesta casa lhe garantirá tudo que sempre proporcionamos: nada.
Não, nem tudo está na "capa da pistola". Como dissemos anteriormente, o Pizzaiolo Templário abandonou a república mas deixando um substituto: o Garrote Sertanejo - um dos únicos calouros da Enfermagem 2006. Ele não é gay e tem namorada.

FAQ

2006-03-06T17:24:00.000-03:00

Tudo que você queria saber sobre os Protegidos do Frango Misterioso e sempre teve vergonha de perguntar!

P: Quem são vocês?
R: Somos um grupo de amigos que se conheceram na faculdade. Alguns moram em uma república, a "República do Frango Misterioso", outros moram em outras repúblicas, casas dos pais e acredite, alguns não moram e viajam indefinidamente.

P: Por que vocês fizeram o site do Frango Misterioso?
R: Podem ter sido vários motivos. Desde necessidade de atenção causada por uma carência na fase fálica até uma missão sagrada concedida pelo onipotente frango assado flutuante de óculos escuros. Eu realmente acredito neste último. Tínhamos uma necessidade quase que sexual de mostrar ao mundo as besteiras que prodzíamos nas madrugadas dentro dessa casa. E como duas ou três pessoas, além de nossos pais, falavam que poderíamos ter nosso próprio show na televisão "E" que deveríamos arrumar algo pra fazer de útil, então, aí está o site.

P: De onde veio o nome "Frango Misterioso"?
R: Em uma tarde de sol, Requeijão Kamikaze estava em sua cadeira bebendo Danone, quando eis que de repente... *PUFF* ! Uma onda de vento atinge seu cangote. Era ele, o Frango Misterioso: um frango assado flutuante de óculos escuros. Requeijão, instantaneamente, entrou em pânico e usou seu golpe especial contra a criatura (golpe usado em situações extremas). Cerrou os olhos, colocou as mãos no rosto, e saiu furiosamente correndo na direção contrária. Chamou seus amigos que estavam ali por perto: Cafetão Cubano e o Pizzaiolo Templário. Sim, amigos, era realmente a criatura descrita por Requeijão. A criatura, exalando uma aura de paz e amor (e cheiro de televisão de cachorro), disse: "Eu sou o Frango Misterioso, temam meus estranhos poderes. WoooOOo..." Então, Requeijão Kamikaze indaga - "E quais são eles?". O Frango, sabiamente, diz “Errrr... dançar e...e... esconder coisas”! Os espectadores, percebendo a criatura superior que estava diante deles, cairam de joelhos e prometeram ser fiéis a seus ensinamentos. E assim, um por um, escolhido a escolhido, amigos de confiança são chamados para entrar nessa ordem: a Ordem dos Protegidos do Frango Misterioso para compartilhar os ensinamentos do ser superior, o Frango Misterioso!

P: O Frango Misterioso tem algum inimigo?
R: Sim, o Emotion Pillow. Passamos por alguns maus momentos quando o Emotion Pillow, um travesseiro fofo e amarelo, se apossou da mente do Requeijão Kamikaze. Tudo é descrito no "The Chicken Genesis". E a maior lição que aprendemos é não pronunciar seu nome mais que quatro vezes.

P: O que é o "Chicken Genesis"?
R: É como se fosse a bíblia do Frango Misterioso.

P: Sério, porra, qual a história verdadeira do "Frango Misterioso"?
R: Está bem. Uma vez, o Cafetão Cubano estava bêbado e viu uma aranha azul na esquina. Ela tinha 9 metros de altura e suas patas eram 8 brócolis totalmente funcionais. Mas ela era tão rápida e tão horrível que... eu não quero me lembrar. Desculpe-me.

P: O que o frango assado flutuante já fez por vocês?
R: Nos trouxe sabedoria, paz, recheio de farofa e 2kg de catupiry.

P: Por que cada um tem uma "identidade" no blog?
R: Hoje em dia, a situação é bem mais amena, mas antigamente mantínhamos um blog um pouco mais ácido, onde criticávamos de forma pérfida e suja 3/4 de toda a faculdade. Muitas vezes escrevíamos coisas que (não entendo até hoje o porquê) feririam a índole de nossos conhecidos. E como prezamos nossa integridade física e moral, e também a de nossos familiares, preferimos usar pseudônimos. Como a maioria dessas pessoas não são espertas o suficiente para adivinhar quem é quem, então, estávamos momentaneamente seguros. Mesmo hoje em dia não havendo mais a necessidade de se esconder, preferimos manter nossos pseudônimos porque investimos tanto esforço mental para criar cada identidade quanto em uma tese de graduação, então seria um desperdício simplesmente descartá-las.

P: Uau! Vocês tinham um blog anterior a esse então... Posso ler?
R: Não.

P: Por que não?
R: Porque temos imagens a zelar.

P: Posso criar meu próprio personagem?
R: Pode! Pegue um papel, alguns lápis Faber-Castell e deixe a sua imaginação falar mais alto.

P: E de onde vocês são?
R: Viemos de diversas partes do estado de São Paulo, mas atualmente moramos todos na mesma casa em Campinas.

P: Vocês têm medo de serem assaltados?
R: Só quando apostamos corrida pelados pela rua, depois das 23h.

P: E de ETs?
R: Não, nós temos um cachorro.

P: E do escuro?
R: Só quando suspeitamos que haja aranhas no recinto.

P: Existe algo mais assustador que aranhas?
R:

P: Vocês acreditam em Deus?
R: Veja a pergunta abaixo.

P: Por que o Michael Jackson mudou de cor?
R: Veja a pergunta acima.

P: O que vocês fazem da vida?
R: O Cafetão Cubano e Requeijão Kamikaze estudam Física pela conquista da fama, mulheres e rios de dinheiro. O Pizzaiolo Templário saiu da República, em busca do Bule de Chá Gigante. Tempero do Mal faz Engenharia da Computação e o Bis Andino viaja. Vibrador Sniper e Anti-Séptico estudam Matemática e ambos não moram na república.

P: Como faço para interagir com as verdadeiras pessoas por trás dos personagens do Frango Misterioso?
R: 1) Você pode gritar na rua de casa, pedindo socorro 2) Você pode ligar pra gente. Nosso nome está na lista telefônica, procurar por "MISTERIOSO, Frango". 3) Você pode mandar um e-mail para frangomisterioso at gmail.com 4) Contato telepático 5) Entrar na comunidade dos Protegidos do Frango Misterioso no Orkut 6) Acesse o Fórum Misterioso.

P: Posso adicionar vocês no Orkut?
R: Sim! Descubra quem é cada um e seja MUITO, MUITO FELIZ!

P: Posso morar com vocês?
R: Você tem 40kg de catupiry? Senão, só tendo visto o Frango Misterioso ao menos uma vez na vida (em pessoa) e que possa provar tal feito.

P: Como faço para ter minha própria visão do Frango?
R: Morando com a gente.

P: Alguns dos personagens do Frango Misterioso nunca postam. Eles não tem braços?
R: Como eu disse anteriormente, tínhamos um blog onde fazíamos coisas extremamente constrangedoras e criticávamos toda a faculdade. Naquela época, todos éramos desocupados. Hoje em dia, nem todos. Mas a biografia de cada personagem ficou tão criativa, que resolvemos deixá-las lá para que você nos achasse mais engraçados e nos desse mais dinheiro.

P: O Google AdSense não mostra anúncios relevantes no site. Então por que ainda está lá?
R: Quem é você para dizer o que é relevante ou não? Outro dia mesmo, aprendi como defumar queijo, e desde então nunca mais tive problemas com queimaduras. O AdSense é o jeito mais fácil que pude pensar de você nos ajudar fazendo doações, e por fim, nos mantermos aqui nesta república.

P: Por que vocês não usam o PayPal?
R: Porque essas modernisses não alcançaram ainda a massa brasileira na Internet, e creio que poucos utilizam cartão de crédito para dar dinheiro para estranhos, então creio que o PayPal seja a última saída.

P: Por que eu deveria ajudar vocês a ganhar dinheiro?
R: Atualmente, pagamos muito caro para nos manter aqui nessa cidade, longe de nossos pais. Os gastos com aluguel, luz, água, TV a cabo e catupiry alcançam o PIB de um país de pequeno porte. Falamos tanta merda, então por que não ganhar dinheiro com isso? Não que seja essencial, mas uma soma a mais no fim do mês é sempre uma alegria. Somos seres humanos e também precisamos nos divertir. Você tem dinheiro e acha que ele não traz felicidade? Então você é um boboca e só serve para alimentar minha teoria de que dinheiro se acumula na mão de bobocas. Você me acha um boboca então? Ótimo, me dê dinheiro e contribua para o balanço da dualidade universal dinheiro-boboca.

P: Por que vocês ainda não têm um host próprio?
R: Pensamos nisso há algum tempo, e decidimos fazermos um host só pra gente, depois que comprarmos um iate. Mas sem um retorno financeiro, as prestações do iate ficariam meio amargas.

P: É tão difícil assim arranjar um emprego digno na área de vocês?
R: Não, mas é um caminho muito fácil e nós adoramos um desafio.

P: Por que vocês ainda estão na faculdade, depois de tantos anos?
R:

P: Vocês realmente adoram a visão de um frango assado flutuante?
R: Bom... nós temos uma pequena caricatura na lousa da sala.

P: O que é essa paixão por catupiry?
R: Tudo com catupiry é mais gostoso. É algo mundialmente sabido. Pequenas tribos na Malásia sabem que pão francês com catupiry é gostoso. Nossa paixão por essa coisa cremosa nos levou até a mandar um e-mail para a Catupiry Laticínios LTDA, mas que infelizmente não nos levaram a sério.

P: Vocês podem pôr um link do meu blog na página principal?
R: Você tem 40kg de catupiry? Senão, mande um e-mail para frangomisterioso at gmail.com com o título "CHICO MONSTRUOOOOSO!!!!11". Assim, notaremos sua existência e avaliaremos se vale ou não a pena abrir sua mensagem dentre os milhões de pedidos que recebemos diariamente.

P: Quem escreveu esse FAQ?
R: Cafetão Cubano.

A Jornada vai começar!

2006-03-05T12:18:00.000-03:00

Estava euconversando com nosso colega Requeijão Kamikaze semana passada quando me deparo com uma notícia assustadora:

"Autoridades da Malásia prenderam nesta quarta-feira 58 seguidores de uma seita bizarra que cultuava um bule de chá gigante, dois dias depois de a sede do grupo ter sido incendiada."

Sim o Bule de chá gigante foi encontrado e estava sendo utilizado pelos seguidores de Ayah Pin.
Poucos sabem mas nos textos apócrifos do Chicken Genesis (textos estes protegidos pela ordem secreta dos templários cozinheiros) está descrita a Lenda do Bule de Chá Gigante. Colocarei aqui o único trecho que tive a permissão de transcrever:

"... em forno pré aquecido por 30 minutos. Ao que seguir corretamente todos os passos da sagrada receita aqueles que forem puros de coração, ou que estiverem em cima de um ######## de catupiri receberá o Bule de Chá Gigante. Este antigo artefato dará ao seu portador o poder de dominar as pessoas atravéz de pequenos e fofinhos ornitorrincos de pelúcia. Vocês podem ainda não saber o que é "pelúcia" nestes tempos antigos, mas em verdade vos digo: Um dia nascerá um primogênito com uma incrível capacidade para fazer esfirras e um dia ao bater com o menor de seus dedos do pé no canto afiado de uma porta..."

P.S.: o nome do objeto sagrado de catupiri teve de ser omitido para evitar que o segredo caia em mãos erradas.

Mais de 58 pessoas foram presas, menos o líder da seita. Mal sabem os membros da força policial mas foi com os poderes do bule de chá gigante, e com a ajuda de 2 caminhões de pequenos ornitorrincos de pelúcia, que o terrivel Ayah Pin conseguiu escapar.

Ayah Pin pode sentar em sua cabeça e fazer o mesmo que fez com essa cadeira pagã.

Os sinais não podem estar errados. A grande jornada deve começar, o Bule deve retornar para a ordem e proteger milhares de inocentes das garras (ou ferrões venenosos) desta terrível criatura. Se você o vir, não tente impedí-lo. Ele poderá dominar sua mente e sugar sua alma para se manter vivo eternamente. Faça este símbolo (x) em uma caixa de 17 por 5 m de areia e não se preocupe, nossos anciões cegos psíquicos de plantão vão imediatamente receber uma visão e se conectarão telepaticamente com você para pegar sua posição atual e nossa ordem irá te proteger (ps. é muito importante que a cor e o tamanho sejam identicos ao mostrado, caso contrário sua cabeça pode explodir ou ficar igual aquela cadeira).

A noticia original "séria" pode ser lida aqui.

Previsão do Tempo do Frango Misterioso

2006-03-03T10:11:00.000-03:00

Há dois dias, saí da casa da mamãe urso e voltei para a República do Frango Misterioso. Tudo normal por aqui, exceto uma casinha de piriquito em cima do computador do Bis Andino, e velas bentas usadas (que minha avó me deu, em caso de black-out, Apocalipse, tempestades e a finalidade mais plausível recentemente, falta de pagamento da luz elétrica).

Bem, estamos no Brasil. Mais precisamente Barão Geraldo, distrito de Campinas. Aqui, no mesmo dia, experimentamos desde o calor egípcio ao frio siberiano. Vim para cá achando que o frio iria reinar, como na cidade dos meus pais. Quando dei o primeiro passo dentro da sala, senti um bafo quente que me desnorteou. Na boa, aqui em Barão Geraldo deve estar fazendo uns 800°C, à sombra. Há alguns minutos, ouvi alguém gritar na rua. O povo deve estar entrando em combustão espontânea lá fora.

Isto não é a capa do "Wish You Were Here" do Pink Floyd. São pessoas queimando vivas em frente a rua de casa.

Se eu estivesse no encargo de ressaltar os mais relevantes gastos da República do Frango Misterioso em prol da manutenção de nossas temperatureas corpóreas, certamente até então eu citaria o Water Purifier II (porque o Water Purifier I é só uma borrachinha de rosquear na torneira, que filtra a água com bons pensamentos). Mas a situação pede algo mais engenhoso para combater a quentura nível México que faz aqui nessa parte do planeta. É aí que entra a...

O próximo passo é projetar um comunicador interurbano do Frango Misterioso, conectando a cidade natal de cada membro do Frango Misterioso com o Q.G. Já temos os copos de iogurte, agora falta só o barbante. Muito barbante.

Educando seus filhos

2006-02-25T19:32:00.000-03:00

Educar crianças hoje em dia é mais difícil do que se imagina. Anti Séptico sabe como é árduo ensinar e educar seu sapinho Osvaldo. Alguns assuntos ainda podem te deixar desconfortável e com vergonha, mas basta saber como controlar a situação. Aqui vão alguns exemplos de como conversar com suas crianças sobre...

Os Fatos da Vida

FILHA: De onde vêm os bebês?
MÃE: Que bebês? Eu não to vendo nenhum bebê aqui, você está?
FILHA: Digo, quando pessoas tem bebês... de onde eles vêm?
MÃE: Do espaço.
FILHA: Isso significa que eu vim do espaço?
MÃE: Sim. Você é de Marte.
FILHA: (Chorando.) Eu sou uma marciana?
MÃE: Sim, e se você não arrumar a cama todo dia, mamãe e papai mandarão você de volta pra Marte para viver com seus pais biológicos.
FILHA: Você não é minha mãe de verdade?
MÃE: Não. Você é uma princesa marciana que foi mandada para a Terra para viver com uma família daqui, para sua própria proteção. Sua mãe de verdade tem 4 metros de altura e atira lasers pelos olhos quando fica brava. Pense nisso a próxima vez que eu mandar você pro seu quarto. Pelo menos eu não incendiei suas bonecas com meus olhos laser.

Drogas

FILHA: O que são drogas, eu deveria experimentá-las?
MÃE: Você tem alguma aí?
FILHA: Não.
MÃE: Então deixe a mamãe assistir CSI.
FILHA: Na escola eles dizem que eu nunca deveria experimentá-las.
MÃE: Hmmm... eu interrompo você quando você está assistindo Bom Dia & Cia?
FILHA: Eu tenho 14 anos. Não assisto mais isso.
MÃE: Espere, qual filha minha você é?
FILHA: Tammy.
MÃE: Tammy o quê?
FILHA: Tammy Molyneux.
MÃE: Estranho. Nós temos o mesmo sobrenome.
FILHA: Você é minha mãe.
MÃE: (Suspiro.) Pensei que você fosse de Marte.
FILHA: Eu parei de acreditar nisso faz um bom tempo.
MÃE: Bom, você vai ter uma surpresa do caralho no seu aniversário de 16 anos, quando sua mãe de verdade pousar uma nave no nosso quintal e te arrancar de casa com tentáculos cheios de espinhos.
FILHA: Eu não sou de Marte.
MÃE: Prove.

Guerra

FILHA: Guerra é sempre uma coisa errada?
MÃE: Com licença, mas o que está escrito nessa placa pendurada no meu pescoço?
FILHA: Diz "Não fale com a mamãe. Ela está de ressaca."
MÃE: Ah tá...
FILHA: Você escreveu "ressaca" errado.
MÃE: É bom pra caramba ter essas suas habilidades gramaticais no lugar pra onde você está indo. Eles nem tem colégios lá. E eles não falam a nossa língua.
FILHA: Pra onde eu estou indo?
MÃE: Eu preciso falar?
FILHA: Eu queria nunca ter sido parida...
MÃE: E não foi. Você foi chocada de um grande ovo verde.

Religião

FILHA: Deus existe?
MÃE: Acho que seu povo cultua uma bola que brilha ou algo assim.
FILHA: O que você quer dizer com "meu povo"?
MÃE: Marcianos.
FILHA: Tá bom, já chega. Eu nunca acreditei nessa merda e nunca vou acreditar.
MÃE: Ei, tudo bem, não fique nervosa.
FILHA: Eu estou nervosa. Eu não sou uma marciana! Sou uma humana! Eu odeio você! Oh meu Deus! Que porra foi essa? Lasers acabam de sair dos meus olhos!
MÃE: Eu te disse.
FILHA: Merda!
MÃE: E quando seu pai chegar, você pode falar quem queimou seu aparelho de karaokê com seus olhos laser.
FILHA: Caralho!
MÃE: Agora você poderia por favor sair da frente da TV, vossa alteza? Está passando According to Jim.

Informe - Mudança de campanha

2006-02-23T21:09:00.000-03:00

Por motivos genéticos de força maior, nossa campanha para Tratamento Odontológico para Pintinhos Órfãos do Nepal foi CANCELADA.
O motivo foi a mais nova pesquisa genética desenvolvida por veterinários malucos, ex-cientistas ex-nazistas e a máfia dos dentistas que se uniram para criar a maior de todas as aberrações, perdendo apenas para o ornitorrinco, nosso ex-ultimo tópico: pintinhos com dentes!

Comparação entre um bico normal e um bico anômalo com dentes

Portanto, como agora existem pintinhos com dentes, estamos redirecionando nossos fundos para uma outra causa -- a causa dos Frangos Artistas Cegos.
Esperamos que entendam essa mudança, pois nosso dinheiro nunca poderia ser investido em alguma coisa realmente necessária.

Sem mais.

Aconteceu comigo

2006-02-21T19:43:00.000-03:00

Caros leitores desse humilde blog. Peço 10010101010 desculpas com antecedência. (Não, descubra!)

Isso pode parecer engraçado, mas não é. Durante os próximos 2 ou 3 dias, não poderei escrever nada de útil aqui no blog devido a alguns exames que terei que fazer. É triste dizer isso a todos, principalmente às pessoas mais chegadas. Peço que não se preocupem comigo, pois sei que conto com o apoio de todos. É hilariante como pensamos que esse tipo de contra-tempo nunca nos alcança, e que isso só se vê na televisão ou filmes do Chuck Norris. Mas infelizmente, todos nós, mortais, estamos sujeitos a problemas de saúde. Sim, amigos, estou sob domínio de um ornitorrinco de pelúcia.

Cafetão Cubano e a Ponderadora, hospedeira do ornitorrinco de pelúcia (Ornithorhynchus peludus) que me contagiou.

E como este site é um poço inesgotável de cultura, gostaria de informar a todos sobre os perigos do ornitorrinco.

"Ornitorrinco... caralho, o que eu tinha na cabeça quando eu fiz essa merda?"
- Deus.

"Tipo, mas que diabos?"
- Todo mundo.

Ornitorrinco: O Sarcasmo Divino

A criança bastarda da natureza.

O Ornitorrinco. Tipo, mas que diabos? Ornitorrincos são organismos bastardos encontrados na soberba região da Austrália. Sim, a terra natal de John Locke (Superhomo mcgyver calvus) - fato que explica muita coisa.
Os ornitorrincos são considerados por alguns como um tipo de experimento frankensteniano da natureza. Na realidade, apenas doutores biólogos com especialização devida podem destingüir qual lado do animal é a cauda, e qual é a cabeça.

Anatomia de um ornitorrinco.

Biologia: A Face do Terror
O ornitorrinco é uma das criaturas com menos nexo da face da Terra (lembre-se: Austrália -- John Locke). Eles têm bicos de pato, asas gigantescas envoltas em couro, poem ovos e possuem ferrões venenosos. Cientistas não estão inteiramente certos como ou porquê os ornitorrincos têm essas propriedades. Uma teoria sugere que alguém, em eras remotas, colou um pato em um castor com duct-tape (mas a cúpula ainda avalia esta teoria). O ornitorrinco possui sua própria classe na taxonomia, devido ao fato de que este não pode ser classificado como mamífero, inseto, passáro, nem bactéria.

Mecanismos de Defesa
Ornitorrincos machos desenvolveram ao longo da linha evolutiva ferrões venenosos em suas patas. Esses ferrões, ao mesmo tempo que são exímios mecanismos de defesa, não são práticos durante uma briga territorial. A maioria dos cientistas acreditam que estes ferrões servem hoje para dar equilíbrio ao animal, uma vez que o ornitorrinco originalmente pende um pouco pra frente como um joão-bobo. Este balanço foi alcançado através da evolução, mas ao custo de possuir um dos mais inúteis e retardados mecanismos de defesa da natureza.

Quando o ornitorrinco se sente ameaçado, ele se arma com um lápis e um pentagrama, pronto para lhe obliterar, rabiscar sua casa e levar sua família para as profundezas do inferno.

Em um caso incomum de ação pelo veneno do ornitorrinco contra um inimigo, este sofrerá 3 pontos de dano a cada turno. O veneno do ornitorrinco pode ser curado usando um Antídoto ou conjurando Purificação. Portanto, clérigos e magos de alinhamento "bom" não tem muito o que temer e são ocasionalmente considerados predadores naturais.

Reprodução
Pelo fato dos ornitorrincos serem tão escalafobéticos, anormais e com aparência engraçada, até as criaturas da mesma espécie não são capazes de diferenciar machos de fêmeas. A única maneira efetiva de fazê-lo é agarrá-los pelos ferrões. Não é necessário dizer que esse método é estupidamente constrangedor entre ornitorrincos do mesmo sexo.

Origem: Por Trás do Ornitorrinco

"Weeeeee!"

O ornitorrinco é considerado por diversos secularistas o supertrunfo contra o design inteligente, logo depois da Perua Kombi. A razão consiste no fato de que nenhum ser consciente haveria criado algo tão contrário à lógica. Os criancionistas não chegaram ainda a nenhum consenso sobre o assunto, mas muitos citam freneticamente a bíblia quando o tópico vem à tona, sendo considerado selvagemente pelos teólogos como a prova conclusiva do cruel senso de humor de Deus.

O que fazer após a ingestão de um Ornitorrinco
1. Rufar e tossir como um gatinho durante 15 minutos após a ingestão do ornitorrinco, para que este desça até o estômago por completo.
2. Encomende uma pizza.
3. Atire coisas nos hippies que surgirem na sua vista quando o efeito do ornitorrinco bater. Isto potencializará a sensação de onipresença que você experimentará.
4. Preste atenção nas cores bonitas.
5. Coma milho.
6. Sente-se, relaxe e curta a viagem psicodélica.

Outras observações importantes
O ornitorrinco possui o cérebro de um golfinho e pode ser visto dirigindo em seu habitat natural. É a larva do sanguessuga e tem a habilidade de se regenerar como o Wolverine.
Não há relações evidentes com a farinha.

Nostalgia

2006-02-20T16:21:00.000-03:00

A massa polar que veio da maldita Argentina chegou hoje aqui. Desci aos tremeliques até o meu quarto à procura do baú onde se encontravam as roupas de frio. Estava atrás da minha polâina. Ah, antes que você diga que sou um demodê retardado bicha, fique sabendo que a vovó urso me ensinou a responder "polâinas são pra quem tem frio". Seu boboca.

Depois de curar a frigidez nas canelas, de relance vi algo que há muito havia se perdido no tempo: meu velho diário. O espírito nostálgico então por um breve instante me empalou de cabo a rabo, literalmente. Penso, quem foi o ocioso que inventou em anotar tudo que acontece na sua vida? Desde muito tempo atrás (antes dos Rolling Stones), todos tinham um bloco de papel para anotar o que comeu e quem "comeu". É algo tão antigo quanto cachorro amarrado com lingüiça. Passe a conversar mais com seu avô, e pergunte sobre a lista de aventuras na noitinha que ele escondia da sua avó, seu neto desalmado.
Isso tudo me remete a transcrever brevemente algumas páginas do meu amado notepad arqueológico.

(...) Hoje o dia começou bem esquisito. Acordei com uma granada explodindo na orelha. Eu fiquei surdo durante todo meu café da manhã, mas depois melhorou... Tenente Tesla Ramirez disse que sangrar pelas orelhas era completamente normal (depois de me estapear por ter ficado perto de uma granada enquanto dormia). Desconfio também que durante a noite, alguém roubou minhas pantufas.

Eu ali no meio, o único com a foto de todo o clã. Em cima: Tempero do Mal e Pizzaiolo Templário. No meio: Requeijão Kamikaze, eu e o vendedor de algodão-doce da 16a Compania de Tanques. Embaixo: Tijolo Ninja e Vibrador Sniper.

(...)

Cruzamos o rio ao qual acampávamos próximos e então meu amigo Morteiro Hippie foi atingido por uma bala perdida. Malditos alemães! Porque eles ganham MG42 se não sabem atirar? Mas eu tenho certeza que Morteiro Hippie ficará bem, mesmo com meio abdomen.

"Se eu digo que aqui é seguro surfar, então aqui é seguro surfar, soldado!" (Ten. Cel. Planador Bombadeiro, três minutos antes de chutar uma mina submarina atolada na areia em Omaha, achando que fosse um frisbie)

(...)

Depois de 20km de subida, paramos em uma igreja em Varsóvia. O bispo era alemão, então incendiamos a igreja e pilhamos a diocese. Sabia que freiras queimam em verde? Quanto ao padre, o cara era bem bacana. Pagou refresco de tamarindo pra todo o pelotão em troca da própria vida e aceitou gentilmente brincar de roleta russa. Minha brincadeira favorita! Pena que foi rápido demais com apenas um jogador.

E sempre que a dúvida surgir, lembre-se: pau que bate na areia sempre quebra na caixa d'água.

Educação Pós-Moderna

2006-02-18T17:46:00.000-02:00

Quando a mamãe urso atinge ~~meio século de existência~~ meia idade, obviamente ela vai querer inevitavelmente agir como se as rugas e sinais do tempo não existissem (sim, aquelas coisas que sempre alguém inventa em comercial de creme para pele). Uma festinha de aniversário como na época dos "bailinhos" de 18 anos é Lei Federal e com direito a amigas serelepes do serviço comparecendo, bolo de chocolate com nozes e línguas de sogra. Aliás, este último é ironicamente o elemente mais presente no recinto.

As festas costumam ser deveras emocionante! Toda aquela mulherada embriagada com refrigerante light, músicas que fazem você se sentir na Missa do Galo e claro, a animação principal: os filhotes das convidadas.

Você não adora criança dos outros? Eu também não.

Anfitriã: E aí, garotinho, gostou do bolo?
Criança (visita): Mais ou menos.
Anfitriã: (risos)
Criança: Acha que é brincadeira?
Anfitriã: Nossa... e do sorvete?
Criança (visita): Desgostei. Está totalmente sem sabor.
Anfitriã: Como assim?
Criança (visita): O bolo está medíocre e o sorvete está totalmente sem sabor. Parece que estou tomando água de banho com adoçante da minha mãe.
Anfitriã: Puxa... mas caprichei tanto!
Criança (visita): Deveria ter caprichado mais.
Anfitriã: Quer que eu pegue um Toddy* pra pôr aí por cima?
Criança (visita): Melhor não, vai ficar pior ainda...
Anfitriã: Quer alguma outra sobremesa?
Criança (visita): Eu só como sorvetes Kibon, e bolo só da minha mãe. Agora isso só vai sair o gosto quando tomar um refrigerantezinho decente. E da próxima vez, quero sorvete de chocolate Kibon com uma cobertura de Skimel** por cima. Entendeu?
Anfitriã: Sim, Vossa Eminência.
Criança: Agora, entretenha-me.
Anfitriã: (cambalhotas)

* Note que foi oferecido Toddy em vez de Nescau, o que torna a preocupação da anfitriã para com o pirralho maior ainda.
** Não sei o que é também.

E aí é a parte que você já pode se indignar.

GuStop!

2006-02-18T04:44:00.000-02:00

Há algum tempo descobri uma versão online do stop (ou adedanha, como alguns mortais chamam) - aquele joguinho super supimpa que até sua tia-avó jogava na quinta-série. Eu andava jogando só com uma cúpula seleta de cérebros pulsantes, mas pelo visto o jogo já virou mania nacional. Até o Kid andou deixando o Worms de lado, o que significa muito.
Eu não vou ensinar ninguém como se joga isso, porque esse jogo é tão velho quanto amarrar cachorro com lingüiça.

Update: [download que FUNCIONA do GuStop]
A página que hospedava o arquivo foi misteriosamente tirada do ar. Mas agora hospedei o arquivo em um link próprio.

Apesar das regras serem ludicamente simples, stop é bem mais do que parece. Jogar stop envolve a Teoria do Caos, Efeito Borboleta; envolve as leis da física, envolve o sentido da vida. Envolve o amor, o ódio, a raiva, o medo. Sim, em um simples jogo podemos unir 2 nações rivais e separar 2 irmãos.
Podemos driblar a morte e ser crucificado.
É um jogo tão perfeito quanto uma bolha de sabão. Uma bolha de sabão feito pela Ponderadora. Ohnnnn...

Nossa Língua "Virtualmente" Portuguesa

2006-02-16T08:50:00.000-02:00

LEIA TUDO. NO FINAL, HAVERÁ ALIENÍGENAS SENDO DEVORADOS POR SAÚVAS.

As antenas estavam prontas e todo o equipamento estava em ordem. O plano estava traçado para que a nave de pesquisa estacionasse na órbita, no próximo ciclo. Pankenke e Dontoi por fim terminaram a última análise dos parâmetros da conexão com o terceiro planeta daquele sistema solar. Talvez tal fato valesse a promoção que tanto almejavam; "Membro Honorário do Conselho" é um título só conseguido por aqueles que ou conseguem comer 55kg de catupiry arkturiano, ou se investem de corpo e alma em prol do bem estar universal.

Treinar a mente para os padrões intelectuais da "Terra", como os seres inteligentes daquele planeta denominavam PA-993, não era a tarefa mais ardilosa. O primeiro contato com este planeta dependeria da capacidade de se expressar de Pankenke e o dinamismo tecnológico de Dontoi para conectá-lo aos principais meios de comunicação - estes escolhidos pela densidade de dados transmitidas ao redor do globo terrestre.

Curiosamente, a fonte com maior densidade comunicativa vinha de um local do globo onde há poucos ciclos não havia sequer uma manifestação. Talvez por algum motivo estratégico, a fonte intelectual do planeta tivesse se mudado para aquele hemisfério. Por que afinal tanta transmissão sairia dali? A dupla de pesquisadores concentrou todos seus esforços, a partir dessa conclusão, para aprender e compreender a linguagem utilizada por esses seres. Felizmente havia acesso a infinitos trabalhos escritos por humanos, nesta língua tão complexa. Camões, Fernandes, Bandeira, Rosa. Com uma linguagem tão bem planejada e afiada, obviamente este planeta estaria preparado para um contato exterior.

Chegara finalmente o dia. Os sóis se alinhavam e as luas desciam vagarosamente no horizonte. O primeiro contato com o povo da Terra se tornaria uma deliciosa e compensadora realidade. Dontoi ligou o equipamento e instantaneamente luzes se acenderam por todo o painel. Alguns piscares depois, ele alegremente acena para Pankenke para que mandasse a mensagem de boas vindas.

Pankenke: Saudações, povo da Terra! Eu vos saúdo em nome de toda a Galáxia habitada.

TuLeBuDo: ahoeiauhieua q coiza bixa haha ban a larva hahaaa

O comunicador oficial então olha com um rosto de interrogação para Dontoi. "Talvez o sinal estivesse truncado", e tornou a repetir.

Pankenke: Saudações, povo da Terra! Eu vos saúdo em nome de toda a Galáxia habitada.

TuLeBuDo: asjkhskdhk HiHiHiHi wtf velha close topic ban hawk LOLLLL

Pankenke: Desculpe-nos, terráqueo. Aparantemente a comunicação está falha.

betoquatro: haoiu é o lag e ta l Xd speedi sux TT

Pankenke: Sua transmissão não está sendo recebida em integridade por nossos aparelhos. Não obstante, esperamos que possam nos ler. Estamos aqui, estabelecendo este primeiro contato com seu povo, para transmitir uma mensagem de paz e uma amistosa troca de tecnologia.

Variannte69: stfu kraio tipo fassam o favor de close topic plizzz larvas aff

Yamamoto Sagatiba: oq é não obstante?? por favor alguem me dis

XxX_Aragorn_XxX: flood

Nesta última mensagem, uma imagem de um ser humano em uma pose muito estúpida para os padrões de Pankenke acaba por surgir, com uma seqüência de letras em vermelho "STFU NOOB". A idéia de que as observações feitas durante toda suas vidas estavam erradas agora era tangível. Língua complexa? Português? Era muito pior do que imaginavam. Aparentemente, a linguagem era dinâmica e mutava de ser para ser. E curiosamente, ainda assim se entendiam. Inacreditável! Do que estariam falando?

Pankenke: Estamos admirados com a linguagem superior que estão utilizando. Espero que entendam que a língua ultrapassada e arcaica que aprendemos é resultado de pouca interatividade com a sua complexa cultura e mentalidade. Creio que mesmo assim, com uma mente tão trabalhada, possam nos entender. Digam-me, seu povo está a par da tecnologia de viagens espaciais? Em caso afirmativo, por que ainda não as fizeram?

TuLeBuDo: sei al kra seria intereçante se tivese algum tipow de portal então alguem mandava um robo pro espaço dai deixava ele cônstruindo o portal do otro lado enquanto isso aqui ja estava pronto o portal ;p mas e claro que pra isso e presizomuita tecnoligia vai demora talvez algums vivam para ver e outros não mas "E a Vida"

Indecifrável. Parecia que anos de pesquisa "foram por água abaixo", como os humanos costumavam dizer. Ou ao menos o que Pankenke e Dontoi pensavam que diziam. Em um último ímpeto de estabelecer comunicação com estes seres infinitamente inteligentes, Pankenke pede encarecidamente que as pessoas daquele ponto de manifestação virtual falassem no "português obsoleto", para que pudessem ser entendidos.

TuLeBuDo: Em primero lugar posso escreve do jeito que eu quero estamos numa democraçia e cada um tem sua opinião e sobre os portais tnho serteza q ainda vao inventar e nao e fake vái toma no cú

Yamamoto Sagatiba: pois é... incrivel, o pessoal daqui é foda. Nao pode postar do jeito que quer que vem alguem reclamando. A proposito, alguem ja viu o flash do mamute?

Variannte69: auhuhahu fodasse isso, eu escrevo com ss pq aqui nao tem cedilha... sem nossao viu.

Com um pesar no rosto flácido e redondo, Dontoi aciona o botão da propulsão da nave. Em alguns momentos estariam de volta na constelação de Lyra e teriam momento suficiente na viagem para refletir onde erraram. O planeta Terra está em um estado muito mais elevado do que imaginavam.

A promoção não foi dessa vez, então Pankenke e Dontoi teriam que fazer algo maior ainda para ganhar seus lugares no salão do Conselho. Alguns ciclos solares depois, retornaram para o planeta Terra e pousaram no meio da selva Amazônica, onde foram devorados por saúvas vermelhas.

MORAL DA HISTÓRIA - Toda vez que você escreve errado, alienigenas pesquisadores morrem. Pense nos alienígenas pesquisadores.

Escrito e ilustrado pelo seu Cafetão Cubano. Obrigado e volte sempre.